那天，弟弟Q我：他們又吵架了 。
我：又因為什么事情？
弟弟：跟以前一樣，爸還對媽動手。
我：有事的話你勸著點。也別影響了成長和學習，我擔心你受刺激。
弟弟：我很樂觀的，我怕你受不了，撐不住。
我有一次忍不住問：媽，你們咋天天吵架。
媽媽：要不是為了你，我和你爸早就離婚了。
這句話，我聽媽媽叨咕好幾年啦。
樓上的夫妻又在打架，男的歇斯底里的吼：你以為我真的很喜歡你嗎！女的哭著喊：你那么喜歡她就跟她在一起??！接著就是玻璃碎聲，物體砸落聲，小孩哭的撕心裂肺，男聲咆哮女聲慘叫。自己在房間嚇得不敢睡，就像回到小時候爸爸打媽媽的時候。
能否停止這樣的爭吵，不要帶給我這樣的恐懼。
也許我們童年都會有這樣的時光，而那時，我們能做的就是抱緊我們懷中的玩具。
對于離婚，無論孩子用他最好的玩具來換，都換不了那一紙協(xié)議書。你們給予的擁抱，我感受不到。
三歲時，你說讓我等你五分鐘。二十三歲時，你卻還沒有回來。爸，我不要馬路對面的冰糖葫蘆了。
而，終究還是發(fā)生了，我生活還是要這樣繼續(xù)啊 ，學會承受。
離家兩百公里，不遠不近，卻缺乏歸屬感，對生活不懷期待，孤獨的感覺那么明顯，在心里翻江倒海，發(fā)酵放大，明明才是十八歲的女孩子，硬生生的活成了三十歲的年紀，不敢死，不想活。
我不要嫁像爸爸那種男人，更不要過像媽媽那種生活。
一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什么樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。而在湊合的夫妻關系下長大的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力氣去踢開那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪條路，是對的。
離就離吧。
我不想終日聽著你們的爭吵。我不想每次都看著你，把我的母親打得遍體鱗傷。我不想每次都躲在被子里哭泣。我不想用傷害自己的方式得到解脫。
有人說一直爭吵不如離，我二年級的時候他們已經鬧了很久，母親一直不愿意離婚怕傷害我，我受不了他們無休無止，我說你們離婚吧我沒事，此后親戚看到我都是一臉同情，我總是爽朗地笑說：他倆離了，又不是我沒爸沒媽了。
可改變總是悄然無息，直到我不想結婚，不想要小孩，直到提及家庭，我腦海里毫無畫面。
念初中的我，出席法庭，同意父母離異，我爸說，他多么愛我多么在乎我，然而當法官問他，要孩子還是要房子，他毫不猶豫的說了要房子……當晚，我流著淚跟我媽拖著行李走出了那個家。再也沒進去過了……
我媽十年前就這么說的，當我有自食其力的能力了，他們離婚了。
你們，就是衣服的兩襟，我是那粒紐扣，我走掉后，你們兩個就離了吧。
媽，你的孩子一直很聽話，你的孩子也一直不快樂。
父母離婚12年, 自己已經一個人過了9年了, 各自另外成家, 我就是多余的那一個, 自己一個人, 過年也都是在外面, 不過所幸遇見了同學、室友, 遇見了你們, 我最親愛的朋友們。
父母失敗的婚姻、不和諧的家庭關系，對于一個孩子的影響是根植于骨髓里的，不可撼動的悲觀。哪怕遇見了遇見了喜歡的人，也在一開始，就知道那個人最后會離開。
父母永遠不知道一個不和諧的家庭對孩子造成的后果有多么惡劣，即使那個孩子表面安然無恙，內心卻已是千瘡百孔。
直到現(xiàn)在，我還是羨慕那些從小在好的家庭氛圍里長大的孩子，他們身上的那種安全感和自信，安靜的在肯德基吃早餐，美美噠拿著爆米花看電影，可能是，這種感覺和畫面，我這輩子都不會有的。
為什么我要為你們失敗的感情買單。
小時候，我努力在爸媽面前做一個懂事的孩子，所以我從來得不到想要的玩具。
記憶的第一個片段就是爸媽在打架，醋瓶子碎在地上濺了一被子，我沒有哭；現(xiàn)在他們終于分開了，我很想哭，因為我沒有家了。
奶奶說，只要我還在，你就還有個家。
我有一只陪伴我七年的狗狗，他名字叫大黃。我爸媽離婚后的那天下午，我媽就把大黃賣了。我媽說家都散了，大黃也老了。賣了就賣了吧。
我不難過爸媽離婚，我難過的是大黃走的時候一直在發(fā)瘋的叫。
大黃走掉的那天，看著它的雙眼，滿是不舍和悲哀。它我哭了整整一晚上?，F(xiàn)在我養(yǎng)了只烏龜，估計等我死的時候，他還活著，我把悲傷留給烏龜。
養(yǎng)了13年的烏龜從不在我房間過夜，它喜歡潮濕黑暗的角落。但這幾天它一直呆在我房間，我上床睡覺它便爬過來緊挨床沿。夜里它來回走動像極人走路，我起身把它抱出去，清晨醒來見它又爬回來。
我開玩笑低頭說：你找我有事?。?/p>
前天，它安靜的死去了。
我難過是因為它，一直在和我說，再見了。
我卻睡著了，不知道。
昨天晚上，我做了一個夢：
我看到爸爸來接我放學。我和爸爸說：
三歲你讓我等你五分鐘，二十三歲你卻不回來。爸，我以后不要馬路對面的冰糖葫蘆了。
早上醒來，淚流滿面，濺透枕巾。
