木子姐在我們圈子里是出了名的社交高手，不僅工作中和生活上出色；還多次給我們組織各種活動；例如一起去騎單車、爬山、聚餐等。講到這里；你們一定會覺得木子姐是單身狗。其實在我們這群人中有些單身狗活得還沒木子姐瀟灑.就算周末；沒有聚會也會聽說木子姐看完了什么書，偶爾又會看到她朋友圈曬出與閨蜜外出旅游的照片,還有關鍵的一點是她每周都會去健身房,這不明顯是單身狗的生活么。

其實木子姐已經(jīng)結婚5年了，但我們還沒見過她先生；起初我們木子姐跟他先生是異地婚姻的,然而并非 這樣。后來我們挺好奇；還以為他們夫妻感情不和睦就小心翼翼的去問了木子姐.

他們只是興趣愛好不一樣，她先生是典型的IT男；也特別忙的。還一點是她先生不喜歡社交；真的跟木子姐各有所愛啊。當我們對木子姐感到不值時；這不明擺著就是婚內喪偶嘛，錢木子姐會賺；她也可以很容易的養(yǎng)活自己；時間她自己也會打發(fā)；精神和物質似乎都沒依賴她先生。這樣的婚姻有多大的意義呢。

然而木子姐確不這樣認為的；她很喜歡她現(xiàn)在的生活；對于她先生她也覺得相處的很舒服。雖然不會總是粘在一起；但每天相處既不會感到時光讓他們缺失了共同語言；經(jīng)常講講彼此不在時的趣事；都會對對方的事跡感到新鮮，也不需要耗費精力去解釋這些趣事的前因后果。

所以他們才有更多的時間和精力去做自己喜歡的事情。比起陪伴；他們都有更重要的任務；那就是自我實現(xiàn)。況且心理學馬斯洛需求理論的描述自我實現(xiàn)的需求比情感歸屬的需求更高級。都說陪伴是最長情的告白，但是如果長久的陪伴得不到彼此的成長；不能使彼此變得更好；還不如短暫的高質量相處了。他們之間的愛我們也無可否認,更好的愛應該都會有自己的小天地.

高曉松與他的前妻夕又米,他們的年齡相差19歲,高曉松就把夕又米當女兒寵,當年是多么令人羨慕的眷侶啊,高曉松有才有閱歷,而夕又米是剛踏進社會的天真小女孩,沒有經(jīng)歷人世間的風雨.

夕又米只要跟著高曉松去認識去接觸這個世界,,幾乎她的價值觀和世界觀都被高曉松影響著,,她沒有了自己的興趣愛好,因為她的興趣愛好都是高曉凇傳給她的.曾經(jīng)多少人羨慕她有個為她遮風擋雨的老公.可惜好景不長,五年后,高曉松突然想離婚. Why？他們的三觀和興趣愛好都是高度的一致，夕又米是他一手調教出來的理想伴侶，可是最終他還是不滿意，不快樂。

當年大部分都在責怪高曉松的花心，其實現(xiàn)在再回頭看看，只不過夕又米當年對高曉松的依賴太深，沒有了婚后的單身力，于是高曉松以追求自由和創(chuàng)作為由選擇跟夕又米離婚。沒有自由空間對曾經(jīng)文藝創(chuàng)作的高曉松來說是有多艱難，他跟著夕又米看不到自己的成長，他不快樂。

如果夕又米當年懂得給自己留白，有自己的夢想，自己去探索一條屬于自己的道路，而不是跟這高曉凇走出來，自己能給自己安全感，也許結局會不一樣。再說男人似乎更喜歡有思想又獨立也有自己生活的女人，這樣的保持自己單身力的女性也會多一份神秘感，同時也會給自己的另一半足夠的空間。

像孫麗那樣,她早期接受媒體采訪時就說: “我們雖然是夫妻,但不是永遠貼在一起,給予對方更多的自由.即便是同行,也互不干涉.我們在演戲方面從來不商量.雖然我們的職業(yè)是一樣的,但他是男演員,我是女演員,男女在看一個劇本上的眼光是不同的.我不能因為我的喜好去影響他的判斷,他也不能因為他的喜好去影響我的判斷,彼此做自己想做的事情就可以了.”

鄧超和孫麗并不是我們所認為的模范夫妻那樣,經(jīng)常親密與粘貼在一起,而是出來家門,你向左,我向右,各自做自己喜歡的事情,他們都是獨立的個體,沒有因為婚姻喪失了自己本來的樣子.所以他們相處不累才會有高質量的陪伴,對彼此都是更好的成長催化劑.

安妮寶貝也曾說：最好的愛情是兩個人彼此做個伴，不要束縛，不要糾纏，不要占有，不要渴望從對方身上挖掘到意義。那是注定要落空的事情。而應該是，我們兩個人，并排站在一起，看看這個落寞的人間。

可想而知，自由對于每個人而言又是多么重要的，如果婚后還能保持一份單身力，過著像單身狗一樣的生活，那么自然而然會降低自己對另一半的期望，就會少一分失望多一份快樂與自由。彼此相處也不會那么累，就有更多的精力放在彼此的成長上。

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