文/柔風災難
2019年伊始的一個周，我發(fā)現我寫不動了。
起初的情緒懵動到后來的靈感爆發(fā)，到如今的憋一個字我都覺得要命，我不知道自己經歷了什么?；蛟S是生活讓我迷芒疲憊，也可能是我丟失了最初寫東西的初衷，不管是哪一種，我現在都感到害怕。
是從什么時候，我變成了如今這般模樣，我已經不想去深究了。人都有虛榮心作祟的一面，當然，我也不例外。從初中一直到大學，一直被異性或是同性冠于“才女”這樣的稱號，可我卻是恨透了這樣的詞眼，誰會懂屬于一個自閉者的悲哀。被孤立，被迫不合群，被異類對待，剩下的便是文字世界的溫暖，仿佛只有寫文字，或者說去寫一些斷斷續(xù)續(xù)的東西時，我才是一個完整的個體。
自閉的七年里，那是我最難熬的日子。每天陪我的，只有零星的文字，還有我那依托文字無處安放的情緒。而如今，從起初的日更到如今的雞肋，我覺得文字與我而言，已經變味，落筆難成文，是我日更時最苦惱的事情。
我曾今幻想過，自己有一天也會成為閱讀量10W+的作家，或者說自己打小有一個作家夢，可這一切都讓我在日更第17天以后變得孱弱了。我發(fā)現我并不適合寫博人共鳴的熱點文或是可以正能量滿滿的文體。從文字與我本人的個性相結合來說，上述的種種都不符合我，所謂的閱讀量，所謂的點贊，真的有意義嗎？過分的在意、欣喜，真的有意義嗎？
答案卻是了然于我心的，這一切都毫無意義。
沒有人看我寫的文，并不代表我需要為了閱讀量或是點贊去逼著自己做自己壓根不感興趣的東西，寫熱點文、共鳴文，這樣的東西我寫不適合，而我也不適合寫，甚至它們正在一步步消磨我寫東西的熱情，而我只是后知后覺罷了。
我想，在我日更的第17天以后，我是真的累了。
什么名人大咖、寫作達人、日更達人，他們每天都在寫，不斷的高產，你真的不在繼續(xù)了么？你不日更，你確定你能寫？
類似這樣的問題，在以往的日更里，便暗暗抹殺了我寫東西的熱情，或者說，是什么時候我把日更當成了一件必須完成的任務來進行了，選擇了敷衍式的更文，每天在努力湊那100字，可正是這100字，卻要了我的命，我寫不出來，我想要的靈感狀態(tài)好像一瞬間熄滅了，這短短的100字像是一把枷鎖拷住了我的手，又好像是一座監(jiān)牢，監(jiān)禁著我，不得自由，不得歡暢。
許是我一人如此，又或許是很多人如我一般。
是時候問問自己了，那些日更有多少是你為之喜歡的呢？又有多少讓你勞心費神澆筑了對于文字的熱情呢？那些虛無縹緲看似柔弱的膨脹感或是束縛感，又有多少是你想要的呢？
更文，若是束縛，是讓我覺得痛苦無比的事情。
那最初寫東西的初心便已經丟得差不多了。
可我還想寫下去，但是卻不會再以日更的名義。
我愿以后我寫的每一篇文，都有靈魂澆筑的熱情，再也不強加給它任何功利的名義。
