分享者：菊輝
P E T是圍繞著2大原則，3個(gè)方法
不一致問題：
第1種情況，在面對(duì)一個(gè)事情的時(shí)候呢，你可以前后不一致，比如平常休息日的時(shí)候，孩子們玩到晚上11點(diǎn)才睡覺，你覺得沒什么，反正明天不用上學(xué)可以睡晚點(diǎn)，可是如果是正常上學(xué)，就會(huì)焦慮，你看同樣的一件事，你是完全不一樣的對(duì)待方式，這里的不一致是可以的。
你也可以直接告訴孩子這里的不一致，因?yàn)橹苣┩硭医蛹{，但是明天需要上學(xué)，你還是晚睡的話，我接受不了；也就是你無需時(shí)刻保持一致，你可以前后不一樣的態(tài)度，這是一直在發(fā)生的事，甚至你已經(jīng)體驗(yàn)過很多次的 ；很多父母是強(qiáng)迫自己接納，還自我安慰不是孩子的問題? ，確實(shí)不是孩子的問題，但父母本人出現(xiàn)問題了，你可以真實(shí)的表達(dá)，不需要保持前后一致，你有情緒就是有情緒，不用裝作沒有，做真實(shí)的自己。
我們?cè)賮砜吹?種不一致：
舊有的教育方式是：爸媽必須保持高度一致 ；媽媽要求孩子的房間的整潔度為10分? ；爸爸本來能接受亂糟糟的情況；但迫于媽媽的壓力，爸爸保持了跟媽媽一致的看法，那么，爸爸此時(shí)在孩子面前就不是真實(shí)的爸爸，這就違背了，有效能父母的基本條件：真實(shí)? 。因?yàn)閷?duì)孩子而言，比起虛假的接納，更希望你是個(gè)有血有肉的真實(shí)的爸爸。所以在真實(shí)的基礎(chǔ)上，夫妻雙方無需保持高度一致；你給孩子營造的家庭? ，僅僅只是他以后走向社會(huì)的一個(gè)小小部分? ，他需學(xué)會(huì)跟不同的人去接觸，有的人可以接納他，他們?nèi)绾蜗嗵?？有的人無法接納他，他們?nèi)绾蜗嗵帲?br>
我們也會(huì)遇到能接納自己的人，和不能接納自己的人，我們的處理方式是不一樣的。所以只要在大方向沒問題，父母雙方無需保持一致。
你要相信孩子作為一個(gè)生命個(gè)體，他可以自己處理的很妥當(dāng)，這里需要你要對(duì)你的孩子有絕對(duì)的信任！
記住重點(diǎn)： 你不需要對(duì)孩子的感受前后一致，你和家人不需要在教育孩子時(shí)保持一致。
現(xiàn)在來講第二個(gè)，就是界限歸屬原則
也就是誰的問題，誰處理。
比如：工作中不該你做的工作，你同事一股腦的推給你，其實(shí)你心里很不爽，但是又不好意思拒絕，只能悶著生氣，在單位就經(jīng)常處于受氣包的狀態(tài)；或者家里、婆家、娘家的事，一手?jǐn)?，感覺啥事離你都轉(zhuǎn)不開，可是呢到最后，沒人說你好，就是那種出力不討好的憋屈，不知道吃了多少；或者是孩子晚上寫作業(yè)，你一晚一晚守著，結(jié)果還沒開始寫，就各種小動(dòng)作加屎尿屁全來了，搞了半天還沒動(dòng)一個(gè)字，把你氣到快心梗的節(jié)奏；或許你也會(huì)遇到這樣的婆婆，進(jìn)你房間不敲門不打招呼，直接進(jìn)來就打掃衛(wèi)生，你要是說吧，婆婆肯定覺得我為你們操碎了心，結(jié)果你還不領(lǐng)情，反過來怨我，不說吧，實(shí)在無隱私可言。
其實(shí)呢，這些事情問題都出在了界限歸屬不清楚的上面，那你肯定就會(huì)說，那這個(gè)界限歸屬該怎么去劃分呢？我要怎么知道，哪是我的界限，哪是別人的界限呢？
可以根據(jù)以下幾個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來判斷，這樣你會(huì)比較清晰：
1，誰有情緒，誰有問題
2，誰的需求沒有滿足，誰有問題
3，誰認(rèn)為別人有問題，誰有問題
當(dāng)然這里特別要解釋一下，這個(gè)“問題”不是說誰做錯(cuò)了，而是指在一件事情里面，由于你產(chǎn)生了情緒，需求沒有被滿足，還有你覺得別人有問題的時(shí)候。
我們來看一些例子：
第1個(gè)：誰有情緒誰有問題
比如孩子把你剛剛拖好的地板，又給弄的亂七八糟，你突然一下火了，這里是誰有情緒？
是父母有問題，或者說，處在問題區(qū)。
再比如孩子嫌作業(yè)太難，做不出來，嚎啕大哭，這里是誰的問題？
再比如，你的領(lǐng)導(dǎo)在快下班的時(shí)候給你一個(gè)文件，本來你急著回家給帶孩子做飯，可想而知，你心里有多不爽，是不是你在問題區(qū)。
第2個(gè)：誰的需求沒有滿足，誰有問題
你是不是也有沒有情緒的時(shí)候，那孩子也是呀。比如孩子跟你講說：“媽媽，我餓了”，他還沒到餓到哭的時(shí)候，他就說，我餓了，是不是他有需求了？那這個(gè)時(shí)候，孩子就處在問題區(qū)。
第3個(gè)：誰認(rèn)為別人有問題，誰有問題
你是不是經(jīng)常覺得，都是別人不好、都是別人的錯(cuò)；孩子不寫作業(yè)不對(duì)；老公不做飯不對(duì)；領(lǐng)導(dǎo)給你安排好多活不對(duì)；公婆不給你帶娃不對(duì)；反正就是 我 沒 錯(cuò)?。?！都是你不好，你不對(duì)？
比如，你跟你老公說，為了你，我嫁這么遠(yuǎn)，你就不應(yīng)該多干點(diǎn)活嗎？你跟你孩子說，要不是為了你，我出去上班得多自由呀！要不是你成績差，我用得著花錢給你補(bǔ)課嗎？
在這里還需插入一個(gè)概念 ，在P.E.T.中所有的行為，包括說的話和做的事情，都放置在一個(gè)稱之為“行為窗口”的長方形中，行為窗口也叫行為四角形。
也就是你對(duì)孩子所有的行為都可以放在這里，對(duì)于孩子的行為，你接納的叫做可接納區(qū)，你無法接納的叫做不接納區(qū)。
父母因?yàn)楹⒆有袨榈慕蛹{度可分為2種：
①善于接納型父母
②不善于接納型父母
不光是對(duì)孩子，做為人，你的接納度是高的還是低的？你接納區(qū)大，其實(shí)對(duì)誰都容易接納；你接納區(qū)小，其實(shí)對(duì)誰都容易不接納；
①善于接納型父母的表現(xiàn)：?
接納和包容是他們性格中的一個(gè)特點(diǎn)——他們內(nèi)在安全感足，容納度高，喜歡自己，情感不易受周遭事情的影響；
②不善于接納型父母的表現(xiàn)：?
喜歡雞蛋里挑骨頭，非常不容易接納任何人，內(nèi)在極度沒有安全感，對(duì)自己要求苛刻，討厭自己，容易情緒化；
接納區(qū)和不接納區(qū)有5種情況：
2，雙方都沒有問題
屬于接納區(qū)；
1，對(duì)方?jīng)]有問題，我有問題
2，雙方都有問題
3，雙方價(jià)值觀沖突
屬于不接納；
遇到問題后，先看看處于哪個(gè)區(qū)，然后根據(jù)對(duì)應(yīng)的問題，有具體的方法，運(yùn)用好對(duì)應(yīng)的溝通方法，可以很輕松的處理好你和孩子之間的問題；
那接下來呢，我們就舉例來看看，下面幾個(gè)案例，屬于哪種界限歸屬
案例1，我家老大由于考試考得不理想，放學(xué)回家后臉拉老長，情緒特別不好的跟我說：媽媽，這次考得很差呀（孩子）
老二畫畫的時(shí)候，彩筆的水沒了，想用蠟筆代替，我覺得完全可以，老二也覺得沒問題（雙方?jīng)]有問題，接納區(qū)）這個(gè)地方可以讓關(guān)系升溫，跟孩子的關(guān)系更親密，還可以讓夫妻關(guān)系更甜蜜。
孩子要寫作業(yè)了，還沒開始，就各種小動(dòng)作，一會(huì)要喝水，一會(huì)要上廁所，媽媽就覺得很生氣（媽媽）
比如說，你愛人從單位回來了，看起來很不開心，然后一回來看到家里亂糟糟的，然后就說，你在家一天歇著，到底干嘛呢？一下就把你的情緒激起來了（雙方）
比如說你會(huì)經(jīng)常聽到有老人說，我家那孩子，晚上不睡早晨不起，穿個(gè)衣服露肚臍，大冬天只穿一條褲子，因?yàn)檫@沒少生氣；但是孩子呢，就是覺得，現(xiàn)在的人都這樣，我也喜歡這種生活方式，跟你住在一起，太麻煩了，管東管西的（價(jià)值觀沖突）
其實(shí)今天分享的這些內(nèi)容呢，就是想告訴你一件事，如果是孩子的問題，你就把問題交給孩子，你不需要為他負(fù)責(zé)，他需要為自己負(fù)責(zé)，讓他找到自己的解決方式；你也不需要去承擔(dān)所有人的問題，你更不需要把別人的責(zé)任攬到自己身上，你只要負(fù)責(zé)你生命的這部分就可以了；也把別人為自己負(fù)責(zé)的權(quán)利還給別人；說的難聽點(diǎn)，你有什么資格去替別人的生命負(fù)責(zé)呢？自己都還管不好呢！
