第一次嘗試正面接納自己的悲傷和不舍。
因?yàn)槭?，因?yàn)橹罒o法與自己愛的人相伴，無法繼續(xù)隨心所欲的表達(dá)思念和不舍，無法瑣碎溝通交流那些不重要的事情，也無法在思念的時(shí)候就呼喚他來陪伴，無法回到最初在一起前的那種自由，
所以心痛、孤單。
非常熟悉又一直恐懼的被遺棄感，被背叛和期待落空的失望，反反復(fù)復(fù)。它們交織在一起，像大浪一樣一陣陣把我卷進(jìn)悲傷和絕望中，卷進(jìn)幾近失控，不顧理智的判斷，放下一切去挽回的沖動(dòng)中 。
更讓人心碎的是，現(xiàn)實(shí)中無法實(shí)現(xiàn)的長久相伴，或者在夢(mèng)中重演，淚流滿面的醒來；或者在夢(mèng)中被實(shí)現(xiàn)，開心的醒來，卻發(fā)現(xiàn)只是夢(mèng)一場。面對(duì)無力改變現(xiàn)狀的自己，掉進(jìn)更深的自憐和悲傷中。
我完全無法說出這兩種夢(mèng)境，究竟哪種更讓人難過。
我慣性的逃避這些負(fù)面情緒，慣性的希望可以做些什么——看書、寫字、運(yùn)動(dòng)、旅游、看喜劇……，來分散注意力，減弱這些痛苦的強(qiáng)度，或暫時(shí)忘記這些絕望和痛苦；
又或者妄圖用友情、親情和對(duì)生活事業(yè)的展望，來填補(bǔ)愛情缺席后心里留下的那個(gè)無邊無際黑洞；
我慣性的暗示自己：
沒關(guān)系，我還有人愛；
沒關(guān)系，我還會(huì)有人愛；
沒關(guān)系，我還是很可愛；
沒關(guān)系，……
不要害怕，不要痛苦，不要悲傷，不要恐慌，不要再去想他和愛他……
但是越暗示自己沒關(guān)系，越告訴自己不要悲傷，卻在自己看到與他有關(guān)的一切時(shí)，越發(fā)會(huì)悲傷的讓自己驚慌失措。
我在自己無法抑制的淚水中，在痛哭后的放松中，逐漸意識(shí)到，我可能更加害怕的，是感受到自己悲傷和不舍。
我在這段愛情的前前后后，都在恐懼發(fā)生這種悲傷的可能性，所以愛的時(shí)候不敢用盡全力，離別以后也拒絕承認(rèn)悲傷。
自以為，不那么用力去愛，分離的時(shí)候，悲傷就不那么濃烈。
可是，現(xiàn)在我想，我要承認(rèn)。
我甚至承認(rèn)了，我陷入愛情的時(shí)間，早于自己的意識(shí)；更早于跟他承認(rèn)的時(shí)間。
我愛上他，恐怕也遠(yuǎn)遠(yuǎn)早于他愛上我的時(shí)間。
所以我才在相遇最初，就用盡全力控制自己的言行，控制自己的感情，我潛意識(shí)想找到一個(gè)不遠(yuǎn)不近的距離，能和他保持一段足夠密切卻不會(huì)讓自己受傷的關(guān)系；
所以我才在最初的相處中，自稱“媽媽”，妄圖把關(guān)系異化成親情一般可以長久相伴的愛；
所以我才會(huì)在感覺無法控制自己的感情、自覺必須逃離的初期，一次次被他表達(dá)的不舍和難過吸引回來：因?yàn)閻鬯?，所以舍不得他難過，也在他的不舍中，偷偷享受著“他也愛我”的歡愉和幸福；
所以我會(huì)愿意并享受去做很多沉淪在愛情中的人才會(huì)做的事情；
所以才會(huì)愿意把自己一己之力無法解決的擔(dān)心和難題告訴他，也會(huì)在他只是口頭提出解決方案和承諾的時(shí)候，就幾乎完全放棄了自己的理智和判斷，沉浸在“可以相愛”的當(dāng)下，迅速變成一個(gè)貌似被他說服的小女人；
我就是愛上了他的一些特質(zhì)，無法自拔；
質(zhì)疑愛情這么久的我，遇到他，不去愛一次，我不會(huì)甘心就此別過。
從內(nèi)心深處，我一直知道，是愛情來了。
可也一直自卑，那個(gè)愛情中的某些瞬間會(huì)幻化成小姑娘的我，還依然脆弱、敏感、自卑、逃避，不足以經(jīng)營好這份現(xiàn)實(shí)條件中先天不足的愛情；
我的理智早早就下了判斷：“這會(huì)是很難長久的相伴”，這個(gè)結(jié)論變成了我心底最深處的恐懼，恐懼一直像一個(gè)夢(mèng)魘，籠罩在我和他一起的所有時(shí)光，每個(gè)瞬間。
我無法全身心的投入，很難放松的享受，更做不到期待未來。我不由自主地忽冷忽熱 忽遠(yuǎn)忽近。
我只好耗費(fèi)一大半心神，去壓抑住一大半理智；用另一半心神，支撐著自己去鼓起勇氣，把喜悅和柔情從心底最深處捧出，成全自己和他的這場心動(dòng)。
直到自己體力不支的病倒，身心俱疲，無法再游刃有余的平衡感情和理智。
離別來臨之時(shí)，我自以為能比以前從容淡定灑脫，就像之前所想，我以為愛的保守，就可以走得灑脫。
所以我努力地否認(rèn)自己的悲傷和不舍；
否認(rèn)自己還是因?yàn)槭?，所以才心神不寧，精力渙散；還是會(huì)想挽回，還是會(huì)分離焦慮。
這種否認(rèn)與真相相反，我拼命把自己打造成想象中的自己。想象和真實(shí)的撕裂感，讓我?guī)缀踝タ瘢坪跤忠箲]到抑郁。
在痛苦又反復(fù)拉扯中，在運(yùn)動(dòng)讀書寫字旅行吐槽帶來的短暫的恢復(fù)理智的間隙中，我慢慢意識(shí)到，“否認(rèn)悲傷”花費(fèi)的精力和心志，是把我逼到抑郁的主要原因；
承認(rèn)自己經(jīng)歷了無法自拔的愛上又無法抗拒的失去，就讓無力感把自己包裹起來，變成一個(gè)脆弱的小姑娘，沮喪的看著鏡子，眼淚汪汪的癟嘴巴；
承認(rèn)自己突然就會(huì)思念到無法自拔，就讓自己隨心所欲的淚流滿面；
接受這就是一次傷心欲絕的失戀，跟自己的軟弱悲傷和解。
不去壓抑它們。
不去回避他們。
不去diss軟弱的自己。
我突然變得不焦慮、也不抑郁了，也不想再用友情和愛情填補(bǔ)什么黑洞，也不想強(qiáng)裝堅(jiān)強(qiáng)的去相信未來一定會(huì)更美好了。
難過時(shí)就哭鼻子，哭鼻子讓我放松，我開始回到開始發(fā)現(xiàn)能和自己喜歡的人相愛時(shí)，那個(gè)情緒穩(wěn)定、思維正向的狀態(tài)。
被快樂幸福包圍的感覺雖然還沒回來，但是平穩(wěn)和有序感已經(jīng)開始了。
阿帕。謝謝你。
謝謝這次相愛。
