幼兒園是一個孩子第一次離開父母進(jìn)行群體相處，也是人生中很重要的一段經(jīng)歷。

經(jīng)過這么多年的學(xué)習(xí)，我才明白當(dāng)時我為什么那么不愿意去幼兒園，在幼兒園的日子就如度日如年，幼兒園的老師處理事情的方法也不是很成熟，所以當(dāng)小孩子一犯點錯誤就使用以往的處罰方式來對待小朋友。

我記得我小的時候不知道犯了什么錯誤之后，老師的解決方式就是罰站，對我那時候來說被罰站是一件很丟臉的事情，羞恥感，委屈，無奈這些感覺一下子都涌了上來。

那時候也不敢哭如果你一哭，老師就會來說你，好像受了委屈卻不該哭一樣，大人總是覺得小孩子懂什么做了他們認(rèn)為不對的事情就要懲罰，卻從沒有跟小朋友聊過為什么會做錯事情，該怎么樣下次就能夠避免做錯了。

所以這對于5歲的我有很深的心理陰影，但我又不懂得怎樣去表達(dá)這件事情對我造成的影響，只能央求媽媽不要去幼兒園或每當(dāng)?shù)搅擞變簣@的時候就是無止境的哭泣。

在成長中很長的一段日子里，我都覺得我對家人來說沒那么重要，每次放學(xué)回到外婆家和爸爸媽媽一起吃飯我都是最慢的一個。

因為我小的時候非常不喜歡吃飯，覺得吃飯是一件很麻煩的事情，我每次吃飯都會吃到最后，我能感受到爸爸媽媽非常焦慮，又怕我不好好吃飯長不了身體又想要我趕緊吃完他們要擦桌子。

我爸脾氣就比較急每次采取的方法都是把我趕到廚房讓我快點吃完，吃完以后自己洗碗。

之所以會記憶清晰可能也是因為這件事情對我造成了很大的影響吧，想想當(dāng)時的情景好像還能感受到小時候明明不喜歡吃飯還必須要把飯塞進(jìn)嘴里那種難受的感覺，就因為吃飯一件事情就被罵了很多次。

我總是在想為什么爸爸總那么兇，他為什么不愿意站到我的角度來想想我為什么不喜歡吃飯，為什么總會莫名其妙的做錯一些事情。

在還小的時候我受到的關(guān)注其實很少，這個是通過團(tuán)體我才意識到的，所以慢慢累積起來我就習(xí)慣了自暴自棄，三個人一起相處的時候我自動就會將自己排除在外，因為我習(xí)慣了我自己總是不重要的那一個。

我腦海里總是記得以前一大家子人去公園玩，媽媽總是會忽略我，弟弟妹妹也是在跟我搶媽媽，我時而會連媽媽的手都牽不到，就算我急得在旁邊大哭媽媽也顧不上我，因為她還得顧著別人家的孩子。

我對我爸媽其實很失望，當(dāng)我一個人在家睡覺，我媽會連我在家都沒注意到就去了外婆家吃飯，經(jīng)過詢問之后才知道我媽是以為我出去玩去了，那時心都涼了有了以前從沒有的感受，可能家里沒有我也行吧，反正我也不重要不是嗎？

我后來明白小的時候受到的錯誤教育其實也不能夠去怪父母，因為他們也沒有學(xué)習(xí)過，我們只能通過后來的時間自己去修正性格上的缺陷。

幼兒園的時候是建造自己發(fā)育性格和心理的時期，父母們都會想小孩長大了可能什么都不記得了，就算這么對待也沒什么問題。

但許多的人格缺陷都是在這時養(yǎng)成的，殺人犯難道天生就是殺人犯嗎？一定不是的，父母對待孩子的方式會深深影響孩子未來的發(fā)展，殺人犯一定也是接受了錯誤的教育方式所以才扭曲了人格。

我現(xiàn)在已經(jīng)18歲了，相處方式已經(jīng)有了很大的改變，我覺得朋友或者老師在忽視我時，不會再憋回去，而是直接告訴他們我的情緒，不喜歡這樣被對待，很生氣的時候也不會將自己的情緒壓進(jìn)去，我會去跟有情緒的對象溝通怎樣解決這個情緒。