溝通交流的本質(zhì)是一種交換，會聊天的人都是善于交換的人。怎么才能不露痕跡地通過交換獲得理想的聊天效果呢？

這里要引出“社會交換理論”，這是一個社會學(xué)理論。什么意思？就是所有的關(guān)系都建立在社會交換理論之上。

如果我們和對方相處帶給我們的收益大于或等于要付出的成本，我們就更愿意建立和維持這段關(guān)系。換句話說，當(dāng)我們和某個人交往發(fā)現(xiàn)“無利可圖”的時候，這段關(guān)系就會很快結(jié)束。

我們有時候不愿意和陌生人說話，就是因?yàn)檫€看不到預(yù)期收益，甚至擔(dān)心自己血本無歸。那如果一個人自我評價過低，他就會想，我對別人而言沒什么可利用的價值，所以不會有人想認(rèn)識我。

實(shí)際上，社會交換理論中“收益”這個詞，既指有形收益也包括無形收益。

每個人的價值一定包含了能為他人的提供的無形收益：理解、尊重、同情、喜歡，以及在此基礎(chǔ)上建立起來的友情和愛情。

所以，當(dāng)有人在心里說：“你竟然這么理解我的處境，并聽我傾訴，你一定是個不錯的人?！边@種想法就不難理解了。

收益，具體到聊天中，是個挺容易的事，它取決于你多么在意對方。 明白了交換原則，我們就來說說要點(diǎn)。

第一個要點(diǎn)，學(xué)會贊同。

這一點(diǎn)太重要了，如果你只想學(xué)一個聊天招數(shù)，那就學(xué)會贊同吧。

恐怕你會問，“我明明反對他的觀點(diǎn)，為什么還要假裝贊同呢？我一定要這么虛偽嗎？” 我非常負(fù)責(zé)任地說，這絕不是虛偽，只是你沒理解贊同的全部含義。

贊同，并不意味著你要同意對方的所有觀點(diǎn)，但是一定有某個部分，甚至很小一部分，說的有幾分道理。

如果我們能夠在日常對話當(dāng)中善于抓住這個有道理的部分加以贊同，你的談話能力會呈指數(shù)級提高，你會更受歡迎。

一般來說，句式是這樣的：

嗯，這一點(diǎn)有道理，有的人可能真的會這么做，不過我同時在想……

先贊同再表達(dá)自己的疑惑。

為什么說贊同十分重要的呢？不論對話雙方是朋友、母子、領(lǐng)導(dǎo)和下屬，還是老師和學(xué)生，人都會有自我防御，當(dāng)一句話讓一個人感到不舒服的時候，他的自我防御就會啟動，這個時候你說再多的道理，他也很難聽進(jìn)去，對話自然就無法進(jìn)行下去了。

聊天也是這樣，學(xué)會贊同別人的觀點(diǎn)或一部分觀點(diǎn)，別人就會認(rèn)為你和他是站在一起的，就不會建立自我防御，很多話題也就容易展開了。

第二個要點(diǎn)，學(xué)會自我袒露。

再介紹個理論——“約哈里窗戶理論”。

人的內(nèi)心世界分為開放區(qū)、隱秘區(qū)、盲視區(qū)和未知區(qū)。

開放區(qū)就是我知道你也知道的事情，隱秘區(qū)是我知道，但你不知道的事情，盲視區(qū)是我不知道但是你知道的事，未知區(qū)就是咱倆都不知道。

當(dāng)你把隱秘區(qū)的信息轉(zhuǎn)移到開放區(qū)，這個轉(zhuǎn)移的過程叫自我袒露。通俗地說就是，把只有自己知道的事透露給對方。

這有什么好處呢？

你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)適當(dāng)?shù)叵騽e人透露自己的私事時，對方就會認(rèn)為你拿他當(dāng)朋友了，至少比較信任他。而且人很有意思，當(dāng)你把隱秘區(qū)轉(zhuǎn)移到開放區(qū)的時候，多數(shù)情況下對方也會這樣做，這時候你們就完成了一次信息交換，你們之間的距離也就拉近了，你們都會覺得和對方聊天是有價值的，或者是有意思的。

三種技法： 第一種技法叫話題繁殖。

很多時候，不會聊天是因?yàn)槿鄙僭掝}，不知道該聊啥，素材太少。

有位朋友說，“我每天都在實(shí)驗(yàn)室里呆著，下了班就回家，回家就做飯帶孩子，不怎么看報紙看電視，不喜歡玩手機(jī)，所以我確實(shí)沒有話題的素材啊！”真的是這樣嗎？其實(shí)不然，你只是不會話題繁殖而已。

話題繁殖，顧名思義就是讓一個話題“生”出一個甚至好多個話題，這是一種非常有效的方法。

還記得那個看電影的案例嗎？

甲：“哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。”

乙：“我看網(wǎng)上評價也不太好，你也覺得不好看是嗎？”

甲：“難看死了，拍的什么嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了?！?

乙：“嗯，今年好像就沒幾個好看的國產(chǎn)片，搞得大家都不知道該看哪個電影了?！?/p>

一般來說，聊到這個“破電影”的時就快聊不下去了。那么接下來我們讓這個“破電影”話題進(jìn)行繁殖。

“破電影”可以繁殖成“電影”：你一般都喜歡看哪種類型的電影呀？ 如果對方說喜歡動作片，那么可以繼續(xù)繁殖，問他最喜歡哪幾部動作片?。?如果對方說，也沒什么特別喜歡的，你該怎么辦呢？

還能繼續(xù)繁殖，兩個方法：1、要么先贊同，然后轉(zhuǎn)到說自己；2、要么給出建議，讓電影這個話題先不要那么快的結(jié)束。

1、先贊同，然后轉(zhuǎn)到說自己。

舉例子： “我也是，以前吧喜歡看愛情片，現(xiàn)在好像也不怎么喜歡了，來來回回就是那么點(diǎn)事，不過那天在家看了部叫《從新出發(fā)》，還挺不錯的，里面的歌特別好聽?！?

2、給出建議。

“我聽朋友說，有個根據(jù)日本漫畫改編的電影叫什么來著，好像要上映了，你有興趣嗎？”

方法1，你通過贊同讓對話繼續(xù)，然后說到了一部片子里面的歌很好聽，那么話題“電影”就可以繁殖出了“歌曲”，“歌曲”可以繼續(xù)繁殖為“歌手”、“演唱會”，進(jìn)而想到“網(wǎng)絡(luò)綜藝節(jié)目”、“某個藝人”、“這個藝人的緋聞”、“其他明星的緋聞”以及跟這些相關(guān)的其他事情。如果對方不急著回家，你可以按照這個思路跟他聊一宿不帶重樣的。這就是話題繁殖。

方法2，你給出建議、新建話題，從一部破電影跳到了日本漫畫，漫畫可能是你比較熟悉的領(lǐng)域，這個時候你就可以引領(lǐng)話題，逐步提高自己的談話控場率了。

話題繁殖的好處在于，不必?fù)?dān)心說的話題自己不擅長，你可以巧妙地把它引導(dǎo)到自己擅長的領(lǐng)域。

記住，這中間別忘了贊同別人。

第二種技法：高效傾聽。

什么是高效傾聽？就是在傾聽過程中抓住主要信息的能力。

舉過例子。 甲說：“等你搬來北京的時候，你所看到的我，跟現(xiàn)在會有一個很大的變化?！?

乙說：“哦，那你覺得我什么時候搬去北京合適啊？”

你覺得這個對話有什么問題嗎？答非所問對吧。因?yàn)橐覜]有抓住甲的“主要信息”，而是就“次要信息”提問。

甲的主要信息是什么？是自己會有很大的變化。這個時候，你要就這個問題發(fā)問，因?yàn)楣烙?jì)這時候甲都憋得不行了，就等著你問她呢，都快急死了，可你偏不問。

生活中這種情況非常多，你老怪自己沒話題、太內(nèi)向、不懂技巧，其實(shí)是你的耳朵有問題，不會聽。

能在別人的陳述中迅速發(fā)現(xiàn)主要信息和次要信息，是一種非常牛的能力，它能讓你們的溝通效率大大提高，避免許多不必要的指東打西。

主要信息，未必是說的最多的部分。能否捕捉到它，取決于你同理心的強(qiáng)弱。

同理心涉及“情商”的部分比較多，就不展開說了?？傊朴谧プ≈饕畔⒌膬A聽，一定是高質(zhì)量的傾聽。

介紹最后一種技法：重復(fù)+提問。

提問，很多人都會；“重復(fù)”，許多人卻不懂怎么用。重復(fù)這個絕招太厲害了，它可以幫助你克服很多尬聊的場面。

舉例： 甲：“昨晚又加班了，公司領(lǐng)導(dǎo)都沒讓我們回家，直接在公司附近訂了酒店讓我們住。”

這個時候要使用“重復(fù)+提問”，可以這么說： 乙：“你昨晚住在酒店了呀？”（重復(fù)“酒店”）

甲：“對啊，十幾個人，還挺熱鬧的！” 乙：“十幾個人，那還肯定熱鬧（重復(fù)“十幾個人”），晚上是不是還集體在房間打王者榮耀了？”

甲：“哪有時間打啊，干完活都快1點(diǎn)了?！?/p>

乙：“都1點(diǎn)了呀（重復(fù)“1點(diǎn)了”），你們加班也太瘋狂了，為什么事加班??？

運(yùn)用好“重復(fù)+提問”，你還會發(fā)愁沒話說嗎？

關(guān)于聊天三種技法：話題繁殖、高效傾聽、重復(fù)+提問

“口才”與“聊天”不是必然的因果關(guān)系，它們之間最明顯的區(qū)別就是：好口才需要用腦，而好聊天需要用心。

生活是一碗湯，聊天就是佐料，會聊天的人生活有滋有味充滿樂趣。

今天起，不妨問問自己，準(zhǔn)備給你的這碗湯里添加怎樣的佐料？