不知道自己算不算走了出去，我爺爺是去年12月去世的，人老了，身體機(jī)能衰退，躺在床上沒(méi)有意識(shí)，不吃不喝，大夫說(shuō)人老了就這樣了，全家人守在旁邊等著走，我從上海飛回去見(jiàn)最后一面。

當(dāng)時(shí)沒(méi)有哭，這件事我想過(guò)很多次，看過(guò)很多書(shū)在談生死，也看過(guò)《奇葩說(shuō)》里馬東回憶父親的發(fā)言跟高曉松的那首詩(shī)，覺(jué)得自己是想明白了，想明白了什么，我也說(shuō)不上，后來(lái)在上海接到我媽電話說(shuō)我爺爺走了，我哦了一聲，就是這樣而已。

我不知道為什么我哭不出來(lái)，我以為是我性子冷淡，明白生老病死，能夠笑著別離，那段日子大多數(shù)時(shí)間是開(kāi)心不起來(lái)的，也沒(méi)有非常難過(guò)，但拎著一顆的驚醒的心，比如同事偶爾講了個(gè)很好小的笑話，笑了好半天，就會(huì)想起我爺爺過(guò)世了，會(huì)有點(diǎn)難過(guò)，也會(huì)覺(jué)得自己還能笑這么開(kāi)心，心里是有些愧疚自責(zé)的。

我以為跨過(guò)了生死別離這道坎就是我現(xiàn)在的樣子，然后有一天我無(wú)聊地在b站上看章子怡的《我的父親母親》，電影最后扶著棺材回家，路上下著雪，一個(gè)人從后面跑上前去把扶棺的那個(gè)人換下來(lái)，我哇地一聲開(kāi)始哭了，那天我知道了什么叫嚎啕，是自己不受控制抑制不住地在那哇哇大哭。

我以為這樣就是坦然了，然后身邊有同事或朋友的爺爺奶奶去世，即便不是那么熟的，我也會(huì)去安慰，會(huì)告訴他們我爺爺今年也走了，然后大家的回應(yīng)都挺冷淡的，我才知道不是所有人從小跟著爺爺奶奶一起生活的。

現(xiàn)在已經(jīng)過(guò)去半年多了，我是怎么走出親人去世的那段日子的，我不知道，我甚至不知道自己有沒(méi)有走出去，我去桂林玩，座位旁坐著的是一個(gè)七十多的老爺爺，空姐過(guò)來(lái)問(wèn)他要不要毯子，我心里會(huì)沒(méi)來(lái)由的難過(guò)，就是這倆天高考，看到熱搜里爺爺瞞著全家人偷偷陪考，以為送女沒(méi)進(jìn)考場(chǎng)急哭，我眼眶也濕了。

我可能太在意自己在親人去世后有沒(méi)有走出去吧，相信很多人和我一樣，也是來(lái)從別人的答案里找自己的，也許會(huì)有種潛在觀念，覺(jué)得自己走出去，天上的他們看到會(huì)開(kāi)心吧。

走沒(méi)走出去，怎么走出去，我也不知道，他們?cè)谑赖臅r(shí)候我很開(kāi)心，人生啊。