《高能人士的七個習慣》

作者：史蒂芬·柯維（Stephen R. Covey）

從為自己的每一個選擇負責開始，這本書將循序漸進地教你掌握自己的人生。

關鍵點：

一、七個習慣概述

1.這七個習慣是什么？

2.?七個習慣之間的關系

3. 兩個相關概念

二、七個習慣分述

正文：

一、七個習慣概述

1.這七個習慣是什么？

A.積極主動

B.以終為始

C.要事第一

D.雙贏思維

E.知彼解己

F.統(tǒng)合綜效

G.不斷更新

2.七個習慣之間的關系

A.個人領域的成功

積極主動、以終為始、要事第一

B.公共領域的成功

雙贏思維、知彼解己、統(tǒng)合綜效

C.螺旋上升

不斷更新

3.兩個相關概念

A.思維定式

也就是慣性思維，通俗點說：套路

危害-僵固限制發(fā)展

我們在處理問題的時候，容易條件反射的呈現(xiàn)出該套路的行為方式，陷入僵固型思維。從而無法全面地、創(chuàng)造地、解決問題。

B.情感賬戶：認知和信任

它揭示了人際交往的本質：人和人之間的交往建立在彼此的認知和信任上，我們每做一件與對方有關的事，就是在擴大或縮小這種認知與信任的范圍，這就相當于在銀行賬戶存取金錢一樣。

這是開設在我們心中的銀行

可以投資，也會枯竭。

付出、關心：余額充足

索取、傷害：從而掏空

二、七個習慣的分述

（一）積極主動

1.人類成熟的三個時期

依賴期

獨立期

互賴期

依賴期——以‘你’為核心，你照顧我；你得為我的得失成敗負責。

獨立期——以‘我’為核心，我可以做到；我可以負責；我可以靠自己；我有權選擇。

互賴期——以‘我們’為核心，我們可以做到；我們可以合作；我們可以融合彼此的智慧和能力，共創(chuàng)前程。

?

依賴期走向獨立期

當我們開始“七個習慣”的學習，就代表要從依賴期轉向獨立期。走進獨立期，很重要的一點，就是開始主動負責。

2.積極主動的空間在哪兒——選擇

例子：

“都是他逼我這么做的?！?/p>

“你知道我媽那個人的，我必須聽她的”

“他太吵了，我只能打他一頓”

“離婚手續(xù)太復雜，我只能和她在一起”

?……

自己做不了自己情緒的主人

這些話是不是很熟悉？這些都是把刺激到回應之間自己那部分的責任推卸給他人的表現(xiàn)。事實上，在刺激到回應之間，我們還有很大一部分空間，可以做出自主選擇。

每個人都有選擇權，選擇的核心是讓自己成為一個什么樣的人！

母親逼迫我們選擇不喜歡的職業(yè)，這就是一種外界刺激。當刺激發(fā)生后，我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親，也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇！

但記住，這最終是經(jīng)由你自己選擇的，而不要再說自己是被逼無奈！

習慣：為自己負責

這就是積極主動的開端，習慣主動負責，遇到再不好的境遇，才會知道沒有人可以逼迫我，我永遠有選擇走哪一條路的主動權。

3.影響圈與關注圈

明白自己要積極主動后，我們應該主動投身哪些事情，才能做到高效能呢？

除去我們沒興趣、不關注的部分，世上的事情都處在我們的關注圈，而其中有一部分是我們通過自己的行為能對其產(chǎn)生影響的，就是影響圈。

積極需要我們創(chuàng)造影響圈

積極主動者專心做自己力所能及的事，長此以往，他們的影響圈會逐漸擴大；

消極者過于關注無法改變的部分，則容易產(chǎn)生消極能量，使影響圈不斷縮小……

所以，我們應該——Work in 影響圈

多去創(chuàng)造，少去關注消費型的快樂！

（二）以終為始

1 兩次創(chuàng)造

任何事情都有兩次創(chuàng)造

A.在頭腦中，

B.在實際中。

就像畫畫，先構思，再下筆

人生的二次創(chuàng)造

人生也是一樣。我們每個人的家庭背景、早年生活環(huán)境、早年受教育情況及外界限制構成了人生的第一次創(chuàng)造，可能很潦草，可能不盡如人意。

但是今后的漫長一生，則取決于你就此順流而下，還是主動設計第二次的創(chuàng)造。

2設計的準則是什么？

這取決于目的是什么。

我們做每一件事情，都必須先明確目的——也就是終點。

創(chuàng)造型思維和解決問題的思維

我們總是先看見終點，然后奔向終點。做每一件事都如此。

而渺茫如人生，也應當有這樣一座遙遠的燈塔可供眺望，繼而將我們的每一步、每一件事都統(tǒng)納到正確的航向上，安全出行。

3?人生應當以什么為燈塔（中心）？

這還是需要回到核心區(qū)域來回答。

還記得影響圈和關注圈嗎？

就我們所看到的，有人以事業(yè)為中心、有人以金錢為中心、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心……然而這一切大都處于影響圈與關注圈的邊界，是否可控并不由我們一個人說了算。

?“所以，既然生活中心如此搖擺不定，我們自己難免情緒起起落落，一會兒意氣風發(fā)，一會兒頹廢沮喪，沒有穩(wěn)固的方向，也沒有穩(wěn)定的力量?！?

所以史蒂芬·柯維提出，我們應該以原則為中心，度過我們的人生。

原則由我們自己信奉，完全可控；

原則就像一條真理，可以被我們默誦，給我們以力量和安全感；

原則具有囊括性，可以對生活中的多數(shù)事件給予指導，可以允許我們不斷修正我們的局限。

以終為始，說的就是我們應以原則為中心，指導自己規(guī)劃人生，并要始終牢記這座“燈塔”的位置，使自己不致偏離航向。

（三）、 要事第一（重要不緊急）

1、 時間管理矩陣

在時間管理矩陣中，我們發(fā)現(xiàn)日常需處理的事務可簡要分為四類：

Ⅰ類，重要且緊急；

Ⅱ類，重要不緊急；

Ⅲ類，緊急不重要；

Ⅳ類，不重要且不緊急。

那么，我們首要處理的要事，屬于哪一個象限呢？我們不妨先看一個實驗：

2、 木桶人生

在這個人生的木桶里，我們要裝入黃沙、大石塊和小石子們。

如果你的順序是先裝黃沙或者小石子，最后你就會發(fā)現(xiàn)，大石塊裝不下了。

但如果先裝大石塊，你會發(fā)現(xiàn)還有很多空間可以倒入小石子，這以后，居然還有不少間隙可以容納黃沙。

這是一個關于人生的比喻。

當你翻開那些大石塊的時候，你會發(fā)現(xiàn)這些人生最重要的事，卻未必是我們眼前最緊急待辦的事項。還記得上面的時間管理矩陣嗎？還有我們遺留著的問題。最該首要處理的要事是誰？

答案是：Ⅱ類??? 重要不緊急

這些重要但不緊急的事情，因為沒有截止日期的催促，常常就被我們一拖再拖，令我們陷入永遠在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務的焦慮狀態(tài)。

而一旦有了空閑，我們又將時間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發(fā)時間的娛樂或者無關緊要的瑣事里……

3、?角色管理

A.列出你的個人/社會角色

自我、（父母的）女兒、（孩子的）母親、（配偶的）伴侶、（公司的）水管工……

B.?然后寫下每個角色本周的對應任務

C.?勾選出每個角色你認為重要的事情，并盡一切可能保證它們與你的人生目標方向一致，然后優(yōu)先完成它們。

4、授權

簡單來說，就是將手頭可以分出去的事情，合理分配給他人。

這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權，看似把事情分出去了，卻還是自己從頭管到腳。

我們應該做的是責任型授權。雙方溝通好需要達成的結果是什么，給予對方一些基于資源、陷阱的指導而非具體事項，明確責任與獎懲即可。

總結：重要不緊急的事情優(yōu)先，否則它就會變成重要緊急的事情。對于緊急不重要的事情我們要學會授權！

（四）、雙贏思維

1、你真的理解雙贏嗎？

雙贏并不是簡單地1+1＞2，它需要雙方都從中努力。

既要顧及他人利益，以維持合作關系，同時也需要堅持自己的原則，不輕易退縮，雙方需要進行真誠的溝通、理智且適度的后退，以達成的確令彼此都滿意的成果。

2、不能雙贏就好聚好散

“無法實現(xiàn)雙贏就干脆放棄”的原則也會讓大家感到輕松。

就像我們俗語常說的，買賣不成仁義在，就事論事，實在不能達成雙方都滿意的合作時，放棄這次的合作，是一種理智的、避免各自受損的好做法，本次累積的情感賬戶額度，也可以在下次合作中產(chǎn)生應有的作用。

（五）、 知彼解己

1、先體檢，再開藥

“我媽媽不同意我去其他城市發(fā)展……”

“噢~你是成年人了，堅持自己！”

“我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……”

“趕緊分，不分留著過年嗎！”

“我這個周末要加班……”

“辭了辭了！對自己這么苛刻干嘛？”

這些對話是不是也很眼熟呢？并沒有了解清晰的狀況、為了回應而回應，隨便地提出解決方案……看似我們在與對方認真談話，但這并不屬于有效溝通。有效溝通始于準確的聆聽。

2、自傳式回應

上述這些都屬于我們的常發(fā)病——自傳式回應它的主要癥狀有這么四種：

價值判斷——表示肯定或否定

追根究底——依據(jù)自己的立場，探究別人的隱私

好為人師——以個人生活經(jīng)驗指導他人

自以為是——根據(jù)自己的行為動機判斷別人的想法

3、?移情式聆聽

我們應該知道，即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法，但是好建議并不是每次都那么容易讓人接受……

比如給予建議者的態(tài)度、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響。

——只要我們將自己代入接收方的角色想一想，就會發(fā)現(xiàn)此言不虛。

移情式聆聽，就是需要身為傾聽者的我們，代入傾訴者的角色，感同身受地了解對方此番談話的真正目的，并掌握準確清晰的事實，再通過對對方情感的客觀反饋，來實現(xiàn)真實有效的溝通。

記住，說出對方的感受，而不要判斷。

（六）、統(tǒng)合綜效

1、統(tǒng)合綜效是一種心態(tài)

“如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同，那么對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以了解。

與人合作最重要的是，重視不同個體的不同心理、情緒與智能，以及各人眼中所見到的不同世界。與所見略同的溝通，益處不大，要有分歧才有收獲?！?/b>

2、 三個層次

溝通的三個階段層次分別是：互相提防→互相尊重→統(tǒng)合綜效。

有輸有贏——妥協(xié)——共贏

信任度由低到高

合作程度由低到高

案例

老胡策劃、準備了很久，想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親。

兩人誰也無法說服對方。如果全家出游，妻子總是掛心母親，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，則老胡心中始終為準備許久的度假泡湯而悶悶不樂。

即便調整一下，妻子獨自去探望母親，老胡帶著孩子出游，則一家人也都玩不盡興。他們最終想出了雙贏的方案：去岳母家附近度假，或在節(jié)后請家務公司代勞一周，讓妻子有空探望岳母。

3、重點：第三選擇

這個案例就是典型的“第三選擇”。

遇到分歧時，不應先急著妥協(xié)或對抗，要知道你們給出的選項，或許都不是最佳的那個。

要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇

要訣：尊重差異、調動創(chuàng)意。用開放、創(chuàng)造的眼光重新審視面前的問題，化阻力為動力。

（七）、不斷更新

1、 自我提升和完善的四個層面

說到底，我們是這些習慣的操作者，為了保證我們成熟而靈活地運用前六個習慣，不斷提升和完善自我就顯得非常重要了。

史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面，以方便我們具體施行：

A.身體——健康飲食、充足休息、定期鍛煉。

B.精神——欣賞優(yōu)秀的文學或音樂作品、與大自然相處、思考與獨處。

C.智力——不斷學習知識，靠閱讀、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力。

D.社會/情感——不需特意花費太多時光，可在日常與他人交往中完成，但也需要保持警醒，給予自我激勵或鞭策。

2、平衡更新

關于這四個層面的更新，史蒂芬·柯維強調，我們應該平衡好四個層面的更新進度，共同推進。

訣竅：1小時

每天至少花一個小時，去實現(xiàn)“個人領域的成功”（從身體、精神、智力這些個人層面的可操作事項出發(fā)），這是培養(yǎng)“高效能人士的七個習慣”的關鍵。

結 語

人的習慣就像電腦的自動執(zhí)行程序，總以條件反射的速度來解決一個個似曾相似的事件，所以我們說習慣重要，是指它總是先于思考就開始行動了。

如果要我們舉例，好習慣是數(shù)不盡的，而可以為我們的人生指點光亮的習慣卻不多，就如金字塔型的人員結構。那些塔頂?shù)娜藗?，積極、高效、友善、自律，著實令人嘆服。想要像他們一樣，先從這七個他們共有