我知道自己是有病的，心理上的。我不奢求能夠痊愈，但是我希望通過剖開自己的內(nèi)心，能把心上的毒刮去一些。有些病，可能一輩子都治不好。
最近有一句話特別火：幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我仿佛對這句話有切膚般敏銳的理解，又仿佛什么都不懂，甚至我連到底什么是幸運，什么是不幸都不知道。
如果說幸運的人擁有美好的童年：愛你的爸爸媽媽，富足的生活，好玩的玩具以及良好的教育，那我就是不幸運。
如果說不幸的人生活中充滿了坎坷：沒錢，沒人疼，身體也不好，那我好像也并不是不幸。
迷茫，我到底應該用什么樣的情緒來表達自己？悲傷？因為自己一點都不開心？快樂？因為自己還好好地活在這個世上？
現(xiàn)在的我，選擇不去定義自己。就努力的好好地活下去，取悅自己，照拂整個家庭。
但是，我還是有病，我的病是對于“家”這個字眼敏感。一旦過敏，就會心痛、害怕、無奈、逃避、沮喪。
我承認，我一直懷念童年時期那些蜜糖般的時光，那是能讓人想起來就嘴角上翹的日子；那是讓心里充滿了暖暖的陽光的日子。那是現(xiàn)在難過的時候想想就會流淚的日子；那是我只能在獨處時想起卻永遠也不會回來的日子。
我和爸爸媽媽還是有幸福的回憶的。真可憐，能想起來讓自己彎起嘴角的故事竟然五個手指頭就數(shù)完了。
經(jīng)常在腦海中出境的全家一起勞動的場面。
我們家在很北方的小村子，靠種玉米為生。
秋天是收獲玉米的季節(jié)。漫天的黃色秸稈躺在地上，爸爸媽媽會把秸稈上的玉米棒掰下來湊滿一車，用牛慢慢地拉回家里去。
白天負責把玉米拉回來，晚上的工作則是負責把包裹玉米的葉子給剝掉，俗稱：扒苞米。
那時候我還很小，雖然爸爸媽媽只是在家里房子的外面干活，但是我仍然害怕自已一個人待在屋里。所以媽媽會給我找出厚厚的毛衣毛褲，讓我隨他們一起去外面扒苞米。
戴上線手套，拿上一個簡易的防潮濕的墊子，把墊子放在地上，人坐在墊子上，坐在玉米堆前，開始扒玉米了。
我總是三分鐘熱度，坐不住了，就站起來轉圈，轉累了就繼續(xù)坐下來干活。扒玉米這個活對我來說不簡單，需要手上有勁。年紀還小的我有時候會碰到一只特別好扒的，輕松地“脫”掉玉米的外衣，把玉米扔到旁邊的地上；有時候怎么使勁都扒不掉那頑固的葉子，我就把這個半成品給媽媽或者爸爸，他們總是能輕松地就解決了問題。那種姿勢，真是舉重若輕，易如反掌。
爸爸那時候心情總是會很好。他有一顆望女成鳳的心，她希望我能學會很多的知識，將來有好的發(fā)展。所以他會教我很多高年級的知識。
他教我分數(shù)的意義。什么是分母、什么是分子，二分之一、三分之一的意義，簡單的分數(shù)加減法．．．．．．
那時候的我在愉快的氣氛中理解了分數(shù)，在其他小伙伴簡單的加減法還在出錯的時候。
我非常驕傲，我比他們懂得都多。我不光懂分數(shù)，還會背很多唐詩，會唱字母歌，會一些簡單的英文單詞，這都是我的爸爸和媽媽教我的，我太驕傲了。
媽媽去趕集總會給我?guī)У呐菖萏?，每次偷著買卻不讓我知道的方便面，一家三口在冬天傍晚打的牌——這些溫暖的時光，是我對于家的理解，但再努力想想其他的日子的時候，發(fā)現(xiàn)只剩下害怕和怨恨了。
我害怕知道爸爸去別人家喝酒后不希望他回來又知道他總會回來的那種恐懼和無力；
我害怕看到喝了酒的爸爸和媽媽的爭吵以及發(fā)酒瘋后像被強盜洗劫過的家；
我害怕看到在爸爸媽媽的冷戰(zhàn)和熱吵后連裝著蔬菜的籃子也被扔出去的慘狀；
我害怕媽媽看見在和爸爸爭吵時歇斯底里、毫不講理而一走了之的媽媽；
我害怕看到聽見我的家里震天的爭吵聲的和恰巧來家里借東西的鄰居。
我害怕什么，什么就會發(fā)生，無一例外。
我失去了充滿活力的爸爸，只擁有一位成日和媽媽爭吵、愛喝酒的爸爸；
我失去了美麗溫柔的媽媽，只剩下一個變成偵探、每天咒罵的媽媽；
我失去了一個溫暖的房子，只殘留一些壞了的家具和無人收拾的破房子；
我失去了懂很多知識的驕傲，只剩下怕別人笑話和想躲避別人的皮囊。
我不知道發(fā)生了什么，我不知道是不是我做錯了什么，我也不知道是從什么時候起我的幸福就此離我遠去了。當然，我不是個不幸的人。我依然被爸爸媽媽愛著，他們依然關心我，但我已經(jīng)不知道如何承受這份隨時會變成刀子的愛了。
我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如履薄冰，就這樣，漸漸長大了。
不過，那些害怕仍然留在我心里。只要我在家里，只要爸爸媽媽還在一起，我的傷口就會隨時被撕開。我絕望地發(fā)現(xiàn)：他們彼此折磨的毅力讓人驚嘆。
但慶幸地是，我現(xiàn)在已經(jīng)不用老是待在家里了。我有自己的工作，有自己臨時的小窩，有自己的朋友圈子，等我再強大一點，我就能把這些害怕徹底從心底挖出去，建一個真正讓自己安心，有安全感的小家，那個家里：只有溫暖和力量，沒有折磨和恐懼。
