《分手后，成為更好的自己》作者是布魯斯·費(fèi)希爾和羅伯特·艾伯蒂。在面對當(dāng)今離婚率如此之高的社會(huì)現(xiàn)狀，這本2018年再版的35周年紀(jì)念版的心理書籍，對現(xiàn)代婚姻家庭關(guān)系仍頗具指導(dǎo)意義。接觸到這本書是因?yàn)槿豪锏男』锇榍駢糨娴耐扑]。雖然本書主要是針對離婚分手后心理重建的指導(dǎo)，但讀完后對自我認(rèn)知，以及家庭婚姻觀念也會(huì)有全新的認(rèn)識，很適合作為一本婚姻指導(dǎo)手冊閱讀。
本書共分為二十個(gè)章節(jié)，作者先是整體介紹了心理重建的十九大方塊，然后根據(jù)讀者的個(gè)人成長階段，依次對每個(gè)方塊進(jìn)行一一剖析，幫助讀者找到每個(gè)心理狀態(tài)背后的深層原因，提供心理自我重建的指導(dǎo)方法，整個(gè)過程就像在攀登一座高山。
作者采用的寫作次序非常貼合讀者的心理認(rèn)知順序，在后面的十九個(gè)章節(jié)中均采用“提出問題-分析原因-給出建議-關(guān)于孩子-你的現(xiàn)狀”模式進(jìn)行深度剖析，引導(dǎo)讀者一邊閱讀一邊實(shí)踐并適時(shí)進(jìn)行自我反饋。文中引用許多真實(shí)案例，讓讀者能夠在具體情境中思考獲得共鳴和啟發(fā)。
文中介紹的十九個(gè)心理重建模塊依次是：否認(rèn)、恐懼、適應(yīng)、孤獨(dú)、友誼、內(nèi)疚/被拋棄、悲傷、憤怒、放下、自我價(jià)值感、過渡、率真、愛、信任、交往、性、單身、目標(biāo)、自由。他們的排序猶如金字塔一般逐級遞進(jìn)，越靠后者，越難以翻越。在閱讀過程中，常常能在這些實(shí)例里找到一些似曾相識的影子，重新思考過去的那些經(jīng)歷或耳聞的身邊故事總能得到新的啟發(fā)。以下是對作者提出的十九個(gè)心理重建模塊的部分摘錄與思索。
1.否認(rèn)
離婚一旦發(fā)生，許多人都會(huì)否認(rèn)它、否認(rèn)自己，把自己當(dāng)成是婚姻關(guān)系的失敗者，逃避現(xiàn)狀。但離婚的基本原因是結(jié)婚，弄清楚為什么結(jié)婚，樹立積極的婚姻觀念，只有面對現(xiàn)實(shí)找到原因，才能真正放下過去向前看回歸正常生活。作者在文中對于婚姻關(guān)系作了比喻“兩個(gè)人是橋的兩座根基，兩人之間的關(guān)系就是兩座根基之間的跨度。如果這座橋的某個(gè)根基，或是兩個(gè)根基都發(fā)生了改變，橋梁就會(huì)疲勞。有些變化是橋梁無法承受的，當(dāng)這些變化發(fā)生時(shí)，它就會(huì)坍塌，落進(jìn)河里。作為根基的人發(fā)生變化，可能是因?yàn)閭€(gè)人成長、教育、宗教經(jīng)歷、態(tài)度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創(chuàng)傷的反應(yīng)。“作者提出，在婚姻關(guān)系里，最為重要的兩點(diǎn)：一是，如何建立并且維護(hù)愛情關(guān)系中兩人之間的橋梁；二是，如何做父母。而經(jīng)營好婚姻的前提是，樹立一個(gè)積極的婚姻觀念，文中這樣描述到”我走在成長為一個(gè)完整的人的道路上，在未來的某個(gè)時(shí)間，我感到自己杯子里的東西是如此豐富，需要找一個(gè)人來分享多出來的部分?！?
2.恐懼
婚姻破裂后，恐懼隨之而來，而沒有認(rèn)清的恐懼最為恐怖，那些由于恐懼而讓你不敢面對的情況卻更有可能發(fā)生。發(fā)現(xiàn)自己的恐懼，堅(jiān)定的征服它們，并通過它們更加了解自己。你能做出的選擇越多，恐懼對你的控制就越小。
3.適應(yīng)
作為成人，我們忘記關(guān)注自己的感受，忘記創(chuàng)造性，忘記要在自己身上花時(shí)間，忘記要進(jìn)行精神健康層面的投入。童年的經(jīng)歷越是壓抑，創(chuàng)傷越多，對適應(yīng)性行為的需求就越高。與其接受，不如給予，因此常常因?yàn)檫^度給予而付出代價(jià)。健康的做法是既要滋養(yǎng)他人，也要滋養(yǎng)自己。避免陷入取悅他人的適應(yīng)性行為，提高自我關(guān)注度，才能幫助我們更好的掌握自己的生活。
4.孤獨(dú)
對于很多人來說，孤獨(dú)在童年時(shí)就存在了，并一直貫穿婚姻始終，離婚之后也是如此。如果孤獨(dú)是困擾你多年的絆腳石，它也可能就是你攀登途中的關(guān)鍵之處。有些人在婚姻中就感到孤獨(dú)，對于這些人來說，分手事實(shí)上是一種解脫。但是，離婚后的孤獨(dú)是另外一回事。在婚姻中，這些人并沒有與愛人產(chǎn)生真正的親近感；與對方的共同生活有可能伴有痛苦、憤怒、沮喪、冷淡以及孤獨(dú)。分手了后雖然解脫了，但新的孤獨(dú)隨即而來。生活不僅僅是為了躲避孤獨(dú)的幽靈。心理健康的人在獨(dú)處和與他人相處之間處于平衡狀態(tài)。我們需要找到適合自己的平衡點(diǎn)。
5.友誼
比起戀人你更需要的是擴(kuò)大自己的交往圈子去認(rèn)識更多朋友。朋友是我們的一面鏡子，讓我們照見自己不曾發(fā)現(xiàn)的一面，在開拓視野的同時(shí)更清晰更全面的認(rèn)識自己。在面對生活的大風(fēng)大浪時(shí)，朋友更如同救生索一般能為我們提供支持和幫助。如果沒有學(xué)會(huì)單身就渴望在另一段新戀情中得到安慰，那結(jié)果往往會(huì)是重蹈覆轍。只有具備獨(dú)自愉悅生活的能力，你才算是為婚姻做好了準(zhǔn)備。
6.內(nèi)疚/被拋棄
每個(gè)人都會(huì)把很多過去的東西帶到愛情中，而這些東西往往決定了這段關(guān)系中各種事情的走向。分手了，但這并不意味著你不合格、低人一等，或是你有什么問題。是關(guān)系總會(huì)有終結(jié)的時(shí)候，終結(jié)根本不能代表失敗，不要把婚姻關(guān)系當(dāng)成衡量自我價(jià)值的標(biāo)尺。運(yùn)用成長思維對待婚姻關(guān)系里遇到的問題，積極溝通探索原因?qū)で蠼鉀Q方式，而不是消極的任由破壞婚姻關(guān)系的因素持續(xù)發(fā)酵。也許你能從這次經(jīng)歷中吸取教訓(xùn)，這樣下一次你就能做得更好。你甚至還能幫助你的前任學(xué)到一些積極正面的東西。面對現(xiàn)在的處境，你的內(nèi)疚感是正常的，也許等你接受了這一點(diǎn)，你就能做出改變，成為一個(gè)更好的人，在將來建立更有意義的關(guān)系。
7.悲傷
根據(jù)伊麗莎白·庫布勒-羅斯模型，悲傷經(jīng)歷有五個(gè)階段：階段一，面對不真實(shí)的感覺，人的第一反應(yīng)是否認(rèn)：“我不會(huì)遇上這樣的事情。階段二，人們逐漸開始接受分手的事實(shí)，憤怒的感覺也隨之而來。在這之前，憤怒的方向是朝著自己的，這種做法助長了壓抑的感覺，而現(xiàn)在憤怒的方向是朝著他人的。當(dāng)你表達(dá)憤怒時(shí)，一方面感覺不錯(cuò)，一方面又擔(dān)心由于自己的憤怒，那個(gè)人更不會(huì)回來了，所以也有些內(nèi)疚和矛盾。階段三 當(dāng)開始面對分手這個(gè)事實(shí)，卻還不情愿放下時(shí)，人們有可能開始討價(jià)還價(jià)：“只要你肯回來，我什么都愿意做“。階段四，悲傷的第四階段是對愛情最終放下，從某種意義而言，這是黎明前的黑暗。 階段五，接受分手事實(shí)的階段。悲傷是必然的，我們可以給自己留一些時(shí)間和空間緩和，但要避免長久沉浸在悲傷的情緒里。
8.憤怒
憤怒無需壓抑或隱藏，但需要用健康的方式來表達(dá)。憤怒重建方塊有三階段：第一階段：學(xué)會(huì)接受“感到憤怒是沒問題的”。第二階段：要盡可能多地學(xué)習(xí)表達(dá)憤怒的積極方式，承認(rèn)自己的人性，承認(rèn)自己可以感到憤怒，這樣你的憤怒就不會(huì)給你和周邊的人帶來災(zāi)難。第三階段：學(xué)會(huì)用寬恕和其他方式，來最小化自己的憤怒。跳出替罪羊、犧牲者等諸如此類的思維陷阱，要意識到婚姻關(guān)系是雙方共同經(jīng)營的結(jié)果，多用“我”字開頭的信息來傳達(dá)自我感受，學(xué)會(huì)自我覺察，承認(rèn)自己的現(xiàn)狀，培養(yǎng)良好的自我感覺。
9.放下
相愛的感覺并不是唯一難割舍的東西。難以割舍的還有憤怒、怨恨和報(bào)復(fù)的心情。如果一個(gè)人喋喋不休地談?wù)撉叭?，無論用詞甜蜜還是憤怒，都說明他/她沒有放下對前任的愛恨情仇。不要拖延，雖然解脫很難，但唯有放下所有遺留下來的包袱，開始學(xué)會(huì)投資自己，才能幫助我們踏踏實(shí)實(shí)邁向新生活。
10.自我價(jià)值感
提升自我價(jià)值感可以讓自己在面對生活變動(dòng)時(shí)更加自信與從容。作者介紹了11個(gè)步驟獲得更高水平的自尊： 第一步，你必須下定決心要改變。第二步，改變你看待自己的方式。第三步，在別人面前把自己的優(yōu)點(diǎn)說出來。 第四步，這一步可不輕松：審視你與他人的關(guān)系，做出改變，改掉自己的破壞性模式，養(yǎng)成“新”自我。第五步，從腦海里根除那些負(fù)面的自我概念。第六步，在紙條上寫下自己的優(yōu)點(diǎn)，然后把這些紙條貼在家里顯眼的地方。第七步，敞開心扉，傾聽來自他人的正面評價(jià)。第八步，在自己的行為方面做出某項(xiàng)具體的改變。第九步 多一些擁抱吧！這是最有趣的步驟之一。第十步，你應(yīng)該努力與他人建立有意義的交流。第十一步，你可以選擇進(jìn)行心理治療，以求增強(qiáng)自我概念。
11.過渡
原生家庭問題、童年經(jīng)歷、混亂的叛逆期以及權(quán)力爭奪中的挫折和無助會(huì)對我們的婚姻關(guān)系造成負(fù)面影響。在通往成年的崎嶇路上，我們經(jīng)歷了蛋殼期、叛逆期以及感情期。蛋殼期，就是在小的時(shí)候，我們遵循父母的話，想要取悅父母的那個(gè)時(shí)期。叛逆期有兩個(gè)階段：外部叛逆期和內(nèi)在叛逆期。外部叛逆期，在我們感受到內(nèi)心的各種壓力之際，通常叛逆期的身份危機(jī)就開始了，這時(shí)，再繼續(xù)背負(fù)原生家庭、童年和社會(huì)的“各種應(yīng)該辦到的要求”就過于沉重。內(nèi)在叛逆期，在叛逆的過程中，人們有足夠的勇氣和洞察力來審視自己后，就進(jìn)入內(nèi)在叛逆階段。感情期，叛逆者開始有了個(gè)人的身份，能夠像一個(gè)成人一樣愛別人，不再因?yàn)橛字傻钠诖鴲蹖Ψ?。面對叛逆行為，配偶們信以為真，把過錯(cuò)都怪到了對方身上。他們沒有認(rèn)識到愛情關(guān)系是一個(gè)體系，要是這個(gè)體系出了問題，他們也有責(zé)任。如果他們不認(rèn)為愛情關(guān)系是一個(gè)體系，不認(rèn)為自己有責(zé)任，他們就沒有勇氣和情感方面的力量去完成自己需要進(jìn)行的工作。在蛋殼期，我們做自己應(yīng)該做的事情；在叛逆期，我們做不應(yīng)該做的事情；到了感情期，我們做自己想要做的事情。處在感情期的我們不再想要取悅他人，我們?nèi)偟氖亲约骸o論是在成長中的哪個(gè)轉(zhuǎn)折期，我們都要避免只看見別人眼中的倒刺，而看不見自己眼中的梁木。
12.率真
可能是害怕被拒絕，害怕別人不喜歡自己，害怕覺得自己不夠好，或者只是覺得沒人真正關(guān)心自己，我們習(xí)慣于充當(dāng)一個(gè)“笑面人”，即便處境悲涼也會(huì)帶著面具極力營造出一種一切都很好的幻覺。但是，有些面具并不能幫助我們與他人建立聯(lián)系。這些面具讓我們在情感上與對方保持了一個(gè)安全的距離。畢竟，率真往往讓人望而生畏。但戴上面具，我們糊弄的往往是自己，而不是別人。面具的厚度和你感到的孤獨(dú)程度之間似乎有一種直接的聯(lián)系。我們沒有感受到無條件的愛，我們沒有覺得做自己會(huì)得到愛，這是大部分面具形成的原因。我們是誰，自己真正的感受是什么？當(dāng)我們戴上面具，佩戴的面具越變越厚，內(nèi)心的自我也越來越難辨認(rèn)。很快，就會(huì)完全與自我身份失去了聯(lián)系。而保持率真自我，這本身是擁有自我成長所需的支持和勇氣的。
13.愛
愛就像是背對著壁爐坐著。看不見跳動(dòng)的火焰，卻能感受到溫暖。愛是世間最棒的禮物。但是，你必須把愛給自己。成熟的愛等同于愛自己本來的樣子；同樣，愛別人也就是愛他或是她本來的樣子。無論你如何表達(dá)自己的愛，你如果能感受到這種無條件的愛，那你就學(xué)會(huì)了成熟的愛。有了成熟的愛，在你心愛的人面前，你就可以徹底做自己。如果你想要自己的孩子學(xué)會(huì)用成熟的方式去愛，想要他們感受到無條件的愛，你就要必須學(xué)會(huì)愛自己！這樣你才有能力去愛孩子，讓他們感受到無條件的愛。無條件的愛是人類成長中非常關(guān)鍵的條件。無論自己怎樣，僅僅因?yàn)槲沂俏?，就有人愛我，我知道自己是寶貴的——這一點(diǎn)是你能給自己和孩子的最棒的禮物。你一旦學(xué)會(huì)接受自己本來的面貌，就能夠成才、改變并且更像你想成為的那個(gè)人。如果你不接受自己的某個(gè)部分，你就很難做到改變這一部分。
14.信任
不信任就像是自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言。情感上嚴(yán)重的傷害會(huì)導(dǎo)致對信任的恐懼。雖然溫暖是那么令人憧憬，可接近卻有再次被燒傷的危險(xiǎn)。重建信任需要我們真實(shí)的表達(dá)自己的感受，因?yàn)樾湃问腔陔p方的真實(shí)和坦誠，真實(shí)面對自己才能真實(shí)面對他人。我們自己缺少什么樣的品質(zhì)，往往就會(huì)尋找擁有這些品質(zhì)的人來做戀人。不斷地探索自己的個(gè)性，拓展自己；你的興趣愛好越多，你就會(huì)碰到更多有趣的人。
15.交往
情感關(guān)系可分為：成長型的關(guān)系、激情型情感關(guān)系、友誼和治療型情感關(guān)系。文中作者所倡導(dǎo)把重要的戀情變成成長型的關(guān)系。成長型的關(guān)系是個(gè)人成長的實(shí)驗(yàn)室，而不是保存過去的模式。成長型的關(guān)系可以幫助你了解自己，幫助你了解你必須了解的東西，但它必須符合你的價(jià)值觀。和對方在一起，即便你的感覺很好，也不要讓對方輕易左右你的喜怒哀樂，你需要自己做主。應(yīng)該注重當(dāng)時(shí)當(dāng)下的感受，彼此開誠布公，學(xué)會(huì)暴露自己，盡管這樣也許更容易受到傷害，但你與對方的關(guān)系會(huì)更親密，你在其中學(xué)到的溝通技巧和暴露自己內(nèi)心的感覺也能幫助你在這段關(guān)系中不斷成長和協(xié)調(diào)。不要急于把成長型的關(guān)系變成有承諾的戀情。雙方都必須先充分認(rèn)清自己所處的位置，再步入更為穩(wěn)定的將來。
16.性
這個(gè)重建方塊分為三個(gè)階段：缺乏興趣階段、性饑渴階段，最后是回歸正常階段。 保護(hù)自己，任何時(shí)候你都有拒絕的權(quán)利。
17.單身
一個(gè)人一生中不斷重讀的書就是自己，但有些人從來不曾翻閱自己。單身無疑是一個(gè)自我成長和發(fā)展的絕佳時(shí)機(jī)，這段時(shí)間你擁有更多自由的空間和獨(dú)處的機(jī)會(huì)。可以去挖掘和探索自己的潛能，去嘗試以往不同的生活方式，去認(rèn)真回望、翻閱自己所書寫的過去。無論單身與否，重要的是你是否有能力把自己的生活過的多姿多彩。當(dāng)某天那個(gè)你想要與之分享自己充盈人生的人出現(xiàn)時(shí)，才不會(huì)顯得蒼白而無力。
18.目標(biāo)
看一看自己的過去、現(xiàn)在和將來的生活，練習(xí)設(shè)定目標(biāo)。畫一張人生軌跡圖，當(dāng)你清楚的看到自己當(dāng)下所處的位置，找到過去和未來的走向，對接下來的生活就會(huì)更有信心和動(dòng)力。
19.自由
自由就是能夠完全做自己。你已經(jīng)走了那么遠(yuǎn)的路，雖然不一定能找到另一個(gè)“剛好合適”的人來開始一段持久的戀情。你能發(fā)現(xiàn)的是：你更喜歡自己了，你能夠享受單身和孤獨(dú)；站在頂峰，你遇到的人都非常特別，畢竟他們也是一路攀登上來的，此刻你可以暢快呼吸，那些以往的重重障礙如今都盡收眼底。
就像文中所說，雖然分手給你帶來了感情創(chuàng)傷，但你卻可以找到極大的個(gè)人成長空間。在當(dāng)今社會(huì)，離婚分手已不再是什么新鮮事兒，但這件事對雙方造成的傷害和影響卻是必然的。兩個(gè)相愛的人決定一起步入婚姻殿堂，一開始多半是懷著白頭偕老共度余生的期待的，但為何最終分道揚(yáng)鑣走向決裂，必定和雙方有脫不開的關(guān)系。婚姻本身是沒有錯(cuò)的，出錯(cuò)的是很多人結(jié)婚的目的?；橐鰧θ说囊饬x并不是雪中送炭，而是錦上添花；夫妻兩個(gè)人不僅僅可以取長補(bǔ)短，還應(yīng)當(dāng)做到強(qiáng)強(qiáng)聯(lián)合。把自己當(dāng)作受害者，那么就永遠(yuǎn)走不出灰暗的陰霾，把這段經(jīng)歷當(dāng)作是成長階段的一次歷練，那么就能在這段關(guān)系中開啟重新認(rèn)識自我的旅程并最終收獲成長和自由。
