我告訴自己，2018年的第一天決定著這一年的動向。如果回家，這一整年我都會走在回家的路上無法遠(yuǎn)行。如果不回家，我就會伶仃獨(dú)行一整年。我自然是選擇了回家。這一天，我做對了選擇。這一年，注定滿是悲傷。
這一場雪，是無數(shù)人期盼已久的，包括我。可是下雪這天，雪花飄落，就像是天空碎成一片一片墜落下來。
昨日清晨，我和往常任何一天一樣出門上班。但才一出門就接到家里的電話，我最尊敬最依賴的祖母離開了我們，去了那個(gè)遙遠(yuǎn)的世界。我霎時(shí)間六神無主，不知該如電話里所說在送她走的那天再回去，還是該隨了自己心意即刻出發(fā)再見她一面。
我請了假回家見她，假裝自己只是遠(yuǎn)行回程，可是一路上淚如泉涌。從街上走進(jìn)村子，越走越膽怯，帶上帽子和口罩，不想面對任何人。在門口看見父親的時(shí)候我頓住腳步，不知道該安慰他還是該向他尋求安慰。
邁步進(jìn)入堂中，她就躺在那里，猶如睡著。我不知道自己該如何動作，恍惚間聽到姑媽讓我摘掉口罩讓我跪下，伏地那刻淚水滴落心如刀絞，我恨不能長跪在那處，那樣的靠近她。
我站在可以看得見她的地方，想著前一天的相見。她說“吃柿子”，像以前每一次見面，給我好吃的東西。她說“好好上班，把自己照顧好”，像以前每一次見面，殷殷囑咐。她說“說話大聲要數(shù)我那幾個(gè)侄女，但現(xiàn)在她們看了我這個(gè)樣子，應(yīng)該也不敢大聲了”，不同于以往任何一次，我竟沒聽出她話外之音。我太相信儀器，她心跳正常血氧濃度在持續(xù)吸氧下也在正常水平，我竟真以為她只是冬季虛弱了些，忽略了她才坐起兩分鐘就累了，忽略了她才說了幾句話就露出疲態(tài)。
我手腳冰涼，看著她不住落淚。想起前一天也是這么寒冷，坐在她身邊時(shí)我的手像寒冰一般，因此而放棄了握住她手，而這成了我永遠(yuǎn)的遺憾。最后一次見她，我沒有如往常一樣握住她手，而她再也不會等我下一次回到她身邊。
所有人在門前列隊(duì)向她告別時(shí)，大家一直等待的雪花紛紛揚(yáng)揚(yáng)的落下來，我將悲傷一股腦怪罪到這場雪身上。如若沒有這雪，我們是不是不會失去她？
我記得02年大雪，年幼的我在外摔傷了手，哭的稀里嘩啦的回家，她急忙幫我清洗然后迅速為我縫了一雙棉袖筒。為了防止我凍傷手，一個(gè)冬天她為我縫制了五六雙棉袖筒，煮了無數(shù)次蘿卜水來為我洗手，試了無數(shù)的偏方?？粗T外的雪花，我想，這世界上最愛我的人她離開我了啊。
我想上前再握一握她的手，又怕這是對她的褻瀆。這甚至是一種懲罰，最后一次同她說話時(shí)沒有握住她的手，就再也沒有了資格去打擾她。
我走在馬路上，四體生寒，她躺在那冰棺之內(nèi)，也很冷吧。
