Z:
近來，我常常把自己放進(jìn)錯(cuò)亂的秩序中。
比如：
故意去711和迷你島買一大袋薯片面包果凍餅干甚至方便面等零食，綿長(zhǎng)的午后，一個(gè)人躲在宿舍里看無味的電視劇，嚼不如從前那么喜歡的零食。
暑假里一直吃得很少，好像胃也餓小了，但我還是不想停下來往鼓脹沉重的胃里繼續(xù)塞零食。
故意打破堅(jiān)持了兩個(gè)月的早睡早起，在一個(gè)吃得飽飽的午后，放任困意侵占大腦和身體，放棄每天喝咖啡不愿午睡的對(duì)抗。
窗外陽(yáng)光明晃，拉上窗簾，我在這個(gè)二十平米左右的空間里，罔棄天色變化，睡到凌晨1點(diǎn)12分，猛地醒來，久久熟睡后大腦的遲鈍感和身體的懨懨無力感讓我發(fā)懵，慌亂。
我把臉伏在曲起的膝蓋之間，剛剛剪過的短發(fā)全部軟塌塌地壓了下來，平靜地感受著獨(dú)自一人偶然的失落，與現(xiàn)實(shí)世界的時(shí)間互相錯(cuò)開的疏離。
而后太過清醒，我化了妝，背上書包，去到足球場(chǎng)的綠皮草坪上，讀《海邊的卡夫卡》和《湖底女人》，一口氣扎進(jìn)去，直到星辰斗換，黑夜和寥落的星星散去，魚白和猩紅的朝霞拋露。
這些天的早晨，我不再5點(diǎn)多就起床收拾，去到莘園食堂大聲朗讀日語(yǔ)文章和每天的朝日新聞，只在包里揣著放假前從資料室借來的漫畫和小說，窩在事務(wù)大廳的橘紅色皮質(zhì)沙發(fā)上，漫不經(jīng)心地讀取圖畫和文字。
Z，你知道嗎，這些事情都不在這個(gè)假期飽和計(jì)劃表的橫欄里，因?yàn)樵谖覍懴逻@份計(jì)劃表的時(shí)候，就衡量過什么是有意義的，什么是沒有意義的。
當(dāng)然，我并沒有去解釋追日劇《輪到你了》的意義。
這部劇眼看快要終結(jié)了，從一開始，劇里面的人一個(gè)接一個(gè)地死去，就連我曾認(rèn)定任何一部劇里都死不了的女主角，也在開始不久的劇情里早早被人殺害。
劇情怪異的理由之一是，每一個(gè)被殺害的人都面帶微笑地死去。
每一次看到那些慘白干裂的臉上，嘴角微揚(yáng)笑意顯露，我都會(huì)從心底生發(fā)寒意，不是因?yàn)樗劳龅目植?，配樂的驚悚，畫面的詭異，而是那種生而為人的局限和困頓讓我好生無力。
生命也并沒有那么堅(jiān)強(qiáng)，它是可以被任何人以任何理由剝奪的，甚至不需要人，人禍之外尚有天災(zāi)。
Z，我總會(huì)想到，如果下一刻我的生命是一場(chǎng)突如其來的消失，那在這場(chǎng)消失的上一刻，我衡量過的有意義真的還有意義嗎，我判決的沒有意義真的沒有意義嗎？
我為自己所做的每一個(gè)決定，我愿意付諸的每一個(gè)行動(dòng)所需裁決的意義究竟來自哪里呢？
其實(shí)我知道，絕大部分意義是我所棲身的這個(gè)世界規(guī)則框定的。
從我們來到這個(gè)世界的第一秒開始，早已經(jīng)有人制定好了世界運(yùn)行的準(zhǔn)則，我們需要做的也僅僅是我們能夠做的，就是接受馴服，接受早已經(jīng)被人界定的意義標(biāo)準(zhǔn)，不，是詳盡到對(duì)萬(wàn)事萬(wàn)物明確的意義賦值。
我們漫長(zhǎng)的一生里，所做的每一件事情，都可以被人評(píng)判那樣做是聰明還是愚蠢，是光榮還是羞恥，是值得被贊揚(yáng)還是接受惡狠狠的聲討，每一顆孤獨(dú)的靈魂都經(jīng)不起質(zhì)問，于是，圓滑地游走在這個(gè)社會(huì)的系統(tǒng)之中，是我們逃不掉的最終歸宿吧。
作為人類是那么的不自由，Z，你會(huì)偶有這樣不自由的困惑嗎？
在那樣龐大的架構(gòu)下，人是渺小的，我們的身體還能在時(shí)空中，某種程度上自由移動(dòng)，尚存的好處就是，帶著靈魂在這局促的空間里做出為數(shù)不多的自由決定，裁定為數(shù)不多的可以去裁定的意義。
比如，尋找快樂，讓自己真正快樂的快樂。
Z，你相信人類擁有永久的快樂嗎？我不太相信。
我總覺得，一直快樂的快樂其實(shí)是痛苦的空洞。
大二上學(xué)期，可能是我覺得很快樂的一學(xué)期吧。經(jīng)歷了大一整整一年對(duì)自己的苛責(zé)，冷漠，逼迫，強(qiáng)加的痛苦和難受，美咸帶我認(rèn)識(shí)了小袁姐和她的一大群朋友。
那是我迄今見過的最溫柔溫暖，像暖黃色的電爐一樣續(xù)續(xù)不斷向外輻射能量的一群人。
那時(shí)候，第一次見到他們，我就可以不加掩飾地傾訴內(nèi)心的痛苦，淚涕橫面，也不會(huì)顧慮自己的難堪和尷尬，但我從沒有在其他任何人面前這樣。
他們很少說那些羽毛一樣輕乏的安慰話語(yǔ)，只是帶著當(dāng)下困頓又拼命逃離而碰撞得頭破血流的我讀《圣經(jīng)》，一句句講析耶穌的話，像帶著我走了一段段路，走到那些困局的破縫之處，然后讓我在無數(shù)個(gè)繩端里選擇可以拽住攀逃的那一個(gè)。
下午的課結(jié)束后我和美咸常去他們家里吃飯，他們親手做好幾個(gè)菜和湯，現(xiàn)在我已經(jīng)記不起聊過一些什么了，但印象中那段時(shí)間的自己特別喜歡說話。
小袁姐他們會(huì)在沒有工作的休息日，輪番在家里開各種party，和他們一起，我第一次參加了大型座談會(huì)，攝影沙龍，英語(yǔ)角，萬(wàn)圣節(jié)的聚會(huì)，我太喜歡吸血鬼的妝容了……
他們帶著我坐快艇去爬小島，那個(gè)時(shí)候環(huán)島的柵欄還沒有完全修繕，我們像爬山虎一樣貼著小島的腰壁一步步走上去，夜里大家借著手機(jī)微弱的燈光躲在帳篷里玩游戲，直到深夜人聲漸漸平息。
我聽著隔壁帳篷起伏頓停的鼾聲，看著好像蹲在天際邊的城市燈光，想象著躺在城市燈光里的人類，還會(huì)覺得星河滾燙嗎。
在山頂上看日出的時(shí)候，我看著那枚毛茸茸的圓斑，從茫茫深藍(lán)中一點(diǎn)點(diǎn)走出來，身邊的人歡呼叫喊，似乎想用聲音穿越萬(wàn)里借給它不要墜下去的力量。
而我木然，這一場(chǎng)日出和我在老家，跟爺爺上山看過的日出有什么不同呢。
依舊是那顆還會(huì)存在幾億年的太陽(yáng)。
但它們確實(shí)不同，這個(gè)不同的意義也只有我知道。
就像我相信，當(dāng)時(shí)在場(chǎng)的每一個(gè)人都不是第一次看日出，而那一場(chǎng)我們一起看過的日出，究竟在哪里不同于以往的任何一場(chǎng)日出，也只有每個(gè)人自己心里知道。
哪怕并沒有什么不同，它的標(biāo)志僅僅是2018年的一場(chǎng)日出，我也不會(huì)覺得奇怪。
本來一切都是沒有意義的。
那天我們坐在回去的大巴車上，一大半從上海來的人要提前下車離開。下午的陽(yáng)光穿過被風(fēng)撩起的簾子打在我的身上，我回想起近半年來和他們?cè)谝黄鸬目鞓份p松的時(shí)光，心里覺得幸福嗎？幸福。
可是深深掩過幸福的巨大落空和不知何處泛起的尖銳悲傷，毫無征兆地落在我身上，我知道，那是必定屬于每個(gè)人的孤獨(dú)，無處可藏的孤獨(dú)，任何一種快樂和幸福都稀釋不了的孤獨(dú)，那些快樂只是暫時(shí)給了自己逃避的理由。
這些孤獨(dú)何處源起，沒有答案。
一定要給個(gè)解釋的話，我只能用柏拉圖的《盛宴》誆騙自己：
世界原本是由男男，男女和女女構(gòu)成的，但是神用利刀把所有人劈成兩半，世界上只有男和女了，至此，惶惶不可終日的尋找注定了孤獨(dú)尾隨而起。
Z，為什么我會(huì)時(shí)常感到害怕呢。好像身體懸浮空中，隨時(shí)都會(huì)猛然墜落摔得血流骨碎，劇痛穿心。
但這些都沒有發(fā)生，我就是那么無端地幻想著，害怕著。
或許是因?yàn)槌３：ε?，我竟然也摸匝出了?jīng)驗(yàn)，那就是平靜地感受，不做任何事，不必進(jìn)行任何思考，專注地感受內(nèi)心的波動(dòng)，那些波動(dòng)的節(jié)奏，好像也沒有那么可怕了。不僅僅是害怕，其實(shí)悲傷，孤獨(dú)，膽怯，緊張，甚至有時(shí)候會(huì)略顯單薄的快樂，也可以。
命運(yùn)賜我們一場(chǎng)空白，還讓我們受盡欺騙要給生活涂上各種各樣的顏色，有人天生就是畫師，作什么樣的圖，上什么樣的色，早早就在心里明了，也有那樣一些人，偏要執(zhí)著地去尋找眼里的顏色，無關(guān)乎是否可以找到，只是不想放棄可以尋找的自由。
那幅作出來的畫最后會(huì)被涌上來的人群駐足觀望，評(píng)判論談，但大多數(shù)畫的面前都是人煙荒蕪。不過沒關(guān)系，作畫的人早已經(jīng)退出了展畫廊。
我們都是被無辜放逐人間的靈魂，來這人間一趟的意義，就是知道有太陽(yáng)存在叭。
Z，所謂人生，最終是有意義的嗎。
