官宣二胎，吵也吵不散的感情
陳小春又又又又又上熱搜了，喜提二胎！
不久前，應(yīng)采兒在微博曬出挺著大肚子的照片，陳小春趕緊轉(zhuǎn)發(fā)，并說：媽媽真?zhèn)ゴ螅?/p>
6月1號兒童節(jié)，陳小春還應(yīng)景地曬出了二胎兒子正面照，打哈欠的小模樣十分“霸氣”，簡直不要太萌。陳小春的爸爸還調(diào)侃說：這下子家里又多了一個大哥。
“大哥”指陳小春當(dāng)初一夜走紅的角色：山雞哥。由于山雞哥在《古惑仔》影視中太深入人心，人們至今都用“雞哥”來稱呼陳小春。
2020年4月30日，漫畫《古惑仔》完結(jié)，陳小春飾演的“山雞哥”因為桀驁不馴的暴脾氣，和兄弟爭吵反目，被人刺殺慘死，結(jié)局讓人唏噓不已。
但現(xiàn)實中，陳小春和應(yīng)采兒兩個暴脾氣的“冤家”，卻越吵越恩愛，越懟越甜蜜。
兩人一起上綜藝節(jié)目，應(yīng)采兒絲毫不給陳小春面子，翻白眼、大聲呵斥都是常有的事，嫌棄他喝粥聲音太大，還直接一巴掌打在他臉上。
陳小春呢，也是一如既往“沒禮貌”，叫應(yīng)采兒直接叫“喂”，應(yīng)采兒不理，他還連著叫兩聲。
兩人不但會真刀實槍的吵架，還會在節(jié)目里冷戰(zhàn)，真的是整個片場都結(jié)冰的那種，可是跟兒子視頻又立刻和好如初，還擺出萌萌的姿勢討兒子開心。
陳小春形容應(yīng)采兒：“她說話聲音也很大，脾氣也不小，我們可以說是火星撞地球?！?/p>
要知道，陳小春未婚時人送外號“孤寒城”，整天臭著張臉，好像誰都欠自己錢似的，一言不合還會爆粗口、罵狗仔、懟得人下不了臺。
應(yīng)采兒曾在節(jié)目里坦言，自己對陳小春的第一印象很差，覺得他一口方言很沒禮貌，吊兒郎當(dāng)又自大，不是她喜歡的類型。
但兩人合作多了，陳小春逐漸被應(yīng)采兒“野蠻女友”的氣質(zhì)迷住，認(rèn)為她笑起來很甜，懟起人來也很“帶勁”。
暴脾氣的“雞哥”牽手暴脾氣的應(yīng)采兒，吵架是常有的事。陳小春曾在節(jié)目里吐槽應(yīng)采兒：八婆、八卦又話癆。
應(yīng)采兒也不甘示弱地模仿陳小春生氣的樣子，宛如“雞哥”本人發(fā)飆，隔壁小朋友都要嚇哭了。
但吵歸吵、懟歸懟，兩人都沒有往心底里去。連“你改嫁吧”、“我們離婚吧”這樣的話都拋出來了，不到半小時，兩人又嘻嘻哈哈的鬧在一起，好像剛才什么都沒發(fā)生一樣。
按理說，吵架是很傷感情的，有的夫妻不吵則已，一吵就天雷地火、女哭男嚎，巴不得把家里所有東西都砸了，逼對方下跪認(rèn)錯才喊停。
可有的夫妻就像吃蠶豆一樣，把吵架當(dāng)成充實夫妻感情的小零食，日子磕磕碰碰，感情卻越吵越香。
一邊吵吵鬧鬧，一邊恩恩愛愛，所謂“雷都打不散的感情”，可能就是如此。陳小春和應(yīng)采兒的狀態(tài)，真的很讓人羨慕了。
可也不禁讓人疑惑：要怎樣才能擁有越吵越恩愛的感情呢？
多少婚姻死于飯桌上？
最近發(fā)現(xiàn)一個很奇怪的現(xiàn)象：身邊已婚多年的男同事，總喜歡在單位里吃了飯再回家，即使下班很早也不想回家吃晚飯。
我半開玩笑地問：“是不是不想回家洗碗？”男同事苦笑道：“不是的，這幾天和老婆在吵架，一上飯桌就會吵起來，干脆吃了飯再回家，省得影響孩子學(xué)習(xí)。”
我又問了幾個姐妹，發(fā)現(xiàn)飯桌真的是爭吵高發(fā)地。她們說：白天生氣，忍忍就過了，吃飯時一看到老公吧唧嘴，氣就不打一處來，巴不得一鍋鏟扣他臉上。
為什么飯桌會變成夫妻吵架的“導(dǎo)火索”呢？中國老年學(xué)學(xué)會老年心理專業(yè)委員會副主任徐強(qiáng)認(rèn)為：
傳統(tǒng)的中國夫妻就算生活多年，也很少適當(dāng)交流，更別說表達(dá)情感，飯桌是夫妻騰出時間一起聊天的最佳地點，也就成為了宣泄情感的最佳平臺。
然而飯桌上的溝通，大多是趁一時口舌之快，并非解決夫妻矛盾的好時機(jī)。一頓爭吵的結(jié)果，往往是：飯沒吃好，胃弄壞了；溝通沒到位，感情也跟著壞了。
吵架不但分好壞，還有很多不同方式。飯桌上的爭執(zhí)，簡直是最壞的一種。
著名婚姻專家萊特夫婦在《如何正確吵架》中，總結(jié)了10種夫妻吵架的類型：
推卸責(zé)任：問題產(chǎn)生后，互相指責(zé)“到底是誰的錯”，不滿的感受紛至沓來，卻無法真正改變；
家務(wù)瑣事：從洗碗做飯到照顧孩子，這些爭執(zhí)暴露出責(zé)任分配不公的同時，也激活了夫妻對權(quán)利和控制欲的角逐。
財務(wù)紛爭：婚后夫妻對共同財產(chǎn)的規(guī)劃存在不同，為金錢爭吵的背后，往往隱藏著自我價值、價值觀或安全感等更深層的問題。
有話不說：沒有比冷戰(zhàn)更傷感情的了，一個嘴毒的配偶會讓人憤怒，一個沉默的配偶卻會把人逼瘋。
欲求不滿、懷疑對方是否愛我：性和愛欲是非常原始的生理需要，自然而然就會發(fā)生，一旦擺在理智層面上探討，反而容易激化矛盾。
難忍缺點：每個人都不完美，這個道理雖然人人都懂，但是看著配偶邋遢的一面，還是會忍不住抓狂。
被冷落、被控制：沉迷于手機(jī)忽略配偶感受，總是干涉配偶的習(xí)慣試圖控制他，都會讓對方感到同樣的負(fù)面情緒。
原生家庭創(chuàng)傷：沒有什么理由，一看到配偶的臉就火大，這種情緒往往是原生家庭的遺留創(chuàng)傷帶來的。
欺騙、背叛：小到撒謊、大到出軌，一旦親密關(guān)系里出現(xiàn)欺騙和背叛，一場激烈的爭吵就會緊隨其后。
羞恥感、被拋棄感：配偶不給你面子或者讓你丟臉，會讓你很羞恥；配偶不再像以前一樣對你好，會讓你感到自己被拋棄了，這些負(fù)面情緒都會引發(fā)爭執(zhí)。
吵架的方式如此之多，想用不說錯話、不做錯事妄圖避免吵架，幾乎是不可能的。伊能靜就曾在某個節(jié)目中坦言：我和丈夫經(jīng)常吵架，我最不怕吵架，因為我知道（丈夫）是吵不跑的。
正因為吵架難以避免，比起不吵架，更重要的是學(xué)會如何正確地吵架，畢竟好的感情是怎么吵都吵不跑。架可以不吵，但一定要會吵。
夫妻吵架的正確姿勢
婚姻中總會有矛盾和沖突，夫妻難免對彼此感到不悅，這些不悅?cè)绻貌坏郊皶r排解，就會變成“平時不吵架，一吵就翻天”。
好的吵架有時間上的頻率，也有程度上的掌控，既不會因為記恨彼此翻舊賬，也不會因為過度謙讓壓抑自己。想要做到這點，我們務(wù)必要理解“什么是吵架”。
婚姻中有一個90/10原則：當(dāng)你與配偶產(chǎn)生爭執(zhí)，心里感到悲傷悔恨時，90%的情感都來自過去遺留創(chuàng)傷，只有10%來自爭執(zhí)的問題本身導(dǎo)致的煩躁心情。
因此，吵架有一句潛臺詞：請你看著我。正因為內(nèi)心有強(qiáng)烈渴望被關(guān)注的需要，才會通過比較激烈的溝通方式，在關(guān)系中呈現(xiàn)出來。
對每個人來說，親密關(guān)系都如同童年愿望的補(bǔ)償，那些小時候得不到的愛和關(guān)注，結(jié)婚之后都會渴望通過配偶重新得到。
小時候得不到，我們會哭會鬧；成年后得不到，我們會哭會吵。每一場吵架的背后，都有兩個不懂得安撫內(nèi)在小孩的成年人，放任內(nèi)心的孩子大哭大鬧。
萊特夫婦經(jīng)過對大量的伴侶研究，發(fā)現(xiàn)比起避免吵架，把無效吵架變成有效吵架，通過爭執(zhí)挖掘出彼此內(nèi)心的遺留問題，才是促進(jìn)親密關(guān)系健康發(fā)展的關(guān)鍵方法。
那么，如何做到正確吵架呢？想要將沖突轉(zhuǎn)變成幸福，我們不妨學(xué)會公平爭吵、親密互動的七條規(guī)則：
突出積極面：分享正面有趣的情感，對配偶表達(dá)理解和欣賞，用一種輕松的態(tài)度面對彼此。
消化消極面：避免敷衍了事對態(tài)度、沒有感情對虛假互動，這些錯誤的互動會讓你們的關(guān)系看似融洽，其實只在乎自己。
每一方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%責(zé)任：不管誰挑起爭端，你的回應(yīng)都是造成爭吵的導(dǎo)火索之一。記得提醒自己：不管誰對誰錯，你都有一半的吵架責(zé)任。
雙方都對獲得幸福和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任：如果你想要配偶對你更有耐心，你為此付出了什么呢？比起嘮叨抱怨和指責(zé)，付出行動改變現(xiàn)狀，才是治本的方法。
保持坦誠、承認(rèn)事實：人們爭吵往往是渴望得到肯定，即使情緒激烈，也別忘記表達(dá)“你說的對”、“好想法”等認(rèn)可性的話語。
爭吵的目的是有收獲而非表達(dá)反對：記住你們?yōu)槭裁闯臣?，不要?zhí)拗地堅持自己的觀點、一味反對伴侶，而是用雙贏的態(tài)度解決問題。
預(yù)設(shè)對方是出于好意：即使你感到自己因吵架受傷，也不要揣測對方惡意傷害你，這會破壞你們的關(guān)系。抑制高度警戒心，能為理解和同情爭取空間。
古羅馬戲劇家普勞圖斯曾說：“情人吵架，吵一次感情加深一倍。”吵一句就分道揚(yáng)鑣，叫不負(fù)責(zé)任；吵架一整年相愛一輩子，才叫做婚姻。
吵架不可避免，正如三餐一頓不少。表面甜蜜、實則一碰即碎的親密關(guān)系，就在一次次吵架中變得密不可分。
《親密關(guān)系》的作者克里斯多?！っ习选盃幊场币暈橛H密關(guān)系必經(jīng)的磨合過程，兩個有責(zé)任感的人，會因為吵架走得更近。一段有愛的婚姻，會因為吵架變得強(qiáng)韌。
畢竟，只有吵架才能讓你發(fā)現(xiàn)：那個吵架還不忘給你端雞湯的人，才是最靠得住的伴侶；那些經(jīng)得起吵架的自信，才是婚姻里最大的底氣。
