在那之前我從不知道，原來真的有人可以這么猝不及防的離開。我收到她信的時候，還一如往常一樣，期待著她給我分享她的生活。但沒想到，這卻是她留給我的最后一封信了。

我滿心歡喜的拆開信封，鋪開信紙，低著頭，準備一字一句的斟讀，

“對不起”這三個字讓我有種不好的預感。她一定是做了什么，不然為什么要道歉呢？我著急的往下看去，“對不起，親愛的優(yōu)一，在寫這封信之前，我做了一個重大的決定。我想我該離開這個世界了。你不要怕，這件事我真的想做很久了。我今年24歲，我的本命年也即將結束了，所以我想就在這里停止吧。讓所有的一切都留在最好的時間。我還沒有告訴任何人我這個決定，包括我的親人們，我不知道該怎么說，即使這種選擇對我來說是一種解脫，但對他們好似一種莫大的傷害。曾經(jīng)就是因為這種情緒讓我不斷徘徊，以至于我過得一直不快樂，但現(xiàn)在我真的管不了那么多了，我聽見了遠方對我的召喚，聽見了大地對我的召喚，甚至聽見了深海處對我的召喚，我有些，迫不及待了。你知道嗎，優(yōu)一，因為前不久的一場失戀，讓我找到了人生真正的意義。我從小到大就過的不快樂，要不是因為母親，可能我們根本也不會有結識的機會。我想讓這個世界上對我最好的人安心，所以亦步亦趨的活著。直到我獲得了真正的快樂，和他在一起的時間是我生命到現(xiàn)在最快樂的時光，但情字，太復雜了。人，也太復雜了。我們看似是獨立的個體，但實際都是千絲萬縷。 然后我不知道我是否永遠的失去了他，有些時候我覺得自己懂他，好像明白他想做什么，但有的時候，又覺得自己胡思亂想。我陷入了一個巨大的漩渦。但沒關系，現(xiàn)在我都不在意了。人生重在選擇，重在找到適合自己的東西，這樣才能有靈魂的活著吧，不像我行尸走肉一般，覺得任何事都是矛盾的，我的存在亦是，所以沒辦法活的更好，那還不如痛快的了結。余生也不會讓家人飽受我情緒的折磨，我覺得這樣很好。至少在我變成一個徹底的麻木的冷血動物之前，我在離開前的最后一刻，還依然保持鮮活。感謝能遇見你，優(yōu)一，我的朋友，和你分享生命里那些美好的故事。我很幸運，也很感激。希望你能理解我的選擇，我知道的，你會理解的。即使可能有很多人會說，我這個懦夫，軟弱無能，逃避生活，不顧父母，自私極端，我想你會理解我的吧，其實，我覺得自己，挺勇敢的呢。

謝謝你陪我生命里的這一程。祝好?！?/p>

我捏著信的手不停的顫抖，信紙已然變了形，褶皺上全是我暈開的淚水。這一刻我覺得自己有些喘不上來氣，大腦一片空白。我看見自己拼命的搖頭，嘴里好像還說著不要，唇色一片雪白。我覺得這一切都是假的，一定都是假的。她那么快樂天真，她給我講過的那么多美好的事情，全是真的??！怎么就會這樣呢？我開始大口大口的呼吸，雙手緊緊的抓著雙腿上的毯子，是她拯救了最絕望的我，而今她卻瀟灑的離開了，信仰好像頃刻之間崩塌了。我開始控制不住自己的淚水，任憑眼淚和鼻涕混合著留下，桌子上的所有東西被我發(fā)狂的雙手一掃而下，有一瞬間好像聽見了信紙落地的聲音。門外的阿姨聽見屋里的聲響，破門而入。看著似乎癲狂的我，趕緊走過來抱住我的頭，放在她的懷里，她的手一遍一遍的不停的撫摸我的后背，嘴里還說著，沒事了，沒事了。很快我的眼淚止住了，整個人的氣息也漸漸的平靜，阿姨的衣服沾滿了我的鼻涕和淚。

阿姨給我倒了一杯溫水，我慢慢的喝了進去。阿姨說，休息會吧。我點了點頭。阿姨推著我的輪椅，把我抱到了床上，給我蓋上了被子。我安靜的閉上眼，睡著了。

夢境很亂，我夢見自己從樓上一躍而下，夢見自己吃了很多的藥，夢見了湛藍色的大海，夢見了我的雙腿被摔斷了，腦子好像也不清楚了。我是誰呢，我是優(yōu)一嗎？那給我寫信的人是誰呢？我怎么好像完全不記得了。頭好痛。好像忘了什么。

阿姨收拾著眼前的一片狼藉。書，紙，到處都是，她只是低著頭一張一張撿起，細細的撫平微皺的邊角。這些都是優(yōu)一的禮物，她自己留給自己的禮物。那封信是她的最得意之作。她以為一切都會按照信中的發(fā)展，但沒想到，一躍而下的她，因為樓層不高以及姿勢的關系，沒有喪命，結果是失去了雙腿，腦子因為落地的時候磕在了地面上，自醒了以后就不再清晰。她一直以為自己有個筆友，會給她寫信，給她分享好的生活。卻一直沒有想起那個人就是自己。