快過年了，孩子的考試也結(jié)束了，身為兩個孩子母親的我可算松口氣了。不想爸爸查出了心梗！唉～真是福無雙至 禍不單行！這幾天光去忙活爸爸的事情：復(fù)印病歷、和主治大夫面談、去醫(yī)院排隊掛號、辦理住院等等一切事物。拖著疲憊的身子回到家，坐在沙發(fā)上還沒五分鐘，微信電話的鈴聲就想起來。
一個可愛的櫻桃小丸子頭像映入我的眼簾，不用說了，是我死黨之一桃子。桃子本人和她的頭像一樣，可愛的、甜甜的一個女孩，這么一個天天笑容滿面的樂天派，居然也會遇到了解不開的心結(jié)。
摁下接聽鍵，只聽到對面的抽泣聲。“桃子，別哭，有話好好說！”我連忙勸導(dǎo)她，畢竟在情緒激動中，任何人說出來的話都會受情緒影響，很難理智與客觀。
桃子的情緒稍微好了一點，擤了一下鼻涕說道：元元，我想辭職不干了，最近我真的越來越不想干那份工作了，我恨透了那份工作了！
我這么一聽，越發(fā)摸不著頭腦了，連忙問道：桃子，是不是在公司遇到什么難題了？還是有誰欺負你了?。吭趺春枚硕说恼f出這樣一句話呢？半個月前咱倆聚會你還樂的像朵花呢！
“是啊！咱倆什么關(guān)系，我看見你當(dāng)然很高興啦，但一回到我們那個號稱世界五百強之一的廣告公司，天天面對那些人，我就心里一萬個煩?！?/p>
“就說我們組的那個組長吧！我好不容易做一個方案，她是橫挑鼻子豎挑眼的，而且也不是第一次了，好幾次都是這樣。我都懷疑她是不是和我有什么過節(jié)??？怎么處處和我作對呢？
“更有意思的是：我們那個領(lǐng)導(dǎo)還特別認同她的觀點，說她非常理性，非常正確。我就奇了怪了，怎么我就是不正確的？我費盡心力做出來的方案，怎么就不行了？！”
“以前的領(lǐng)導(dǎo)看到我做的方案特別喜歡，可沒過多長時間就被總公司調(diào)走了。想想我還是挺懷念她的，唉～要是她一直待在這里多好??！怎么這一變領(lǐng)導(dǎo)，我就成了反面教材了。我都甚至懷疑我們那個組長———未婚的大齡青年和領(lǐng)導(dǎo)有什么不正當(dāng)關(guān)系”
“最可恨的是，上周開會還批評我，說我是‘差不多小姐’我覺得在這件事上，差不多沒有什么吧！不就是一個廣告方案嗎？又不是在銀行里數(shù)錢，一分不能差，不就是個廣告計劃書么？這里多點那里少點有什么大不了的呢？
“我現(xiàn)在越發(fā)覺得我應(yīng)該辭職，我要離開這個鬼地方，我越發(fā)沒有再在公司呆下去的信念了。元元，你說我該怎么辦才好呢？我想得到你的支持！”
我一時也不知道和她說什么好了，安慰她幾句后告訴她過后聯(lián)系，就把電話掛斷了。這可是件大事，我可不想草率行事，免得給桃子帶來悔恨。
桃子她自己可能都忘了，那個對她橫挑鼻子豎挑眼的組長，是唯一一個工作了十幾年依舊在學(xué)習(xí)著的人。盡管她沒有結(jié)婚，連個男朋友都沒有，但依然每天早起看書學(xué)習(xí)，這些都是她兩周前和我聚會時說過的。
記得卡羅爾德韋克博士說過一句話：思維模式就是一種信念，它們是強有力的信念。但它們只能是你意志的一部分，而你是可以改變自己的意志的。成功的關(guān)鍵是學(xué)習(xí)，成長型思維模式的人就抓住了機會。而那些固定型思維模式的人不想暴露自己的不足，就這樣他們變成了不愛學(xué)習(xí)的人。
桃子自己都沒有意識到，她其實是一個固定型思維模式的人，她真的不明白自己之所以會出現(xiàn)這種情況，為什么不去想想原因呢？為什么以前那個夸你做的方案好的老板沒過幾天就被總公司調(diào)走了，而現(xiàn)在這個老板則處處挑你的毛病呢？
我從桃子那里聽說過那個組長的故事：以前只是一個小職員，為了取得成就，付出了很大的努力。現(xiàn)在的她可是今非昔比了，比以前更加令人欽佩。
其實她也不是下了多大的苦功夫，只是用了更好的學(xué)習(xí)技巧自學(xué)了更多的內(nèi)容、進行更多的練習(xí)，并成功地跨越了障礙。桃子，其實只要你愿意，你自己也可以做到這些的。人不管在什么時候，都要抱著一顆學(xué)習(xí)的心和謙虛的態(tài)度。為什么你就不能從自己身上找問題呢？為什么你就這么執(zhí)著地認為，這是新老板和組長的原因呢？
其實我這個人有幾句話是不能容忍的，其中一句就是別人和我說：差不多就行了。所以我特別討厭那種跟我說：差不多行了的人！
在他們眼里，什么叫差不多，什么又叫差很多多呢？? 在這個世界上，很多人一輩子都是差不多地活著。小時候上學(xué)覺得成績差不多就行了，于是一路十幾年都是中等生，美其名曰自己發(fā)揮失常，或是粗心大意才會這樣。
上班了做事就用一半的力，只知道埋怨老板瞎了眼不給自己升職加薪，把老板的祖宗十八代都給罵了，唯獨不罵自己不爭氣。
結(jié)婚也是一樣，差不多就結(jié)了。新鮮感一過，就在那里感嘆婚姻真是愛情的墳?zāi)梗僖膊幌嘈艕矍?。怎么就不想想自己的問題呢？
養(yǎng)孩子差不多得了，最后發(fā)現(xiàn)別人家孩子就是比自己家的好，到那個時候生氣著急也于事無補。平時總差不多就行了，關(guān)鍵時刻你就會差很多，待到時間長久了你會發(fā)現(xiàn)：自己已經(jīng)差得太多了！補都補不上了！
逐漸，你就會發(fā)現(xiàn)：你變成了自己當(dāng)初最討厭的那種人的樣子，并再也無力改變自己。而那時，你后悔也來不及了！真正的問題沒有解決這樣的你還會快樂嗎？不從自己自身想問題，這樣你能解決問題嗎？
