不記得好久沒有大哭一場

十八歲以前經(jīng)常哭，覺得有什么傷心的事，哭出來就好，沒有什么大不了。

發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己也不會(huì)哭了，有什么難受的事情，自己憋著激就好，我都不記得我多久沒有哭過了，好想像以前一樣，一哭就是兩節(jié)課，周圍無數(shù)同學(xué)全部遞來紙巾表示安慰，無數(shù)聲的關(guān)心和問候，感覺自己被全世界重視著。

可是現(xiàn)在呢？

不是學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)就不哭了，其實(shí)覺得哭的意義也不存在呢！哭前還得自己先找好紙巾，哭完還得安慰自己要堅(jiān)強(qiáng)，沒有人關(guān)心，沒有人在乎，就只剩下自己孤軍奮戰(zhàn)。

什么時(shí)候變的這么可憐呢？心里藏著不能說的事情，身邊的人的漸行漸遠(yuǎn)，連十八年不離不棄為我一個(gè)人操心的父母，都少了時(shí)間顧及我，畢竟得全身心的投入在妹妹身上，十八歲以后我似乎變得堅(jiān)強(qiáng)了些，在沒有一起的背后，我居然一直在堅(jiān)強(qiáng)。

我沒有哭，我死撐著，就算沒有全世界，我至少還有我自己 ，曾經(jīng)的我還可以說我至少還有最愛我的父母，現(xiàn)在父母都不是我一個(gè)人的，沒有關(guān)系，還有自己。

那天，我對室友說，我好想大哭一場，她說，有毛病吧！都這么大了還哭什么，不會(huì)換一種方式排泄情緒??！換一種方式，我想到喝酒，可是又想起醉酒太難受，然后又想到抽煙，對，這是個(gè)好辦法，從那以后，我只要心情不好，我就抽幾根煙，我喜歡大吸一口，然后吐出來，我喜歡被煙味嗆到喉嚨的感覺，那我哪種身體上的不舒服，就能夠讓我心里覺得好過一點(diǎn)，從而我的壞情緒就少一點(diǎn)。

我也不知道我哪里來的那么多壞情緒，可能是心里太掙扎吧！不想看到自己平庸，不想自己被別人看不起，可是自己做的卻是太少太少，我不喜歡別人說我已經(jīng)很好了，我也完全覺得沒有一丁點(diǎn)好，全身上下除了嘴巴會(huì)說大話，讓別人覺得有想法的、非常不錯(cuò)的話，其他沒有一點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)，也就是一個(gè)空架子，放在哪里時(shí)間一長就倒塌了。

很多人說我把生活過成了詩，說走就走的旅行，想創(chuàng)業(yè)馬上投入，還挺有文藝范，經(jīng)常在各大音樂節(jié)出沒，沒事還寫寫文章、練練字、看看書、跳跳舞、給別人傳遞一些正能量，又年輕活得有自在，父母又全面支持自己做的事情，又年輕又漂亮，過上好多同齡人都羨慕生活。

而我想說可能你們只看到光鮮亮麗的那一面，說走就走的旅行也是我花了三個(gè)月兼職賺的錢換了的，中間我受到多少壓迫和忍受多少調(diào)配，創(chuàng)業(yè)也只是剛剛開始吹起一陣風(fēng)，然后只有開始，沒有然后，音樂節(jié)也只是簡單的喜歡和裝逼的，寫文章的背后不知忍受過多大壓力，簡單的一千多字，嘔心瀝血，卻只有那么幾個(gè)人看，寫了這么久也沒有一點(diǎn)進(jìn)步，不會(huì)找問題的根本之處，練字、跳舞也是三分鐘熱度，來自父母的支持，全靠我一張嘴去哄騙。

這樣的一個(gè)我，活得很累很累的，所以只有每天用文字驅(qū)散我的壞心情，哭也沒用，全靠自己死撐。