這句話是這兩天憋文案總結(jié)出來的。

不知道別人怎么想，但就我自己來說，在天馬行空的延伸想象后，留下的全都是最不起眼的句子。

反正我剛才翻了一下昨天頭腦風暴后的三條文案，不敢相信這是我擠破腦袋一下午做出來的。之所以說做，是因為我一直在紙上寫東西，一環(huán)扣一環(huán)，七扭八拐地折騰到最后出來的那句話。但隔了一天乍一看，還是平淡無奇，沒有驚喜感。

所以說，有時候，費了個大勁兒還是會回到原點。回得好了，叫返璞歸真，回得不好了，就我這樣。

有的時候我會懷疑自己的思維跟格局是不是有很大的關(guān)系，我的生活太窄了，我只能一直在字眼兒里跳來跳去?？墒怯袝r候，我也不想拓寬，不是說成天在家對著電腦吃泡面吃零食才叫做宅，我這種也叫。我可以什么都不做，在家呆一天，也不覺得無聊。

人可能就是分階段的，有的時候就是想出去，哪都行，不出去就難受，就憋得慌，就覺得在浪費時間浪費生命，但我現(xiàn)在可能過了這個階段，休息的時候只想在家呆著，什么都不做，甚至不追劇，不吃飯，就是完全放空。我不能從中獲得什么驚喜，也沒有什么失落，也不覺得生活像一潭死水，有活干活，沒活就閑著，我以前很鄙視這種沒有追求的生活準則，但現(xiàn)在珍惜這種無為而治。

說起來高中最喜歡的人是莊子，那個時候經(jīng)?？匆恍╆P(guān)于道家的書籍，我覺得莊子很逍遙，很羨慕他的狀態(tài)，我很想成為那樣一個人，很想活得很通透。高中的人生理想有兩個，一個是全世界走走，所以看三毛的書的時候覺得那應該就是我呀；另一個理想太可笑了，我媽知道應該又要說我神經(jīng)病，我那個時候想讀完大學去出家。為什么要讀完大學呢？雖然我也沒有能讀到什么有名氣的大學，但是我還是覺得讀大學之后的思維和不讀大學的思維是不一樣的，我想升級一下自己的腦子再去出家。我希望我的人生是一種心理上的修行，什么都能看得開，我的高中確實是那樣過的，我從來沒心思關(guān)心別人的生活，甚至有時候我的朋友都覺得我不關(guān)心她，我活在自己的世界。我挺不理解別人的笑點和哭點，這讓我與別人顯得格格不入，當然有段時間也把我弄得很痛苦，我很可笑地想表現(xiàn)出我是個正常的人，可這種想法本身就是不正常的。我會斷斷續(xù)續(xù)聽到有人說我很奇怪，但是我又不想去跟人解釋，因為我對他們不感興趣。

所以現(xiàn)在的我依然是高中的那個事不關(guān)己的態(tài)度，但是更會加上一種“關(guān)我屁事”的氣場，我活成了行走著的小S冷漠臉表情包。

但宅得久了，該干的活還是要干，甚至不做完，總覺得心里空落落的，覺得在浪費生命。我太容易上升到哲學高度了，我的前二十歲，幾乎沒有感受到什么生活里的“小確幸”，這種詞匯對我里講是不存在的，我不理解為什么吃塊兒蛋糕就會有幸福感，也不會買好看的本子好看的筆悄悄記下來心里的小秘密，所以在二十多歲的時候，我發(fā)現(xiàn)我也有矯情的權(quán)利時，我瘋狂地去享受這種幸福的感覺，以至于我爸媽覺得我特別不食人間煙火。我會在做完蛋糕后用不同的道具拍照片，會凍果肉冰塊扔到自己榨的果汁里，會切檸檬熬酸梅湯，這些實實在在的小瞬間確實讓我真實地感受到我在生活。我以前活得太做作太虛偽了，直到大學畢業(yè)我都羞于說自己喜歡吃肉，覺得自己喜歡吃肉是一件丟人的事情，覺得喜歡吃零食是一件丟人的事情，覺得喜歡玩兒是一件丟人的事情，把二十四歲以前的我拎出來，活脫脫一個直女癌。我喜歡走極端，現(xiàn)在也是，我很容易抱著一起毀滅吧或者必須成功的心態(tài)做一件事情，我希望我能有拿得起放得下的精神，事實上我也對很多事情漠不關(guān)心，但總有那些不起眼的點能觸發(fā)我為之較真的那股勁兒。我都不能理解自己怎么能較真到這個程度，但我也控制不了自己。

我一直想討論討論外面的世界，不想討論我自己，但我的上帝視角越來越嚴重了，我一直在生活卻一直游離于生活的狀態(tài)之外。我不知道這是不是好事情，我每次談戀愛都會疑惑對方為什么不覺得我是精神病，然后我還真的去問，結(jié)果得到的回答都是“你本來就是這樣啊，我都習慣了”，而我每次分手都會覺得以后再也沒人會這么包容我了，可是我那個勁兒上來我也控制不了我自己，必須得分手，一分鐘都不能忍。

我躺在床上，天花板有吸頂燈，伸出右手，往上伸，做出“抓”的角度，剛好覆蓋那盞燈，手冷不丁往上伸直可能供血不足，指頭尖兒會有麻麻的感覺，好像跟燈通了電一樣。

終于還是在晚上洗了幾件衣服，這一天好像沒有白過，有那么一點心理安慰。