2017年12月28日是奶奶去世的日子，到現(xiàn)在快一年時(shí)間，每每想到我的奶奶總是覺得遺憾，沒有帶她來我的城市逛一逛。

奶奶生育了4個(gè)孩子，兩男兩女，大兒子不孝順，從結(jié)婚就跟奶奶斷絕關(guān)系，不再往來，奶奶一直覺得這件事情很丟人。雖然沒有上過學(xué)，但是心氣高，一直不愿意比別人差，跟大兒子斷絕關(guān)系這件事情，讓她覺得比不上別人了，對于這件事一輩子耿耿于懷。

我小時(shí)候包括現(xiàn)在對于奶奶的感情是復(fù)雜的，她重男輕女，但是現(xiàn)在想來對我這個(gè)孫女也是極好的。奶奶最不能容忍的就是我吃東西不給弟弟留，如果我多吃東西了，肯定要罵我。但是對我也極好。冬天的早上天還黑的時(shí)候我就要去上學(xué)，奶奶都要送我去學(xué)校的，農(nóng)村沒有哪家大人會送孩子上學(xué)，奶奶不放心我，一定要送；高中時(shí)每次回家都是跟奶奶睡，每次都要把我冰涼的腳抱在胸口暖的；高中時(shí)咳嗽了整整一年多，奶奶聽到我咳嗽就揪心，一直擔(dān)心我患了氣管炎，搞到了各種偏方，煮雞心，煮梨，煮竹葉，煮川貝，甚至為我求神拜佛，帶我去看仙姑，直到我不咳嗽了。想在想來小時(shí)候的記憶里，奶奶是多么溫暖的存在。就是這樣平淡的敘述，我都要淚流滿面了。

奶奶跟我之間的矛盾還在于她太喜歡趕集。有的時(shí)候奶奶趕集，什么東西也不買，就算買也只是挑選最便宜的東西買，我總是覺得奶奶太摳門，不想奶奶去趕集，覺得奶奶那么大年紀(jì)了還貪玩。

我上大學(xué)后奶奶失明了，好像一切都變了。奶奶再也沒有辦法去趕集，媽媽全職照顧奶奶，但是不能每天跟奶奶講話，奶奶開始特別沒有安全感，特別有傾訴的欲望，也希望從外界知道更多的事情。但是我不理解，每次放假，也就是跟奶奶有一搭沒一搭的聊聊。奶奶每次都坐在沙發(fā)上落寞的嘆氣。

奶奶是自殺的，趁著家里沒有人，用自己的腰帶，就是一根繩子。把自己掛在了矮矮窗臺上，跪在地上硬生生把自己勒死。我很難想象一個(gè)人是有多絕望，得有多硬的心才能硬生生勒死自己。一個(gè)人在無邊無際的黑暗里呆了7年，怎樣的度日如年，怎么的寂寞，怎樣的痛苦，我無法想象，又大概想象的到。我一直很自責(zé)，是不是自己也是把奶奶推向死亡的因素，如果能多多跟奶奶聊聊天，是不是奶奶就不會選擇死亡。

奶奶去世時(shí)我的婚期已經(jīng)定好，也沒有因?yàn)槟棠痰娜ナ蓝懈淖?。我有提出婚期是否要推遲，爸媽輕描淡寫一句不用。可能在爸媽眼里，我的婚事比奶奶的喪事是要重要多，人總是愛子女比愛父母多一些吧。

婚后我有次夢到了奶奶，想起了很久前的事情。爺爺在我10歲左右就去世了，我在初中的時(shí)候夢到了爺爺一次，跟奶奶講，奶奶很生氣就去給爺爺燒紙錢，罵爺爺，讓爺爺不許來找我，不能嚇小孩子，不知道是不是心理作用，我果然沒有夢到爺爺了。夢到奶奶后，我一直在想為什么會夢到奶奶，她應(yīng)該不會想到我夢里，來我夢里不知道是有什么事情。我讓爸媽去給奶奶燒紙錢，只是讓自己心里好受些罷了。

也不知道自己在寫什么，最近幾個(gè)月想的特別多?？偸沁z憾，我怎么沒有帶奶奶去把我走過的山川河流，松林翠竹都看一遍呢。

現(xiàn)在特別能理解子欲養(yǎng)而親不待的感受。希望奶奶在天堂眼睛要能看到東西，還能去趕集買菜。