我有一個習慣，那就是聽一些心理學的書籍。我聽的范圍很廣，有《自卑與超越》這種比較難懂的，也有《被忽視的孩子》這類一針見血的。有時從這些書籍當中，我會發(fā)現(xiàn)一些關(guān)于自身的問題，甚至是過去的傷疤——畢竟我也只是千千萬普通人中的一員。

比如在《被忽視的孩子》這本書中，我面對書中的22個問題，發(fā)現(xiàn)自己大部分問題都是肯定，不難感覺出我的人設(shè)是獨立、堅強、自主、趨利避害的人。雖然我沒覺得這樣有什么不好，就像榮格說的“人格沒有好壞、優(yōu)劣之分”，但是當這些我甚至有點引以為傲的特質(zhì)反應(yīng)出我其實是一個被忽視的孩子的時候，我懵了。那一瞬間像是周圍的空氣被抽走了，而神經(jīng)卻還沒反應(yīng)過來，只是感覺到了那即將來臨的真空狀態(tài)。驚異、恐懼已蓄勢待發(fā)，隱隱潛藏著的，還有憤怒。

爸媽老來得子，從小對我關(guān)愛倍加，都可以稱得上溺愛了。我有時候還嚴厲地告訴他們不要那么寵愛我，放手讓我去經(jīng)歷社會的毒打，一切在我看來都是健康積極的。你卻說這是一個問題？

沒錯，這是一個問題——我不依靠他們，我需要卻又不需要他們，我把自己與他們的情感隔離，只談?wù)?。他們與我的聊天永遠是“我們怎樣才能實際幫到你”、“我們是為了你好”、“我們那時候……”。非常實際的對話，像是領(lǐng)導與下屬之間，或是師傅與徒兒之間，實實在在地盼你好，但感情卻總是遠遠的，相互無法靠近。他們是大人，有自己的一套邏輯規(guī)則，只是他們不明白小孩子也許只期望一點共情，一句安慰，一句“我懂”。他們能給予很多，無條件的付出，只是那么一點共情與關(guān)心，是他們給不了的……可悲。

書中舉了一個很簡單的例子說明什么叫“情感忽視”：Emily和父母一起在沙灘上玩耍，Emily和爸爸在堆沙堡，媽媽這時候說：“玩了那么久也累了，Emily來媽媽這兒看會兒書”。于是爸爸開始收拾工具和沙子。這一切在我們看來都很正常是吧？但是這當中就出現(xiàn)了“情感忽視”。你有沒有發(fā)現(xiàn)整個過程中Emily的情感狀態(tài)完全沒有被提及？媽媽沒有問Emily接下來累不累、想干什么，爸爸也沒有在收拾之前關(guān)心疏導一下Emily的情感。情感忽視就此產(chǎn)生了。

這個例子只是很小的一點，但是日積月累下來，Emily自然而然的就會被“慢性情感忽視”了。而那些遇到大事件，比如最需要父母的時候，父母卻把自己推開的情況，那就是“急性情感忽視”。兩者都會導致日后孩子的過分獨立自主，與父母情感隔離，因為他們覺得自己不被重視和需要，人類的保護機制告訴他們最好避免失望的方法就是不抱有期待。被忽視的孩子會繼續(xù)用淡薄的態(tài)度對待他們的孩子，如果不及時發(fā)現(xiàn)更正，這種忽視就會代代相傳，以后再談起，人們甚至會認為這只是一種文化習俗罷了。

面對過去的傷疤，有時候我會選擇凝視它，細細觀察它佝僂曲折的起伏，觸摸一下它粗糙的質(zhì)感，那里也曾經(jīng)是肌膚。突然，一種沖動驅(qū)使我尋覓陽光，我想看看它暴露在陽光下會不會燃燒起來，我想看看自己在暗處待太久了是不是已經(jīng)變成了曬不得太陽的吸血鬼。

生活不是一場電影。

現(xiàn)實總是最有諷刺意味的。

溝通是解決的最佳良藥。

只言片語，其實已經(jīng)能呈現(xiàn)我們腦海中的所有，就像云圖一樣，直觀而明了，剩下的就靠我們自己來理解、想象、回味了。

這就是生活。