親愛(ài)的爸爸：

展信佳！見(jiàn)字如面！

本來(lái)這封信是寫(xiě)給你孫女煊煊的，但此刻我內(nèi)心荒蕪一片，寫(xiě)出來(lái)的東西，總覺(jué)得對(duì)一個(gè)9歲的孩子來(lái)說(shuō)，太沉重了。于是，刪掉后想了想，還是寫(xiě)給爸爸您吧！或許，我還是沒(méi)有勇氣拿給您看，但至少也是自我表達(dá)式的療愈哈！

爸爸，您知道嗎？在我32歲之前，我一直都覺(jué)得你不愛(ài)我，我們之間的交集只有學(xué)習(xí)。在我大學(xué)畢業(yè)之前，您一直信奉自己的“打擊式教育”能讓我成材。所以，從小我就是在您的語(yǔ)言暴力下長(zhǎng)大的，“你是豬腦嗎？”，“你不會(huì)想問(wèn)題的嗎？”“你不是做銷售的料”，“你怎么這么傻，什么都做不好”，如此蕓蕓，周而復(fù)始。您可能到現(xiàn)在都無(wú)法想象，這些語(yǔ)言暴力對(duì)我的生活造成了多大的影響。

爸爸，45歲之前的你，有著極強(qiáng)的大男子主義，我任何一句想表達(dá)自己觀點(diǎn)的話，都會(huì)被您那句“我是你爸爸，你就得聽(tīng)我的，你一個(gè)孩子懂什么”，打回原形。所以，慢慢的，我對(duì)您的語(yǔ)言暴力和大男子主義，變得麻木了，我開(kāi)始接受“自己是個(gè)笨小孩”，委屈的時(shí)候，也只會(huì)自己躲起來(lái)哭，現(xiàn)在想想，那時(shí)的我積壓了太多的情緒。所以，性格也一直比較內(nèi)向，不善于交際，如果那時(shí)有人可以訴說(shuō)該多好??！

爸爸，您知道嗎？我多么想在我需要您的時(shí)候，您能留在我身邊給我面對(duì)的勇氣和力量。只是，您真的高估了我的抗壓能力。記得17歲那年，我遭遇了自己人生的第1個(gè)大挫折，我本以為你會(huì)為我改變下外出打工的行程，可是只有一句“沒(méi)有關(guān)系的”，留給我的只有你轉(zhuǎn)身離去的背影。那時(shí)，我覺(jué)得除了自己，誰(shuí)都靠不了。

爸爸，我出生后4個(gè)月，媽媽?xiě)焉狭嗣妹?，只能把我交給外婆帶，遭遇了很多人生變故的外婆，應(yīng)該是個(gè)很沒(méi)有安全感的人吧!? 13歲那年，我又留守在家，獨(dú)自面對(duì)一個(gè)70多歲，常年體弱多病的奶奶。早期的分離，在我心里是有很大創(chuàng)傷的，只是我知道您和媽媽也是迫于無(wú)奈的生活，才會(huì)有這樣的安排，我不能怪您們，我應(yīng)該學(xué)會(huì)感恩。

只是，早期分離帶來(lái)的安全感缺失，就像一個(gè)黑洞吞噬著我的生活，前期是沒(méi)有察覺(jué)能力，活在無(wú)知的痛苦里，學(xué)習(xí)心理學(xué)后，自己有了一些覺(jué)察能力，又在時(shí)好時(shí)壞中起起伏伏，總覺(jué)得自己像一只烏龜，心情好的時(shí)候，把頭伸出來(lái)，哼著小調(diào)快樂(lè)的生活；心情不好的時(shí)候，就躲進(jìn)自己的龜殼里，連探頭的勇氣都沒(méi)有，在自己的狹小世界里沉淪，孤獨(dú)，無(wú)助，迷茫，自卑，覺(jué)得自己一無(wú)是處。我真的很討厭這種狀態(tài)，這些年沒(méi)有幾次從心底升騰起來(lái)的幸福感。

爸爸，這些話，我從來(lái)沒(méi)和你講過(guò)，因?yàn)橛X(jué)得過(guò)去了，您只是不懂教育，不想給您晚年的生活增加負(fù)擔(dān)。而我，已經(jīng)成年了，這些創(chuàng)傷我是有能力去療愈的，只是，這條路，真的走得很不容易，今天就用文字和您嘮嘮嗑，與其說(shuō)是寫(xiě)給您，不如說(shuō)是寫(xiě)給我自己。

加油吧！艷玲！