最近動筆的時候都小心翼翼，每次寫了沒幾行，就在腦海中開始想：這個字讀者會有共鳴嗎？那個句子是不是反問更好？所以每每寫到一半就興致盎然，完全走不了心，只能作罷。也會看著那些加了V的，簽了約的作者的“一路走來”頗為感嘆，都是從0開始，為什么有些人的1到達的那么早，有些人卻不呢？

你看，我是知道該不計較、不在乎、順其自然、努力就好的，可是知道和做到之間，隔著整個人生都在不斷梳理又不斷推翻的活法。

我的草稿箱里，沒發(fā)表的遠比發(fā)表的多。正如你我的人生里，不能見人的事，遠比能見人的事多。

昨天看到一個理論，挺受觸動的。達達令說：我親愛的男孩，其實很多事情不是你長大了就能做到的了。我開始回憶，我小時候，很想做到什么事呢？

想起來了。

我有個鄰居，發(fā)小，閨蜜，死黨。我爸媽都不喜歡她。老實說，我爸媽喜歡的鄰居很少，那時候他們每天為生計發(fā)愁，我們住的地方很差，鄰居也不可能沒有瑕疵，所以我爸媽沒什么摯交老友，全憑力氣，養(yǎng)大我們。

簡單粗暴的生活方式，導致我從不期待我媽能問出那句話來：孩子，你開心嗎？

我不開心，我從小到大開心的日子很少，我讀書、旅游，我在別人的故事和城市里，也依然一遍遍的對照我自己的生活。我不斷地問自己：“你不是還得回去嗎？你不是還要忍受嗎？那你現(xiàn)在的歡呼雀躍，一點都不純粹，太假了！”

還好有我那個發(fā)小，她比我還慘。因為她，我從小就知道選擇不那么狼狽的答案，也知道怎么苦中作樂。比如，我會對比自己和她，出題問自己：如果跟著父親生活但是家境好得多？你愿意嗎？---------不愿意！如果有個后媽，帶著個很拉風的姐姐，在學校里罩著你，你愿意嗎？----------我也不愿意！

不只是我，整個小區(qū)的孩子都拿她當個標桿……所謂標桿，就是你站得高，活該拿著你比個兒，你也最好別倒下，否則活該我想上去踩兩腳。我們的友誼能持續(xù)那么多年，已經(jīng)是奇跡了。

我爸媽不喜歡她，不讓我和她玩，但是一旦她來找我，我爸媽裝作很歡迎，然后給我使眼色，讓我趕走她。那眼神絕對不是你想到的演技很好的，輕輕眨眼或者什么的，那眼色是在告訴我：你怎么還搭理她，還讓她來家里找你，你看待會我怎么收拾你。

其實有句很殘忍的話我一直都沒對我爸媽說過，你們憑什么以為，人家愿意和我玩兒呢？你們憑什么那么自信，我除了她還找得到別的玩伴呢？

我們終于還是斷了聯(lián)系，不記得是一個雨天她被我禮貌的送進雨里，還是一次考試不及格后我又嘚瑟的炫耀了自己的成績。反正能走幾步都是運氣，我們認識好多年，彼此留給對方的記憶，都不太討喜。

她的印象里，我挺兩面三刀的，跟她私下里玩得很好，當著我父母的面，又很分裂的趕她走。在我心里，她一直有茫然的優(yōu)越感，自幼跟著父親長大，換了無數(shù)后媽，哪來的自信呢？

分開后，我沒再見過她，從此后我交朋友，都努力的找那種差距很懸殊的人，比我優(yōu)秀得多的人。其實和這樣的人相處很累，我自覺不自覺地總要仰視著?？墒?，我想或許這樣，就不會有主觀上想分離的想法了吧。

是，這些年，我在一步一步的成長里，知道了父母的不容易，雖然我根本釋懷不了，他們那些毫不科學有些令人厭惡的教育方式，也會在偶爾的吵架時，歇斯底里的大哭特哭。但是我總不能欺負老人，總不能吧。

我也一點一點的了解，我們那時候貧乏的物質(zhì)里，不自覺的相互攀比，以及拿著對方的弱點不斷的比照自己的優(yōu)點，有多下作?？墒菬o能為力。

反觀這一場友誼，我不斷的想推開她，又不斷地在靠近她，那段有些分裂的日子，想必彼此都大受煎熬?？墒牵业奈磥砝镉羞^你，在我自己哭著入睡的夜晚，我曾想過以后，我們住的很近，一起喝茶聊天，孩子上同一所小學，你家孩子如果考得不好你要打他，我會去勸，去講道理。我一定是比較優(yōu)秀的年輕人吧，你學習沒我好，性格比我乖巧，你會是很溫和的媽媽吧。

那時候我們每月給父母一點錢，不愿意見面就不見，就每天兩家人一起吃飯喝茶的，多美好啊。有大院子的房子，你曬床單的時候我一定撇嘴，暗暗比較我家的顏色更鮮艷；你帶著孩子來吃飯我一定特別大方，拿出我平時舍不得買的菜肴，展現(xiàn)我無處不在的自卑感。

她應該也不喜歡我吧，可依然忍受我這么多年。我一直認為，讀書少的最大好處就是，所有的感情都是簡單直接的。讀書少的人想的也少，他沒有那么多華麗的形容詞修飾自己的情緒，既然想不明白，那就索性不想了。

而讀書多的人，大概會有幾十個程度的詞來形容悲傷難過不滿委屈自尊自卑，媽的，合著這些年讀了那么多書依然一事無成，因為都用來填補情緒了，難怪。

這是我長大后也做不來的事，早在長大到來之前，我們就把彼此的友情消耗光了。有個挺有意思的事，她后來在市政府工作，我爸身份證到期去更換，恰好人家中午要下班了，我爸就找她通融一下，拍個照也就一分多鐘，很快的。她特別無辜地說，不好意思呢，要按規(guī)則辦事哦。

回家后我爸罵了她一中午，自然包括：從小沒媽的孩子就是沒素質(zhì)、這種小人一朝得志就變得更損……是的，這就是我爸，真實的樣子……我在一旁聽著一言不發(fā)，我媽似乎等著我給出什么贊同以及想法，我端著碗，手里的筷子精準的夾向每一塊肉，又要做出我吃了蔬菜，而且吃了不少的樣子。心里嘻嘻的笑著，為她點了個贊。

可不就得這樣嗎，憑什么大人們覺得給了我們生命，就能無限做主我們的人生呢？她做的真好，我做不到，因為那畢竟是我爸，我怕遭報應。

或許，在她特別不假公濟私的那一刻，想的，和我一樣吧。

飯后，我爸媽收拾桌子，我在臥室躺著，躺了一會就哭出來了，我想，小時候多夾幾次肉，就要被我爸拿筷子打手的小胖子長大了，雖然我從不承認他那么做是為了教我做人，不就是肉少嗎，你可以用父母工作辛苦的理由來教育我，你可以用人生而平等不能因為你小世界就慣著你來教育我，我越長越大，從前無能為力的事現(xiàn)在大都換了一遍，我可以買很多肉放冰箱，我可以對著我爸瞪眼睛毫不示弱，可是我和你，嘿，閨蜜，也就這樣了。

如果人生非得接受長大不是萬能的這件事，也請你順便接受，許多事，也就這樣了。

就這樣過去，就這樣散場，就這樣不遮不掩的放在陽光下，也等不來一個美好的模樣。

就這樣放手，就這樣不問候，就這樣彼此天各一方只占據(jù)一小段記憶，憂愁或者歡快的歌唱。

嘿，我的未來里有過你，你知道嗎？