一、愛情的泡沫
嫁給愛情是我們追求的幸福，但在婚姻里只看得到愛情，卻是萬萬不能的。
剛披上婚紗半年的琳達(dá)，就已經(jīng)被現(xiàn)實(shí)戳破了粉色的泡泡，她覺得很委屈：
因?yàn)閻鬯?，我放棄了異地的工作，來到一個(gè)陌生的城市和他結(jié)婚；
因?yàn)閻鬯?，我沒有要求他買婚房，甚至連彩禮也沒要；
因?yàn)閻鬯?，我包容他的脾氣，包干家?wù)，還要忍受婆婆欺負(fù)我沒有工作。
可琳達(dá)沒有想到的是，兩個(gè)人的愛情就像花兒一樣，是不能保鮮的，老公對自己越來越?jīng)]有熱情和耐心，讓琳達(dá)每天面對一張冰冷的臉，漸漸對愛情失去了信心。
我們走入婚姻，因?yàn)閻郏?/b>
我們包容，因?yàn)閻郏?/b>
我們奉獻(xiàn)，因?yàn)閻邸?/b>
這都沒有錯(cuò)，而且這些都是婚姻里讓人向往的狀態(tài)。但因此，有人把感情和婚姻里所有的問題都推給愛：用愛來分析，用愛去解決問題。
二、婚姻的本質(zhì)
感情、婚姻里的事情，哪里能用愛不愛來簡單歸納？其實(shí)，愛和包容，讓人忽略了許多婚姻問題的本質(zhì)，造成情緒積壓后蟻穴潰堤。
相當(dāng)于一個(gè)人骨折了，我們卻只看到擦傷和紅腫，簡單消毒，包扎外傷，不僅不解決問題，還耽誤了接骨的時(shí)間。
婚姻里的很多問題，其實(shí)與愛無關(guān)，我們需要跳出婚姻本身，看清婚姻的本質(zhì)。
當(dāng)然，婚姻中要考慮的羈絆很多，并不是每個(gè)人都有能力或者幸運(yùn)得到幸福。但我們是不是可以從中考慮一些普適性的規(guī)律，來應(yīng)對具體的問題呢？
在思考這個(gè)問題之前，我們可能需要回到一個(gè)根本的概念：
婚姻是什么？
婚姻是一種社會(huì)制度，制度就意味著契約、責(zé)任、義務(wù)、關(guān)系等等。
因?yàn)檫@種制度，就建構(gòu)起相應(yīng)的文化，人們形成了各式各樣的婚戀觀。
而婚戀觀，是個(gè)人價(jià)值觀的一部分，也就是說，一個(gè)人有什么樣的價(jià)值觀決定了他的婚戀觀；一個(gè)人與他人、與社會(huì)的相處方式，決定了他與伴侶的相處方式。
與他人、與社會(huì)相處，要處得好，處得關(guān)系順暢，無外乎四個(gè)原則。
三、原則1：貢獻(xiàn)決定價(jià)值
有貢獻(xiàn)，才能被承認(rèn)，才能有尊嚴(yán)，互惠互利的關(guān)系才能長久。
婚姻同理。
生物學(xué)的研究表明，男女求偶的標(biāo)準(zhǔn)，建立在基礎(chǔ)的“生存”模式需要上。人類發(fā)展到今天，當(dāng)然不再以生存作為擇偶的需要，但也都是趨向于找更優(yōu)秀的伴侶的。
關(guān)系的穩(wěn)定性，在于它的流動(dòng)性和互動(dòng)性。
當(dāng)兩個(gè)人在一起，一方對另一方只有給予，卻得不到經(jīng)濟(jì)、精神或者情緒上的回報(bào)時(shí)，內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生涸澤感，維持關(guān)系的動(dòng)力自然不斷削減。
簡單的愛、包容與奉獻(xiàn)，不能維持家庭的長期穩(wěn)定，原因就在于此，在于一方的付出，并沒有得到對方的肯定。
四、原則2：底線決定地位
一個(gè)人如果長期處于“軟柿子被人捏”的狀態(tài)，真的不要抱怨，那一定是你給了別人捏的權(quán)力。
包容與忍讓過度，一般也伴隨著對他人期望過度：我對你好，你一定也會(huì)相應(yīng)對待我。
到最后，往往希望落空只剩抱怨。
這一方面需要我們維護(hù)底線，另一方面，需要努力變得強(qiáng)大，才能守住底線。
五、原則3：契約決定權(quán)益
到公司上班、買房子，都得簽訂合同，來保障雙方權(quán)益，婚姻同樣。
西式婚禮中有宣誓的儀式（東方也有，但不如西方直白，即“拜天地”“敬茶”等），神父問：
“你愿意娶這個(gè)女人嗎？愛她、忠誠于她，無論她貧困、患病或者殘疾，直至死亡？”
“你愿意嫁給這個(gè)男人嗎？愛他、忠誠于他，無論他貧困、患病或者殘疾，直至死亡?”
誓言的背后，是契約，代表著責(zé)任。那些責(zé)任需要細(xì)化到生活里。
《紐約時(shí)報(bào)》 曾經(jīng)刊登了美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個(gè)問題，涵蓋要不要孩子、家庭收入來源、兩個(gè)人的消費(fèi)觀、如何處理家庭分歧、雙方父母態(tài)度等等，其實(shí)是讓即將走入婚姻的人們，理性地分析家庭中的具體問題，并細(xì)化責(zé)任和義務(wù)。
不要用愛和奉獻(xiàn)籠統(tǒng)蓋過一些問題，拿到結(jié)婚證的那一刻，宣告的，并不是你的幸福進(jìn)了保險(xiǎn)箱，而是，從今天開始，你的人生，將面臨更多需要處理的關(guān)系、更復(fù)雜的問題，對于這些，你有心理準(zhǔn)備嗎？
每對夫妻的關(guān)系都包含著三部分：你、我和我們。
兩個(gè)人組成了一個(gè)新家庭，除了要處理過去個(gè)人的事情，還需要處理“我們”的事情，兩個(gè)人共同的日常生活，兩個(gè)大家庭的關(guān)系處理，因?yàn)槲覀兌Q生的孩子的養(yǎng)育問題……
瑣碎而現(xiàn)實(shí)的日常，處理這些問題的能力，決定了婚姻質(zhì)量的高低。
六、原則4：“自我”決定關(guān)系
有人把結(jié)婚看作人生的頭等大事，再痛苦的婚姻，也不能離婚。
好死不如賴活著，離婚不如干耗著。
一般出于兩種原因，一種是為了孩子，為了家庭完整，另一種是害怕世人眼光和非議。
但無論基于哪種原因，都是婚姻之外，沒有自我。
《欲望都市》里的薩曼莎對男友說：
“我愛你，但我更愛我自己。我和自己有49年的感情，這是我必須持續(xù)下去的。”
獨(dú)立而自由的人，才能說出這樣的話。
“自我感”不是突然就有的東西，是一個(gè)人長期尊重內(nèi)心的感受，敢于表達(dá)自己，才能擁有的一種安全感。
把自我放在關(guān)系的前面，不是自私，反而是對關(guān)系負(fù)責(zé)任的做法。因?yàn)檫x擇或者結(jié)束一段感情，如果是基于自己的主見，會(huì)更有力量去面對和解決感情里的問題，愛自己的人，也更能明白如何愛別人。
“做好自己”比“為你改變”重要多了。
在關(guān)系里不敢表達(dá)自我的人，往往絕對化一些外在指標(biāo)，比如：
“成功”就是好的；
“失敗”是應(yīng)該被唾棄的；
“家庭”就該是完整的；
“離婚”是萬萬不可接受的。
抱有這樣信念的人們，世俗觀念大于天，“自我”在他們眼里是不存在的。他們從來不知道“我是誰”、“我想要什么”，他們只知道“這要讓別人知道了，會(huì)怎么說我”。
他們心里裝著別人的話，活成別人嘴里的樣子。
社會(huì)學(xué)家保羅·阿馬托在《一起孤獨(dú)：美國婚姻的變化》這本著作里，用調(diào)研的實(shí)例說明——
對婚姻的幻想成分越少
婚姻穩(wěn)定性越高
感情并不大過天，愛也不是解決感情問題的靈丹妙藥。
當(dāng)愛情走入婚姻，更多的是兩個(gè)成年人之間的合作，需要生活的智慧，需要平常心。
