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作為一個(gè)全職媽，我每天在社區(qū)和一票阿姨保姆、奶奶姥姥打交道。她們都夸我真能干啊，年紀(jì)輕輕的，一個(gè)人帶孩子。
這真讓我匪夷所思：這年頭當(dāng)媽自己帶孩子倒成異類了。
還有好多讓我匪夷所思的事兒。
比如說(shuō)前段時(shí)間我有個(gè)同事剛生完孩子。她半夜給我發(fā)信息說(shuō)想孩子想的睡不著。
因?yàn)獒t(yī)院有一條規(guī)定，晚上必須把孩子都收走，統(tǒng)一由嬰兒室的護(hù)工看管。當(dāng)媽的想把孩子弄回身邊，不準(zhǔn)。因?yàn)榇蠖鄶?shù)的產(chǎn)婦剛生完孩子想好好休息，怕孩子晚上哭鬧太吵了。
這尼瑪是個(gè)什么鬼規(guī)定？
我說(shuō)我生孩子的醫(yī)院沒(méi)有這種規(guī)定，可能因?yàn)楣⑨t(yī)院條件一般沒(méi)有育嬰室和護(hù)工吧。她說(shuō)條件好有時(shí)不是什么好事兒。
想想確實(shí)如此。我家這個(gè)社區(qū)，我只有在周末偶爾的時(shí)候，才能看到零星的孩兒媽顯出了真身，其余時(shí)間不是保姆就是老人。我?guī)覂夯乩牙鸭业纳鐓^(qū)，反而可以看到成群結(jié)隊(duì)的媽自己帶娃的和諧景象。
敢情“條件好”倒成了不自己帶娃的理由了。
2
于是我就不明白了，不愿意帶娃，你為什么生呢？
我身邊有些朋友就選擇丁克。我問(wèn)為什么啊？作為女性不生孩子難道不遺憾嗎？
她們說(shuō)：“我不想帶”。
恩，這個(gè)理由說(shuō)實(shí)話我必須豎一個(gè)大拇指。思路清晰、要點(diǎn)明確。作為全職媽的我竟無(wú)力反駁。
真的不想帶就不要生。人都有選擇自己生活方式的權(quán)力。
但既然生了就要盡量自己帶，你選擇創(chuàng)造另一個(gè)人的生命，就要對(duì)他的生命質(zhì)量負(fù)責(zé)。這難道不是一個(gè)最簡(jiǎn)單的邏輯嗎？
（經(jīng)濟(jì)條件不允許，無(wú)奈還要為錢(qián)奔波的媽媽們除外，她們是全職媽也必須欽佩的群體）
不想帶你為什么要生呢？
當(dāng)初你結(jié)婚相親找對(duì)象，是你媽逼的?，F(xiàn)在生孩子呢，也是你媽逼的嗎？
3
有的人說(shuō)：對(duì)啊，可不就是我媽逼的嗎？不僅我媽，我婆婆、我公公、我老公……我全家都在逼我啊。
之前知乎上有一篇文章特別火。標(biāo)題已經(jīng)忘記，大意是說(shuō)，有一個(gè)自由瀟灑帥的大姐，他全家包括他老公和婆婆在內(nèi)都在逼她生孩子。但她個(gè)人興趣愛(ài)好廣泛，生活獨(dú)立自由，就是不想生。后來(lái)一直被逼到鬧離婚的地步，于是無(wú)奈之下，她就說(shuō)我可以生，但我不帶。一家人覺(jué)得好啊，總之先騙她生下來(lái)，哪里會(huì)有媽媽不管自己的孩子呢？
沒(méi)想到這大姐說(shuō)到做到。生完孩子后，她就把娃丟給了老公和婆婆。喂奶用吸奶器儲(chǔ)備好，其余的時(shí)間和沒(méi)有孩子一樣：上下班打球健身看電影刷網(wǎng)劇，完全沒(méi)有一個(gè)當(dāng)媽的角色帶入，連回到家時(shí)也是如此。并在文尾自豪地說(shuō)：當(dāng)她和家人提起生二胎的問(wèn)題時(shí)，家人一致都表示不同意了。
然后底下一片吃瓜群眾那個(gè)拍案叫絕、連聲稱贊，將這位大姐標(biāo)榜成新時(shí)代沖破封建思想、活出青春活出了美的女中豪杰。有吐槽自己老公婆婆不管孩子還逼著生二胎的；有抱怨一人帶兩娃生活困苦不堪的；有訴苦生完孩子完全沒(méi)有業(yè)余時(shí)間的……總之對(duì)這位大姐無(wú)不佩服地五體投地。
這時(shí)候我真想跳起來(lái)，拼命地敲兩下黑板！?。?！
那些沉浸在女性翻身得勝利號(hào)角中的朋友們，你們是否忽略了一個(gè)聲音？？
一個(gè)剛剛出生，呱呱墜地的聲音，一個(gè)純真可愛(ài)，又無(wú)辜無(wú)助的聲音？
一個(gè)孩子，從出生伊始就得不到媽媽的任何溫存，只有爸爸和奶奶照顧他，陪伴他——即便親生的媽媽就在自己的面前，卻對(duì)自己置若罔聞。
這比離婚家庭編造出的“媽媽出差了”這樣的謊言更令孩子感到害怕和孤獨(dú)。
孩子會(huì)想，我到底是有著什么樣的缺陷，或是哪里做的不好，會(huì)讓媽媽對(duì)我如此的冷漠，以至于與我擦身而過(guò)都能夠?qū)ξ乙暥灰?jiàn)？
這種巨大的、恐怖的內(nèi)生力量，將伴隨這個(gè)孩子整個(gè)童年，并影響他的一生。
4
這就是所謂的“原生家庭”力量。
“原生家庭”這個(gè)詞火遍了大江南北。全社會(huì)似乎都希望用“原生家庭”去倒推發(fā)生在人與人關(guān)系之間的一些難以解釋的問(wèn)題。
但是卻很少有人用正向的邏輯去思考，自己對(duì)于孩子的行為，作為孩子的原生家庭，會(huì)給他帶來(lái)怎樣的影響？
如果你能夠意識(shí)到，孩子3歲之前經(jīng)歷的哪怕是一次極度的恐懼或驚嚇、猜忌或羞辱就能夠使他擔(dān)驚受怕一輩子，也許你對(duì)待他的方式會(huì)謹(jǐn)慎得多。
如果你能夠明白，對(duì)于分離焦慮期的孩子來(lái)說(shuō)，媽媽的缺失意味著全世界的消失——甚至連自己都不復(fù)存在，也許你才能夠聽(tīng)懂孩子在尋找你時(shí)過(guò)分夸張的哭聲。
如果你能夠了解，孩子能夠原諒你所有的不足和失誤，只要你回到他的身邊，迎接你的永遠(yuǎn)是一個(gè)大大的擁抱。你或許會(huì)明白，孩子給予你的愛(ài)才是最純真、最無(wú)私的。
那樣在你每次轉(zhuǎn)身離開(kāi)他的時(shí)候，就不會(huì)走的那么瀟灑了。
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每個(gè)孩子在度過(guò)分離焦慮期，要上幼兒園之前的時(shí)光，是3年。
從心理學(xué)角度講，這3年中孩子與媽媽越親密，他獲得自信、適應(yīng)新環(huán)境的能力、交往能力等就越強(qiáng)。
3歲前的孩子，怎么寵愛(ài)他都不過(guò)分。
再假設(shè)一個(gè)人能夠活75歲，那么3年是人一生中的4%。
當(dāng)你選擇了創(chuàng)造一個(gè)嶄新的生命的時(shí)候，你甚至不愿意花上你人生中4%的時(shí)間去陪伴他、照顧他。你又有什么權(quán)力去選擇和決定別人的人生呢？
所以下次你媽再逼你的時(shí)候，仔細(xì)想想，你選擇這個(gè)生命的原動(dòng)力，是什么。
我覺(jué)得只能也必須只有一個(gè)理由，
那就是，愛(ài)。
