種一棵樹最好的時間是10年前，其次是現(xiàn)在。年輕的時候錯過了很多的學習體驗的機會，到了我這把年紀，后悔不已。本著“活到老學到老”，我不得不花更多時間和精力再去回爐再造了。

一把年紀了，或許什么都放得開了，更想多體驗一些在我的狹小圈子之外的事物。在無界學堂，隨大流我去做了推廣課程的大使。以前如果讓我在朋友圈去推廣什么的，我可能真的不好意思。我的朋友圈已經(jīng)很久很久都沒有發(fā)東西更新了。

如果換以前可能會有所顧忌，想這想那的。可是當我有了自己的推廣二維碼，才不管他三七二十一，就那么自編了話術(shù)，發(fā)了很久以來的第一次朋友圈。而且昨天還寫了推廣軟文放在了簡書和某條上。

不管有沒有人點開，我終究是真的發(fā)了朋友圈，好像還很自然。也沒有自己想象的那么有多擔憂。我不單單是在簡書上發(fā)了推文，我還心血來潮，跑去某條，把推文當成第一篇某條文章發(fā)布了。從此某條就要開始啟程了？！

我的某條后臺顯示我的創(chuàng)作時間已經(jīng)有1117天，那就是3年前。其實我用另一個號注冊某條的時間可能更早些。應(yīng)該是在加入007不久之后吧，還做過一次培訓，可是那時候我并沒有抓住機會。那時候只是一味沉浸在自己的悲傷里，寄居在殼里，被動地按部就班的做這事情。

自己回想一下，當年真的錯過了很多自媒體HL期。如果繼續(xù)沉浸在過去，還會錯過更多。但是頓悟過來為時也不晚。我現(xiàn)在一邊學習，一邊實踐，等我退休還會有大把的時間，我可以慢慢的暢游那些自媒體的平臺?，F(xiàn)在我只需要大量的練筆，提高自己的寫作能力就可以了

《小滿遇見520》那篇文章，我分享給兒子看過之后，我想我們之間的沉默和隔閡應(yīng)該翻篇了，至少在我這里是過去了。

今晚兒子給我打來了視頻電話，那會兒我正在跳操。我還沒問到兒子最近怎么樣的時候，兒子跟我說：“跟你打電話就想跟你吐槽一下，跟你嘮一嘮……”我的心“咯噔”了一下，也懸了一下，又恢復(fù)了自然。我也在慢慢地適應(yīng)和長大的“千禧寶寶”的相處，慢慢的改變自己。我希望自己不要太先入為主，太自以為是，繼而倚老賣老。先聽孩子怎么說。

兒子說他最近壓力很大。我心里說，我就最怕聽到你說你壓力大。感覺兒子上班之后啊，就沒有過壓力小的時候。他不是在找工作的路上就是在壓力大的路上。我且聽他在吐槽他的工作吧。

跳槽到新的公司，這已經(jīng)是從盧總公司辭職以后的大半年時間的第四家公司了。因為他的上家公司已經(jīng)開始交社保了，所以他的身份也不再是應(yīng)屆生的身份了，也就沒有了實習期。現(xiàn)在的身份就是有工作經(jīng)驗的。

進入新公司才兩個星期。在和團隊完成第1個案子的時候，好像跟團隊的合作不是很默契，他畢竟是從品牌策劃過渡到互聯(lián)網(wǎng)公關(guān)，步子是跨得有點大。我不太清楚現(xiàn)在這些工作到底是做什么的？我發(fā)揮著我最大的想象力，結(jié)合電視上那些大公司里白領(lǐng)去想象他的工作。

他在談?wù)撍麄兊陌缸邮沁^了，但在復(fù)盤的時候，他好像還不能適應(yīng)現(xiàn)在的方式。每人復(fù)盤5分鐘，他前面4分鐘都在講源頭和底層邏輯，結(jié)果很顯然和他們格格不入。很明顯兒子很焦慮。他想要一個月之內(nèi)過適應(yīng)期，想要轉(zhuǎn)正比他想象中要難一些。

他們組里有5個人。都是年輕人，其中有兩個女的，一個男的比他早進公司一個月，還有一個進公司兩年的員工。他感覺他被孤立了。那兩個女的和那個男的交流多一些，老員工自成一派，他好像跟兩邊的人都搭不上話，他也不想一開始就站隊。畢竟他才進公司兩個星期。人家好像對他愛搭不理的，他不知道哪里得罪了他們，也不知道問題出在哪里。

他復(fù)盤的案子沒過，同事關(guān)系僵硬，使他很挫敗。我太想給他指導了，可是在我有限的認知里，我真的不知道該怎么來開導他。我只能聽他說，只能“嗯，嗯”的回應(yīng)著。我也感覺到一種挫敗感和無力感。不能給到孩子更大的幫助，是我做父母的失敗。

我清楚的意識到這是一種負能量的傳遞。我得鼓勵孩子振作起來，可是說出的話都成了，孩子不愛聽的，讓他反感的話。都快要提高分貝來懟我了。很尷尬的聊天。經(jīng)驗主義者已經(jīng)不適應(yīng)于當下了，很多的東西都需要本人去體驗，去經(jīng)歷。

我也想，像《我的阿勒泰》中李文秀的母親那樣，灑脫的引導著孩子?！皼]有人用，沒有人吃，呆在這大草原也挺好的?！蔽蚁胍獬⒆拥暮箢欀畱n，問他最差的結(jié)果是什么？兒子說最差的就是不適應(yīng)公司，自己辭職走人。我說：“所以不要有那么大壓力，大不了再下一家公司……”后半句“大不了我養(yǎng)你”我沒敢說出口。我真怕我承擔不起，反而害了孩子。雖然我知道孩子不是那樣的人。

有些家庭教育多少也會傳承一些?？赡軓男∥以谖夷赣H那里也沒有得到過多少安全感吧。記得我高二的時候，有段時間幾次考試下來，壓力特別大，情緒特別低落。有一天晚自習后，等我媽也忙完了。我跟我媽說：“媽，我不想念書了。我不想再上學了，我學不進去……”我媽愣在那里好幾分鐘沒說出話來。她既沒有罵我，也沒有打我。只是黑著臉說：“你不念了你干啥?。亢脡牡冒迅咧挟厴I(yè)證拿了吧。先念著吧。念啥樣是啥樣吧?！比缓缶娃D(zhuǎn)身離開了。

我想那時，一個擁抱可能是最大的安慰和鼓勵吧?，F(xiàn)在想起那段，我都淚目了。從小我是母親的驕傲，也是她的希望。當生活的壓力越來越大，我們?nèi)忝靡碴懤m(xù)長大成人，事情越來越多，母親已沒有再多的精力和時間分給我。那時我需要的是什么？可能更多的是母親的陪伴和一個安慰的擁抱吧。

多年后當我做了母親，經(jīng)歷了一些事情。我能體會當年母親的心情和態(tài)度。我卻沒有辦法回應(yīng)我的孩子。我的孩子現(xiàn)在需要些什么呢？如果我們在一起，我會不會去擁抱他？我可能會吧。但在語言上，我卻真的很干癟。

世界上有那么多高情商的母親，我卻不是其中一個。

原本想記錄多彩的生活，現(xiàn)在寫下來卻成了沉重的心思。不應(yīng)該這樣的。

晚上我聽了樊登講的書《布魯克林有棵樹》。也許是天意吧，這本書是非常感人又富有教育意義的書，他是站在家庭教育的角度來幫助我們理解到底什么樣的家庭可以給孩子帶來尊嚴、希望和愛的。聽著樊登的解讀，對著我的家庭現(xiàn)狀我真覺得我錯過了很多很多。

我不想再為“錯過太陽而哭泣”，仰望群星，我對自己和孩子說：

“允許一切發(fā)生，然后記得做一個勇敢的人?！?/p>