昨天晚上我和兒子在辦公室窩了一夜。

因為前天晚上他開了家里的門以后沒有把鑰匙還給我，我也忘了問他要。

第一次犯這樣的糊涂（其實是老年癡呆的前兆，其他的地方已經犯了無數(shù)次了），以前我出門的時候都要檢查一次鑰匙是不是帶了然后才關門推車子進電梯（因為他爹基本上不在家，我沒有任何指望。手機不帶也發(fā)生過幾次了，哎，2019年這種情況頻繁發(fā)生）。

昨天進了電梯以后突然想起來剛才往包里放手機的時候好像沒有看到家里的大門鑰匙，再翻一次，包里什么都有，香水都有，就是沒有家里鑰匙。

我他娘就不信了，不行再翻。

再翻果然還是沒有。

我傻眼了。

我悲憤地跟兒子說：“完了，門鑰匙沒有帶出來，都是你干的好事，昨天晚上你開了門把鑰匙扔哪里了？”他今年特別喜歡開門，因為他急著要進去看手機玩游戲，開完了就一扔，我每天都在找鑰匙，說了無數(shù)次開完了要給我，他總是做不到。

兒子面無表情——一臉茫然地說：“不知道?！?/p>

我想會不會在門上插著？以前他就這樣干過一次。我們沒有出電梯再摁一次電梯，上樓去，我要兒子出去，我等在電梯里面用腳攔著電梯，防止有人摁下去，他出去看了下，回來說：門上沒有插。

哎！完了！

我說等下問爸爸要吧。

他爸頭天晚上去外地沒有回來，一大清早趕回來的，有好幾個外地的工人早上九點就到了公司結賬。我們辦公室前天就已經放假了，我這倆天就不要8點前就到公司。外面工人都是工程賬，亂七八糟的，很難算的，不是那種一個月多少錢那種固定的月薪，而是做了多少活怎么算，都是慢慢協(xié)商的?？傊畟€個都是開開心心的走的。（做個大寫的人很重要。）

到了公司我就把鑰匙忘得干干凈凈的。

我給他爹帶了雞湯面，他等下還要出差，我給他送車子鑰匙。他新買了一輛越野奔馳，還不適應倒車，說是車子太長了，開不了！昨天還是老老實實的開他的舊奧迪。

前天他出門前我問他要了車鑰匙，找手機用。因為頭天我兒子手機丟了，說估計落他車里了，沒有手機可憐兮兮的一天都耷拉著腦袋，果然在車里找到了。他那個車鑰匙很神奇（我是車 盲，文? 盲，法? 盲，不是 流? 氓），我還沒有拿鑰匙出來，兒子就把車門打開了，然后一直關不了（我艸，我一直不敢走，因為有個人看到我們開車門的，他也不開走，他媽的，他不走我就不走，車庫沒有信號，想打個電話問他爹：這他媽什么屌車子，新的就壞了？但是沒有信號打不了。兒子一遍遍用手就能直接開車門。我說不行，別開了，人家看懂了。發(fā)信息給他爹試試：車子關不了，我也不敢走，有人盯著我.........。他爹估計收到信息，給我打過來了，我倒是能接電話，他說這個車鑰匙是感應的，你靠近了就鎖不住，你走開就關了。啥？還帶有這樣的操作？好好勞資走，不管了，丟了不是我的事。

我從包里給他爹拿車子鑰匙的時候不知道有沒有說我沒有門鑰匙一事，我感覺我說了，難道我是做夢？還是在心里說了？不知道，真的不知道。我現(xiàn)在顛三倒四的。

我應該是百分百的得了老年癡呆了，早上洗青菜下面條也是。平時我都是洗三遍的，可是今天（昨天）我只洗一次，我怎么都想不起來自己到底洗第二次沒有？應該是沒有的。

第二次干這樣的事情了。上一次炒青菜，我把菜倒進鍋里想起來少洗一次，后來那個菜我一個人吃了，去你妹的吃死拉倒！人生沒有意義！我給他們單獨再炒了一碗青菜。今天不行，今天的雞湯有限，只好給大家都吃了，哎！

今天幾個工人的好算一會兒就好了（前幾天一直在算賬算到頭脹)。

他爹匆匆忙忙的出門。我非常開心，我非常不喜歡他在家里。

我倆在辦公室呆到6點，決定回家做飯。

突然我想起來沒有鑰匙一事。我把腦袋都拍破了。氣也上來了，我連罵帶吵的打電話給他爹：“沒有鑰匙我們回不了家了！........”然后不等他回話直接掛了，反正他已經習慣了我的刁難。

我給幾個熟人發(fā)信息哭訴：“我們成了無家可歸的人了.......。”他們給我出招，我一氣啥招都沒有，我以為我沒有身份證，實際有，我一氣都眼瞎了。我家里還有維修工沒有回老家的，可我不想麻煩他們半夜來開門天這么冷！維修師傅一直說要給我換個鎖，我說不想破壞門。我喜歡原汁原味的東西，破壞了我心情更加不好。

過了一會兒他爹說要給我們在園區(qū)大門口那個酒店開個房間，要我們過去睡，我就是不去，堅決不去。我認死理（因為我也有錯，我要懲罰我們倆?。?。我說我們就在辦公室呆一夜！反正兒子是他的，要他心疼去吧！

我要兒子滾出去，不要呆在辦公室，看著煩。他只好乖乖的出去，站在門口，過了好久，我氣稍微平下去一點，我出去看看他，發(fā)現(xiàn)他站在冷冷的走廊里面，不敢出去，也不敢進來。

其實中途我一直在反思自己：我也有問題，卻把氣撒孩子身上。他沒有選擇，他不敢罵我，我卻肆無忌憚的罵他。

我看著他的背影對他說：“你知道自己做錯了嗎？”（我自己問自己?。?/p>

他說：“知道了！以后不會亂扔東西了！”

我讓他進來，然后跟他說：今天除了看書寫作業(yè)睡覺，不準看手機了。

我把手機沒收了。

他寫了一會兒作業(yè)，看了一會兒書，然后躺著躺著什么時候睡了我也不知道，我在看文章，后來發(fā)現(xiàn)他那里沒有聲音了，我去看看，書不知道什么時候已經掉在了地上，我給他拾起來。

想想自己的過錯，他人的過錯，特么的想不明白，我只好關燈睡覺了。

昨天睡得最早，10點多就睡了，脾氣太大，累了。發(fā)脾氣也傷身體的（昨天大姨媽來，據(jù)說簡直就是自殺），不光傷害了孩子，自己也沒有什么好處。

我躺在椅子上面，非常的不舒服，我們辦公室沒有沙發(fā)，沙發(fā)在他爹辦公室，我不想去那個辦公室，我不要孩子太舒服，我就是要折磨他，要他記住他做錯了造成了今天晚上的后果?，F(xiàn)在椅子都不是那種平平的，有把手的，根本無法睡，倆個椅子不夠長度，三個又無法用，結果還是用了三個，屁股占一個，頭一個腳一個，湊合著——根本睡不著！半夜熱，起來摁錯了空調，越睡越冷，差點把空調弄壞。

其實我一直在反思自身的問題：我為什么不想著解決問題，而是在糾纏他做錯了？我為什么不教會他處理已經發(fā)生的問題？而是認死理？一直想要教訓他一下？

到底什么是重要的？

是解決問題重要還是要承擔后果重要?

人生很長，犯錯很多，如果每件事都要去承擔后果，人的肉體是否都能承擔得起？

我的思維可能還停留在老一代人的觀念里，走不出來，我知道要換觀念，可是我也想要他記住，今天這個是小事，萬一哪天因為任性造成了大事呢？小小的教訓還是有必要的。

其實昨天晚上我完全可以通過錢來解決，去酒店，就幾分鐘就到了，并且不要我花錢，他爹遙控指揮就可以，我只要開開心心的入住，可我沒有選擇這條路。還有我公司自己的維修師傅都說要來給我家里破壞鎖換一個，我也沒有答應，晚上我不想他麻煩。我也可以花一點錢請外面的人，我都沒有選擇，我選擇了自己解決：睡辦公室。

錢不是問題，錢能解決都不是問題，關鍵是很多事情錢無法解決。所以成長（我倆都要成長）中必要體罰（我和他都要罰）教訓還是要的。

早上兒子6點就醒了，一直要我好好睡，我氣也消了點，出去到全家買了點心回來，吃還是要給他吃的。真餓壞了我還是心疼的。

只能等他爹回家了。他一天不回我一天不走出辦公室！

回頭換個指紋鎖，這輩子都不要帶鑰匙了，智能時代，只要帶人帶手就可以了。他娘的家里指紋鎖多的是，一直沒有想到這個問題，自己挖坑自己跳。