最近在看《感謝自己的不完美》，去年11月確診開始用藥后在網(wǎng)絡(luò)上看到有人推薦，便去尋來(lái)讀了一遍，或許是那個(gè)時(shí)候精神狀態(tài)非常不好，這第一遍仿佛沒有讀過(guò)，以至于最近重讀時(shí)才發(fā)現(xiàn)那些自我救贖的方式。

我的咨詢師總是在重復(fù)地問(wèn)我“這是導(dǎo)致你抑郁的原因嗎？“

在我和她交談的過(guò)程中，我們探討了我的童年、家庭、親密關(guān)系、父母關(guān)系、工作環(huán)境、個(gè)人性格等各類的情景或者情緒，有時(shí)候我以為找到了誘因，有時(shí)候我又很茫然。

此時(shí)的我覺得，是我內(nèi)心的感性和強(qiáng)烈的共情能力與我所面對(duì)的殘酷現(xiàn)實(shí)的沖突，我過(guò)于奉信”美好“。

旁觀為了爭(zhēng)取名額的勾心斗角，我可以以自己沒有興趣為由作事不關(guān)己的姿態(tài)，但昔日“摯友”背后一刀擊潰了我的防線，我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)親人、朋友都失去了信心，失眠開始伴隨我，我第一次去了心理睡眠科，眼里沒有感情的醫(yī)生帶著她的實(shí)習(xí)生給我開了焦慮診斷和一堆中藥。中藥太難喝，沒有喝完，我覺得我好了，又投身于工作中。

在同一家公司工作的4年里，我不記得提了多少次辭職了，因?yàn)橛X得自己身體很不妥當(dāng)，我也曾經(jīng)跟領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)“我害怕自己工作下去會(huì)得抑郁癥，因?yàn)槲业木駹顟B(tài)一直不好，家族里也有抑郁癥的親人，身體也變差了。”領(lǐng)導(dǎo)苦口婆心，勸了我數(shù)次，我留了下來(lái)。今日已經(jīng)想不起究竟交談了什么。

于我而言，工作任務(wù)本身并不可怕，焦慮的是與客戶、老板、跨部門同事、下屬、應(yīng)聘者等各類人打交道，甚至是要做匯報(bào)、做演講、做公開培訓(xùn)。

奶奶去世的時(shí)候，我又崩潰了，內(nèi)心出現(xiàn)了“活著沒有意義，如果我可以突然發(fā)生意外悄悄地死去逃脫這些痛苦就好了?！崩碇亲屛覓暝タ疵篮玫臇|西，去想象自己有子女后讓子女繼承自己的思想的場(chǎng)景。

但生活不能崩潰，煎熬著去出差，聽下屬匯報(bào)辭職的理由，強(qiáng)撐起沒有人的團(tuán)隊(duì)工作，默默地在出差地酒店里哭泣。

原來(lái)我內(nèi)心的小女孩一致在吶喊，但生活和理智叫我壓抑著她，成為一個(gè)管著小團(tuán)隊(duì)的成熟的成年人。

漸漸地，她就不喊了。

成年的我，眼睛脹痛、胃痛、發(fā)燒、頭疼、腰酸背痛、腿麻、眩暈，刷光了醫(yī)?？ɡ锏腻X。

漸漸地，我不喜歡畫畫了、不喜歡看書了、不喜歡看電視劇了、不喜歡打游戲了、不喜歡吃東西了，討厭自己，討厭無(wú)能的自己，討厭發(fā)胖的自己，討厭沒有精力的自己。

幸好有我愛的人在我身邊，如果不是他，也許我已經(jīng)不在了。

一次嘗試性的掛號(hào)，我還背著電腦和文檔去的醫(yī)院，侯診的時(shí)候不知道為什么就開始哭，溫柔像長(zhǎng)輩的老醫(yī)生給我紙巾。掛了另一個(gè)科的號(hào)沒趕上，然后我一直哭到了下午，無(wú)法自已，只好找了一家咖啡館吃午飯后吃藥。

吃藥后的一段時(shí)間里都不怎么哭了，飄忽忽的，嗜睡，無(wú)精神。

時(shí)不時(shí)懷疑自己是不是沒有病，吃藥是不是錯(cuò)的。

和咨詢師交談后，我終于發(fā)現(xiàn)了自己的一些問(wèn)題，逐漸開始嘗試改變。

沒有哪一個(gè)原因是最致命的，而是很多很多因素一起造成了我的痛苦，最大的原因是我不夠愛自己。

仍然高壓的工作，漸漸地把我壓成了輕躁，迷戀奶茶帶來(lái)的興奮感，可以幫助我更好地完成工作，但卻誘發(fā)了我更嚴(yán)重的軀體癥狀，在最后一個(gè)需要開會(huì)周日以后，我頭疼得無(wú)法思考。

請(qǐng)假在家里煎熬了兩天后我辭職了，因?yàn)槲业诙纬霈F(xiàn)了想要通過(guò)結(jié)束生命來(lái)結(jié)束痛苦的念頭。

自救的第一步，離開致命的原因——高壓的工作。

希望我能慢慢好起來(lái)，我還愛著這個(gè)世界，幸好我還愛著小櫻。