? ? 這是4月9日的中午，可能很多年之后回頭發(fā)現也不過是個平常的日子，如往常的一望即可到盡頭。樹在搖，鳥在叫，風兒追著葉子跑。

? ? 今天一定有很多際遇，其中滋味只有自知。我不知道我是什么滋味，我只是突然很想這樣忽然老去。

? ? 我強迫自己進行一場哲學家的思考，突然驚覺從內心里來說，我好像沒有真正的愛好，或者說我根本沒有找到我的愛好。我懶惰，虛榮，自私，敏感卻又驕傲。我總是希望能被人刮目相待，身上卻沒有值得夸耀的地方。我羨慕身旁的人從善如流，自己卻像小丑戴著面具。我不愿意卸下包袱認真看待別人，也認真看待自己。

? ? 他們說我腹有詩書氣自華，可是他們不知道我只是想簡單填滿一下自己的內心，我從沒有真正打開過他們，為什么人要給某件簡單的事情強加那么多的所以然。

? ? 我記得我曾經喜歡看書，很小很小的時候，我可以把一本雜志從書名到最后的上架書目看的津津有味?？墒俏覜]有書可看，貧窮的日子里沒有人會認真的對待自己的精神世界，人們唯一要做的就是下餐的溫飽。現在我買很多很多的書放在書架，我只是想擁有他們。

? ? 他們都說我天生樂觀自信，臉上淡淡的笑容總讓人想起春天。春天嘛，我問自己。這樣疏離又不失禮貌的笑容現在也這么稀缺了嘛。那些漏齒的，含蓄的的笑容下隱藏了多少不為人知的表情。我問自己為什么每個人臉上都會掛著笑容，他們是在裝模作樣，還是生活本身就這么值得歌頌。

? ? 我想起來有天我看著水杯里的茶葉發(fā)呆，我看到了它的前世今生。它說它的宿命不是想開放，它并不想無私奉獻，如果可以在枝頭也挺好的。誰說人都得追求卓越，庸庸碌碌一生何嘗不是一種追求，人生的一種姿態(tài)。被壓著的期望太過沉重，只好熟悉逆來順受，那么多的情緒只能自己默默消化。

? ? 我還想起來有個晚上，我決心要做一件偉大的事情來證明自己，于是我選擇了逃課?；蛟S在很多人看來逃課有什么大不了，可捫心自問這是被套住的我做的最出格的事情了。

? ? 我沒有大膽的從課堂上光明正大的走出去，而是選擇默默的沒有出現，或許我還是心懷僥幸希望自己沒有被發(fā)現，但是可悲的是并沒有人注意到我。沒有人注意到今天少了一個人，我不知道該慶幸還是可悲。誰能管的著誰，大家不都是這樣孤獨的，脆弱的，可悲的過著這一生嘛。

? ? 看看周圍的人，大家都好像光鮮亮麗，可是人人之間又像帶著刺走進不去內心。想起來很小的時候，大家會聚在一起。很多的晚上，搖著蒲扇，吃著花生和玉米，數著星星，那些日子我還記憶如新。

? ? 日子緩緩駛來，人人都開始躲進套子里面，戴上厚厚的殼便關上門。我走進人們強加給我的自信，涵養(yǎng)的套子開始新一天的生活。