? 我一直在琢磨想在簡書上寫一篇關于自己的文章。上周情緒不是很穩(wěn)定，我一直在晚上做夢夢到家人。說起家人，我只想寫出的文章就是我家門前的橋。關于橋，它很簡單，我的摯友除了19歲以后認識的人之外，基本都知道我家門前有個橋。至于這個橋在我心中是怎樣的，且聽我娓娓道來。

? 家，在離開數(shù)日之后，才升起逐漸熾熱的想念。高中的時候，我一直瘋狂的拼了命地想往外考，想出去看看，我不想待在貴州，那時候還沒去過重慶，我也不想在離家很近的地方，反正就是想走的遠遠的，這種執(zhí)念很深。不知道是上天成全還是自己作妖作怪的結果，我真的離家1000多公里，這1000多公里包含了太多東西?，F(xiàn)在，我深切地想回家，我現(xiàn)在給我媽發(fā)微信還是打電話，我都不敢說想家，不敢說有多冷，很多的不好，我不想說，不敢說。我怕給家人增加太多的負擔。寫到橋，我唯一想說的就是我的家在橋的對面，我很想橋，我很想我所有的家人。

? 我記得我被錄取的那一刻，我爸爸不是高興，沒有發(fā)自內心的覺得我上大學了他很開心。他反而擔心的是，以后會越來越少的見面，其實這都是很多離別的征兆，我爸怕我是一直放飛的風箏，他拽著線頭，想拉我回去，但是舍不得拉我回去，因為顧及著我的感受?？赡苁俏野职忠郧俺鲩T次數(shù)很多，知道外面的滋味，而我不諳世事不知其中韻味。我在上大學之前甚至于可以說大三之前，我從來不知道我爸爸有多愛我。爸爸是個冬天立地的男子漢，不愿意表達也是情有可原，而我是個不諳世事的小丫頭，所有不理解也很正常。有些感情，也就是你不說，我不問，我們大家心照不宣。大學后，我爸爸對我的所有關愛，體現(xiàn)在我每次回家，我爸爸會整夜睡不著覺，一直擔心在路上的我。印象最深是，今年國慶回家，我爸爸的一個朋友和我在車上聊天。叔叔說，你不知道你爸爸有多擔心你在外面，你爸爸在年輕時候在外面見到的很多事還有很多體會你不感受不了，每次你一回家你爸爸就會和我喝酒就很擔心。我爸是個酒后吐真言，話很多的人，每次都會噼里啪啦說很多。在正常情況下，他不會說太多，也不會表達太多。他會在我回家做好各種好吃的菜給我吃。在我腦海里，我之前感受不到，但是我能回想到這幾年我和我爸的相處。我仔細回想這三年在大學的路上，只要我在學校我爸基本不擔心我，我爸也基本不會給我打電話 ，有些話他老是找媽給我說。我去附近城市玩，我爸擔心到不行。今年對于爸爸來說是人生中最難過的一年，爺爺去世了，我從來沒有看到爸爸那么脆弱。在爺爺去世的那一個星期以至于到現(xiàn)在，我感覺到我爸內心崩掉了。這時候，我唯一能做的就是，我在外上學一定不能出什么岔子，我唯一能做的就是我要好好照顧自己。說到這里，橋還沒什么特殊意義。

? 這座橋1994年修建。那一年，我媽還沒認識我爸。爸爸19歲，爺爺42歲。這座是一座比我年齡還大的橋，在今年也就是2017年九月垮掉了，我爺爺65歲，去世兩個月，我爸爸43歲未滿。我在電話里，聽到橋跨的消息，媽媽心碎，爸爸急躁。但是于事無補，其實這座橋對于我家的意義，很多人可能不知，這其中的意義非凡。我家的店全靠這座橋牽著，如今三個月過去了，家里發(fā)生了很大的變化?；蛟S對于一個過路人來說，他們只需繞道就可通行。于我們一家人而言，橋下的河，淌著我的童年以及我們一家的吵吵鬧鬧。

? 我們一家三代人，都屬于很急的性情。這座橋見證著我的成長，我們一家人的吵鬧，我們一家人的歡聲笑語。此刻寫下這段文章的時候，我仿佛看到我爺爺在家門口坐著看著我回家，在我大學第一年離家時，看著我離開時的情景。可能是因為太害怕失去，我最近三個月做夢夢到家人的次數(shù)都比我過去一年做夢夢到的都多。過去的三個月，我感覺自己很無心，對于最近半年內的家庭變故沒有多大的感情，我還在揮霍著時光?？赡茉诎肽暌郧埃瑳]有失去過，所以我不害怕，沒有努力去獲得的東西，我不會去爭取。我向來我行我素，沒有考慮過太多。我就覺得，自己很任性，想做什么不去考慮，就自己做自己的。我知道在過去的這五個月里，我家里所有人都過得挺煎熬的，我奶奶失偶，爸爸失父。寫到這里，哭了三次。寫不下去，但是還是想好好記錄下，我想捋一捋這最近半年發(fā)生的事情。

? 其實比起在遠方無法訴說的孤獨，我寧愿永遠都不要失去。失去對于一個人來說，打擊于內心，很痛苦，那種一輩子都覺是遺憾。我其實很想我爺爺，我永遠都忘不了我們最后一次見面就是2017年2月18號，為什么記得這么清楚，大二下學期開學還有一天，我要回學校。我甚至于都不知道那就是最后一次見面。其實我慢慢開始相信那句話，要珍惜與每個人的見面，你們什么時候最后一次見面你或許都預料不到。這句話說得挺好的，我沒有想過我爺爺會在暑假的第一天，我即將到家的四個小時前與世長辭。那種切膚之痛，體會過失去的人肯定能明白。我哭很多次都沒用，我知道離開就是離開，沒有征兆，沒有告別，此時我很想很想哭，也很想很想我爺爺。

? 在我印象中的爺爺，脾氣不好，是很不好的躁脾氣，但是他獨寵我和小堂弟。橋在爺爺去世后兩個月塌的，橋永遠的留底在了爺爺?shù)囊簧小，F(xiàn)在，在街上或者看到與爺爺年紀相仿的人，我都會想到他，他才65歲怎么可以離去的那么早，我才21歲，他還沒看到我結婚生子，我還沒帶他去過更遠的地方。沒有到他離開前，我從來沒想過我會為他做什么，我以為他會一直陪伴我成長?？赡苁俏冶容^貪心，我想要的很多。關于失去這個問題，我從未思考過太多。我想韶華易逝，恣意浪費是年輕的資本。其實我思考的事情太簡單了，如今經歷過一次沒有告別的失去 ，我在想我不能這么一直碌碌無為。雖然看到碌碌無為四個字的你們，也一樣，沒有人甘于平庸，都想在平淡無奇的世界里激起波瀾。

? 王小波說，21歲是我一生中的黃金時代。確實沒錯，但是從長遠往回看看，是人在暮年回首這一生的時候，才會說起這是我的黃金時代，當然這是針對大部分事業(yè)有成，暮年過得還不太糟的人的回想。其實，我們都不知道什么時候是我們的黃金時代，我們在時間的長河里乘著小船隨波逐蕩。其實我們也不知道現(xiàn)在浪費的時間，我們所謂的黃金時代只不過是我們在消遣時，給自己找得借口。16歲有人抱怨自己一事無成，沒有考過第一名；18歲有人抱怨自己，在成年前沒有考個好大學；20 歲有人抱怨自己沒有干過什么大事業(yè)就到了黃金時代；25歲有人抱怨自己開始工作了每天依然無所事事；30 歲有人抱怨自己還沒開始享受人生就投入到社會的桎梏中為賣房養(yǎng)孩四下無處沒有自己的快樂；35 歲有人抱怨自己不如同年人過得瀟灑；40 歲有人抱怨自己人生過半依然無所成就；50歲有人抱怨自己的孩子不爭氣依然在外飄蕩居無定所；60歲有人抱怨自己年輕時肆意糟蹋的身體現(xiàn)在回來還怨；70歲的人,八十歲的人，都有怨念。我們是一群會沉侵在過去的人。我們會回想自己這一路的路程，我們四處尋覓，我們四處追求，最后被現(xiàn)實打敗，向生活妥協(xié)。誰都害怕自己是個碌碌無為的人，但是又一邊浪費著自己的人生。所以，關于21歲我想說的就是這么多。21歲，這一年我不知道是不是我的黃金時代，我只知道我的人生在這條路上，面臨著很多抉擇，我想吃，想愛，想變成天上忽明忽暗的云。這一年給我最多的就是明白了失去的意義，有些失去會使人一蹶不振，有些失去會使人奮發(fā)向上。這一年過得異常的沉重，我想往后的人生都少了個可以和我分享我所有人生重要時刻的人。我只想珍惜當下，對我身邊的所有人和氣點，愛得多一點。

? 其實我沒有寫太多的橋，我會慢慢修改這篇文章，把思路理清，最近很亂，我很想家人，所以才想寫一下我的家人。這其中對于家人的感情，我想看到這段莫名其妙文字的你們都知道，家人于我們而言是怎樣的意義，三言兩語是一定說不清的。