最近，一個朋友向我吐槽，她現(xiàn)在愁死了。
“兒子當初哭死哭活地想要學畫畫，結(jié)果還不到兩周就沒興趣了。我一開始沒太當回事，心想著送點禮物刺激一下他就能恢復興趣?！?/p>
“沒想到，即便我把他最想要的寵物都送他了，他還是不想去學畫畫。這幾天已經(jīng)發(fā)展到一上美術(shù)課就跟我要禮物，不給禮物就不出門，還說我老是逼他，氣得我都想揍他。”
我想，99%的寶媽都遇到過這類的問題吧。
本以為送點禮物就可以激勵孩子學習的興趣，沒想到不但起不到效果，還讓孩子學會了跟大人討價還價。真是得不償失。
獎勵這個東西到底是好還是不好？
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一個假設(shè)：overjustification假設(shè)
心理學上有一個假設(shè)——overjustification假設(shè)（過度辯證假說）。這個假設(shè)指出：物質(zhì)獎勵會使人的內(nèi)在動機降低。
內(nèi)在動機就是我們所做的事情的目的指向該事的本身，而這件事還能讓我們得到情緒上的滿足，它可以說是我們維持興趣，或者說是堅持的動力所在。
心理學家MARK R. LEPPER等人曾以幼兒園兒童為觀察對象做過一個實驗。在實驗中， LEPPER先找出喜歡繪畫的兒童。然后他將兒童分為期望獎勵組、意外獎勵組和控制組。
期望獎勵組：兒童在繪畫前就得到許諾，一旦完成作 品將會得到獎勵；
意外獎勵組：兒童在完成作品后不期而遇地得到獎勵；
控制組：兒童則未獲得任何關(guān)于獎勵的信息。
1周后，在無獎勵也無任務(wù)要求的條件下，觀察孩子們的作畫時間。結(jié)果表明，期望獎勵組作畫的時間要低于其他兩組，即他們對繪畫的興趣已經(jīng)明顯低于另外兩組的小朋友。
也就是說，當我們對一件事有內(nèi)在的興趣的時候，外在的物質(zhì)獎勵會使我們對這個事物的興趣減少。
很多時候我們?nèi)菀讓ⅹ剟钸^度合理化，認為給了孩子物質(zhì)的獎勵，孩子就會變成我們預(yù)想的那樣。然而事實并非如此。
媽媽發(fā)現(xiàn)孩子的興趣在開始下降，于是就提出給孩子禮物。這在剛開始的時候確實能再次激發(fā)孩子學習的動力，但是時間一長，他對繪畫本身的興趣也會因為物質(zhì)獎勵而繼續(xù)下降。
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所以，把握好獎勵的度是十分重要的。研究表明，如果在孩子對這件事有興趣的基礎(chǔ)上附加物質(zhì)獎勵，那么在內(nèi)外兩種動機共同作用下，孩子在這件事上會表現(xiàn)出更大的熱情與持久度。
簡單說，獎勵也可以成為我們前行的動力之一。只不過關(guān)鍵在于我們?nèi)绾问褂锚剟睢?/b>
孩子有了興趣，但隨著時間的推移，他的興趣就很可能會下降，這時我們?yōu)榱俗屗^續(xù)堅持下去而獎勵他。但僅僅只是獎勵的話，我們不就正中了“獎勵”所帶來的侵蝕效應(yīng)的招了么。所以我們要避免獎勵的陷阱。
Deci在自我決定理論中提出人類有三種核心需求：歸屬感——在社會環(huán)境中獲得支持；勝任感——我能做到這個事情；自主感——這是我自己想做的。
他和他的同伴又在自我決定理論的基礎(chǔ)上衍生出了認知評價理論。而依據(jù)認知評價理論，獎勵包含著兩種影響內(nèi)在動機的因素：信息和控制。
信息，即獎勵傳遞給孩子的信息是：“我是可以勝任這件事?！?/b>
比如孩子在學習畫畫的過程中，很好地完成了一幅畫，而且還受到了老師和家長的肯定，這就會讓孩子有歸屬感和勝任感，從而就能增強孩子對繪畫的興趣，而這興趣就是他繼續(xù)堅持的動力。
相反，如果孩子經(jīng)常無法完成繪畫的任務(wù)，得不到他人的肯定，有時還會挨罵，那么就會削弱孩子的內(nèi)在動機。
控制，即當獎勵被認為是具有控制性的時候，孩子就這件事就會產(chǎn)生反感。比如：
媽媽對孩子說：“只要你堅持把繪畫班上完，我才會給你想要的東西?！?/p>
又或者：“不把今天的任務(wù)做完就不許出去玩，不許吃零食。”
這個時候孩子就會把自己的行為歸為外因。孩子會對自己說：“我一點都不喜歡畫畫。我是因為xxx才學習的，它真的很無聊。”
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那“獎勵”這個東西用在哪些地方才好呢？
很多時候，比如說學習興趣沒有了，總是賴床，玩游戲、不好好吃飯……這個時候，我們就可以嘗試用獎勵來引導孩子了。
不過我們也要注意避免獎勵的負面效應(yīng)，實現(xiàn)獎勵效果最大化。
1.我們要明確，獎勵的本身不是要孩子一定要達到多好的成就，而是讓他們踏出他們不愿嘗試，不愿感受的第一步。
2.在孩子為目標努力的時候，要關(guān)注并表揚他在這過程中付出的努力。比如當孩子完成當天的繪畫任務(wù)以后，你可以說：“寶貝，你真努力，要繼續(xù)加油哦?！?/p>
此外，不論做什么，孩子肯定會遇到一些困難導致興趣受挫，這時候，我們應(yīng)該試著去理解、了解事情發(fā)生的原因，而不要太過于心急并且批評孩子：
“哎，你怎么這個都不會呀，你到底有沒有認真學，認真做呀?！边@樣一來，即使有“獎勵”這個東西在前方bulingbuling地閃，也起不了任何作用。
就算是孩子，他也是有自尊心的，他也會難過的，而且這也是對孩子的一種否定。他會覺得自己真的什么都做不好。
3.在獎勵物的選擇上，可以讓孩子參與到與他相關(guān)的約定與協(xié)商中，如果孩子有自己的想法，也可以提出來，這會他感覺被尊重，有自主感。
我們一般會選擇孩子能夠感知、能夠體驗的獎勵。比如和爸爸媽媽一起去郊游，或者是去動物園、公園、博物館等等都是不錯的選擇，而非一味地給錢。
4.要在適當?shù)臅r機提出獎勵。不要在孩子大哭大鬧的時候嘗試和孩子講道理。孩子這時候需要的其實只是情緒的釋放。
這時候我們可以先讓自己冷靜下來，安撫孩子的情緒，等孩子平靜下來，再與他們交流。
5.當孩子完成了目標，我們一定要兌現(xiàn)承諾。然后可以用慶祝的方式給予孩子正面的反饋。因為慶祝的好處就是它是意料之外的驚喜，不會讓孩子以為下次他做到了，還有獎勵。
獎勵只是一塊敲門磚，它真正的目的是體驗。
讓孩子去體驗被他所忽視的樂趣，并真切地感受到他所做的、所得到的一切都是源于他自己，而非為他人所左右。
