不是因為寂寞才想你
最近總是會想起你，很想再見你一面，雖然住在一個小區(qū)，但卻再沒遇到過。無數(shù)次想遇見你，但又害怕面對你。
我很糟糕，沒有變更好，有點遺憾。
今天去廚房，無意識望向窗外時候，看見了你，心一驚，你還和以前一樣，熟悉的走路姿勢，熟悉的低頭看手機。不知道你有沒有看見我，應該是我自作多情吧。
回想自己二十多年戀愛史，每一次都是這樣，無疾而終，潦草荒唐至極，我這個愛情廢柴。
想了解你的近況，又害怕知道你過得太好，早把我忘了。你會嗎?你會不會早已經(jīng)陷入另一種愛情的迷戀中呢？還是用一樣貼心的手段嗎？她是不是會比我更好呢？你在心里會做比較嗎？我真的這么讓你失望嗎？或許對你來說，我已經(jīng)毫無意義了。你已經(jīng)重新投入新的愛情中去了嗎？
希望你過得好，但又害怕知道你過得好。
如果可以的話，我先嫁給幸福，好嗎？
答應我，你再等等好嗎？不想先看你娶他人，不想看見喜字是從你家先出來。
我這樣是不是特別幼稚，應該會被你看不起吧，從去年開始我就變得卑微，失去自我了，愛情這種東西真的很可怕，像毒癮一樣，明明知道不能，卻戒不掉。
人一生中碰到心儀對象的幾率有多少，人能順利嫁給愛情的又有多少？我不知道，也很害怕。二十七歲，是不是一個恨嫁的年齡，我不知道，但我覺得我現(xiàn)在有些害怕，有種要被剩下的孤獨感和失落感。
你呢？還在熬夜嗎？每天晚上睡不著的時候在想什么?會不會想這些問題，我說自己不期待愛情，不喜歡浪漫是騙人的。你只看到我的理性自我，其實我內(nèi)心多少柔情萬種，多少千言萬語真的壓在心里，我每天都在用力的克制，克制自己。
沒有那么堅強，而你怎么會這么狠心，不再回頭呢？
老天爺，月老紅娘，請你們給我一份愛情或者讓我堅強到不需要愛情，我不知道自己是不是太寂寞了，是不是真的只是空虛，怎能那么不爭氣，厚顏無恥的想著前男友，心被占據(jù)卻苦無醫(yī)，怎能這么不爭氣?誰能救救我，救救這個自甘墮落的膽小鬼!
