現(xiàn)在是2014年7月14日下午三點(diǎn)鐘，廣州天河區(qū)，世界杯剛結(jié)束。
我現(xiàn)在正在上班，坐在公司里已經(jīng)快一年的位置上。
現(xiàn)在， 我必須把我此刻的想法寫下來(lái)，我必須寫，就像溺水的人一樣出自本能。我再也受不了，不寫下來(lái)我感覺(jué)我會(huì)突然站起來(lái)當(dāng)著全公司尖叫，是的，會(huì)持續(xù)長(zhǎng)達(dá)1分鐘的歇斯底里的尖叫，然后讓警察把我?guī)ё?，關(guān)進(jìn)精神病院里去！
一天里，什么也沒(méi)有干。我有工作任務(wù)，可是我什么也沒(méi)有做。我故意逃避著它們，一拖再拖，因?yàn)槲抑涝谖仪榫w激蕩的時(shí)候，簡(jiǎn)直無(wú)法為游戲?qū)懳恼隆ｋm然我知道我不應(yīng)該在公司用公司的電腦寫我個(gè)人的這些東西，但我必須現(xiàn)在馬上就寫！必須！
從早上吃完早餐坐在電腦面前一開始，我查了一下今天的任務(wù)，就是為一個(gè)新游戲?qū)懸粋€(gè)公測(cè)新聞稿，我知道，按我平常的效果，不過(guò)20分鐘我就可以搞定?？墒?，看著項(xiàng)目組那邊提來(lái)的需求，看到要求我重點(diǎn)突出什么，明明是個(gè)簡(jiǎn)單、輕松的活，可是，那種絕望的、痛苦的心情就上來(lái)了。滿腦子都是要不要辭職，要不要辭職。我看我是真的快瘋了，公司福利這么好，我也不用加班，待遇和領(lǐng)導(dǎo)都非常不錯(cuò)，而且領(lǐng)導(dǎo)一直在培養(yǎng)我，最近又打算讓我往策劃方向發(fā)展，特意給我機(jī)會(huì)，還給書讓我看?？墒?， 為什么辭職的念頭一而再再而三的在心里想起來(lái)？
對(duì)，我知道，又是那種病犯了！這是命運(yùn)，讓我痛苦不堪的命運(yùn)！命運(yùn)讓我成為一個(gè)多思之人，思考一些完全沒(méi)有答案的死命題！
我寫著那些新聞稿，一邊寫，一邊問(wèn)自己“有什么意義呢？”“可有什么意義呢？”明明我花20分鐘就可以完成當(dāng)天任務(wù)，可是我就是覺(jué)得特別痛苦，明明我根本不需要去追究它的意義，而且我好像心里明明知道，它的意義就是發(fā)媒體，做宣傳，然后吸引玩家，然后賺錢，然后發(fā)工資，這就是意義。混蛋，你為什么就是要去想它的意義？
辭職，辭職之后去哪里呢？得為生存進(jìn)行新一輪的投簡(jiǎn)歷、奔波、而且不可能像我現(xiàn)在這樣還可以抽空寫自己的東西。我想過(guò)辭職一個(gè)人全國(guó)走走去旅游一下子，阻力重重，其他先不說(shuō)了，單說(shuō)真的實(shí)現(xiàn)了，我去哪里呢，我一個(gè)人應(yīng)該去哪里呢？我屬于哪里呢？我去那里要做什么呢？蒼天無(wú)語(yǔ)，大地?zé)o語(yǔ)，我從一個(gè)自己熟悉的城市去另一個(gè)別人熟悉卻想逃離的城市，可有什么意思？我能逃避工作么？不能！不工作怎么生存？怎么交房租！可我并不想工作，對(duì)高薪水也沒(méi)什么追求，但人不工作能做些什么呢？我也沒(méi)有錢，又不能不活著。
我恨自己真是不懂得知足，現(xiàn)在公司福利這么好，領(lǐng)導(dǎo)好，人也長(zhǎng)得不錯(cuò)很受歡迎，可是為什么天天感覺(jué)到絕望？不是對(duì)沒(méi)錢沒(méi)工作沒(méi)房沒(méi)車沒(méi)戀人的絕望，而是對(duì)精神上那種無(wú)所適從、無(wú)處安放的自我的絕望。這種絕望讓我覺(jué)得，活著是一種痛苦，我渴望解脫，但我害怕死亡，除了害怕，還有不甘。這種絕望讓我覺(jué)得人生毫無(wú)意義，對(duì)什么都不感興趣。我拒絕交友，拒絕男生對(duì)我的示好，也不想和朋友多說(shuō)兩句，因?yàn)槲腋杏X(jué)一種深深的疲倦。那種疲倦，讓我覺(jué)得我只能自己一個(gè)人獨(dú)處，一直處于無(wú)欲無(wú)求，無(wú)悲無(wú)喜的虛無(wú)的境界。
我實(shí)在想找一個(gè)人來(lái)問(wèn)問(wèn)，找一個(gè)有過(guò)這種經(jīng)驗(yàn)的人問(wèn)問(wèn)。哪怕有人告訴我一下應(yīng)該怎么做也好啊，我一個(gè)人在自我世界里掙扎、痛苦，自我的否定、拷問(wèn)已經(jīng)占了我生活大部分時(shí)間，超越了工作。我為這種痛苦時(shí)常淚流滿面，一邊為公司游戲?qū)懼侣劯?，?duì)著屏幕我的眼淚就嘩嘩的，然后又努力把它逼回去。
我在QQ上問(wèn)我的大學(xué)班主任，我想他作為中年人，從青春里走過(guò)，應(yīng)該比我見(jiàn)得多，會(huì)比我建議，就像我現(xiàn)在安慰那些高中的孩子一樣。但老師好像并不能理解我這種狀態(tài)，因?yàn)樗麄兦啻豪镉龅降碾y題，是貧窮、落魄，而我是那種精神層次的。老師對(duì)我說(shuō)：“你就是一個(gè)平常的女孩子，所以你就過(guò)平常的日子?！?/p>
老師還拿出例子來(lái)：
人問(wèn)慧海禪師：“如何是道？”慧海答曰：“饑來(lái)吃飯，困來(lái)即眠?！遍T人答道：“一切人莫不如此，與師所說(shuō)有何不同？”慧海答：“當(dāng)然不同！一般人吃飯時(shí)不好好吃飯，百種需索；睡時(shí)不肯睡，千般計(jì)較?！?/p>
可是，這對(duì)我完全沒(méi)用啊。別人是有所爭(zhēng)、有所求，我是完全不想爭(zhēng)，不想求，什么都沒(méi)意思沒(méi)意義，我這樣子是怎么回事？想爭(zhēng)取想追求，可是去追求什么呢？什么樣的東西才有意義呢？我明明也把當(dāng)下的事情都做好了啊，工作任務(wù)領(lǐng)導(dǎo)都非常滿意啊，難道是我還不夠累？可明明我每天累得不想說(shuō)話，不是體力上的，就是即使在公司閑一天，我回家照樣累得不想說(shuō)話。
我不知道別人有沒(méi)有這樣的體驗(yàn)，難道青春就是這樣子的？
為什么身邊的人都很正常，吃飯、工作、戀愛(ài)，都不亦樂(lè)乎？
我是注定孤獨(dú)了此殘生？
或者是進(jìn)精神病院的前奏？
有沒(méi)有和我有同樣煩惱的人？
他們是怎么走過(guò)這一段青春的？
這是命運(yùn)么？
命運(yùn)讓我必須經(jīng)歷這樣一段看起來(lái)風(fēng)光實(shí)際我已經(jīng)崩潰的千瘡百孔的日子么？
我每天靠著毅力工作，靠著理性和自我控制不尖叫，不發(fā)瘋，不做瘋狂的舉動(dòng)，我每天用家長(zhǎng)的期待、貸款的壓力來(lái)逼迫自己努力工作、好好生活！
為什么， 為什么，為什么
命運(yùn)為什么要讓我與別人如此不同？
為什么我不能像其他女孩子一樣安于現(xiàn)狀？
既然讓我不甘現(xiàn)狀，為什么不讓我知道我要去哪里？
為什么讓我想東想西，痛苦于毫無(wú)答案的人生的死命題當(dāng)中？
答案在哪？
未來(lái)在哪？
我將在哪？
