我所以為的四月應(yīng)該是晴空萬里，天空蕩著紙鳶的那種，沒想到這種好天氣只持續(xù)了三四天，一到陰雨天人就格外的沉悶抑郁。人閑著沒事就會找事，這不晚上就整理了書桌。翻起來一張干凈折疊的紙。

?我這個人性格溫吞囁嚅，直白的講叫悶騷，我會時不時的記錄一些奇怪的想法還有賣弄一下文筆。所以在我的書里找到類似的紙張我一般都不太奇怪。可是這張紙不同，明顯感覺到它對我而言是不一般的。有個詞兒不是叫一見鐘情嗎，雖然用在這里狗屁不通，但是大體意思相近。就是因為這張紙才有了今晚這長篇累牘的一篇自說自話。

?我高三時憧憬著我在大學(xué)應(yīng)該是肆意張揚，活力十足的樣子，最不濟(jì)也得活的比高三有意思。上了大學(xué)后我才明白逝去的永遠(yuǎn)是最好的，雖然現(xiàn)在上了大學(xué)，但是對于未來還是迷茫無措，我有時會懷念高三的那段時光，有人說那是個不堪回首的痛苦歲月，但是我反而覺得那是我激情燃燒青春的證明。那段時光里的堅持不服輸，就算拼著老命也奮斗到凌晨兩點半的信念是我年少時最美的回憶。那么現(xiàn)在呢？我那么懷念過去的生活，是要留著什么？是在躲避什么呢？

?那被我發(fā)現(xiàn)的紙上寫著的是我上大學(xué)的前一天從家里出發(fā)前夜寫的大學(xué)計劃。字跡清晰，白紙黑字，字里行間是我對于大學(xué)的美好規(guī)劃和對未來的憧憬。包括大一過英語四級和計算機(jī)二級，參加一個牛逼哄哄的社團(tuán)成為部長會長，努力學(xué)習(xí)拿獎學(xué)金，輔修一門感興趣的課發(fā)展未來的第二職業(yè)，努力兼職經(jīng)濟(jì)獨立……到現(xiàn)在我還是能想起，當(dāng)時我在寫這份規(guī)劃書時我是多么期待和躍躍欲試。但是仿佛所有的事都逃離不了“但是”這個詞。然后也就沒有了然后。我現(xiàn)在大二，沒過英語六級和計算機(jī)二級，沒加入一個牛逼哄哄的社團(tuán)，學(xué)習(xí)成績中游，有做兼職但不能經(jīng)濟(jì)獨立，普普通通毫無個性的一個大二學(xué)生。

?也許陰天本來就有能使人心情變糟的魔力，今天的我不再整天嬉皮笑臉的了，當(dāng)我看完這封兩年前的我寫給未來的我的信時，我很奇怪明明現(xiàn)在的我是我最討厭的那種人，為什么我還會變成這樣？

?每個人生來就是和別人不同的，可是后來慢慢的長大了，就變得和別人“相同”了。人為什么會活成最普通的樣子？因為人的懦弱，自卑以及懶惰！人懦弱就會畏手畏腳，人自卑就會喪失信心，我因為懦弱所以在做每件事的時候會局促不安，因為自卑所以每件事都是有善始無善終，當(dāng)然就會因為懶惰而普通。

看到這里也許你們都會哂笑鄙視我，是的，我也鄙視這樣的我。我用了整個高中的勞累辛苦和淚水汗水難道就是為了換現(xiàn)在這個我？我不服氣也不答應(yīng)！哪個傻逼會容忍自己打拼下來的輝煌一朝被風(fēng)吹散？那是我曾經(jīng)的一切?。槭裁慈嗽诘玫揭院缶筒恢勒湎Я四?？在時光的碾壓下我曾經(jīng)的抱負(fù)和理想不堪一擊，究其本質(zhì)，是我太過懶惰和虛榮啊。貪圖享樂帶給我的只剩下普通如塵，誰會甘于普通？我知道，現(xiàn)在的我完全就像是個懦夫在自我厭惡，像個棄婦在暗自神傷。即便如此我也想把憋在心里的話說出來，也想讓那些和我一樣的人知道，即使自己再差也不要輕言放棄！我才大二，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)走錯了路為時尚不晚，我可以全面的改造自己，不負(fù)那段為夢想奮斗到不要命的時光就這樣吧。

寫下這段話并不能證明什么，也許會惹來別人的唾罵，但是即使知道會惹來閑話，我也想把自己想要改變的心意表達(dá)出來。

?每個人都會走錯路，我也不例外，希望我能振作，整裝待發(fā)，找到原先正確的路。才不枉大學(xué)，不枉歲月。