? ? ? ? 花了一個暑假看完《人間失格》，這個暑假過得太不平凡。匆匆四年，轉眼大學畢業(yè)，突如其來的找工作的壓力壓得我喘不過氣來，一下子我迷茫了，面臨很多畢業(yè)生都面臨的問題：工作。我花了一個暑假的時間用來參加招聘考試，在奔波當中我越來越疲憊，也越來越迷茫，我清楚地知道自己不想要什么，卻不清楚自己想要什么。從小到大，一直都被問到的問題就是“你喜歡什么”，我每次都很羨慕那些能夠立馬回答這個問題的人，因為這是我絞盡腦汁都回答不了的問題。我有很長一段時間甚至“怨恨”我的父母，是不是他們沒有給我提供更多的可能性，以致于我沒有任何的愛好，但是漸漸地，我長大了。我發(fā)現(xiàn)很多事情不是培養(yǎng)了就有興趣，不是你去做了就懂了。我好像懂了，好像又沒懂。

? ? ? ? 在暑假，那個百般無聊的下午，我打開了《人間失格》，我其實特別不想看類似的書，但是每一次我對這一類的書都有謎一樣的執(zhí)念，“喪失為人的資格”，很多人究其一生都在尋找人生的意義，活著的意義，我在高中的某一天，跟我同伴一起玩耍的時候，我腦海里突然閃現(xiàn)“我為什么要這么做”這個問題后，以后時常我會在某個不經(jīng)意的時刻思考這個問題，“為什么這么做”，我到現(xiàn)在也沒有找到答案。我一口氣把它看完，我不知道用什么語言表達我當時的感受，就是心里堵，我說不出這種情緒，但是我清楚知道我很壓抑。在大學，接觸了外國文學之后，就像打開了一個新世界，我不知道它給我的影響是好的亦或是不好的，但是我似乎有那么一點明白高中一直困擾我的問題，可這個問題也許是我終生都無法解決的問題。

我常常在思考，我們作為一個獨立的個體，我們不依附別人的存在而存在，那么我們可不可以活得遺世獨立一點。我想過種種的可能性，就是沒法拋棄我現(xiàn)在的生活，我發(fā)現(xiàn)我不是為自己在活著。割舍過去是件很痛苦的事，我盡可能地在人群中降低自己存在的價值，就是希望不要有那么多的紛紛擾擾，這個時候就會有人跳出來“指責”你，我常常陷入這樣的困擾當中，做一個不那么一樣的人，是不是我的錯，我認為不是，但是別人不那么認為，迎合，就是痛苦自己也不一定開心了別人，終究不是兩全其美的事情，那要不要做？不要做，是我的答案。

我因為婚姻的問題的跟我爸媽爭吵過無數(shù)次，他們最后的結論就是我讀了這么多年的書結果把人都讀傻了。這些年，我無數(shù)次說過、勸過我媽媽離婚，我一直覺得我們首先是個人，其次再有家庭、社會，我是一個極端的個人主義者，在我的信念當中我認為，任何事情在一定條件下我們一定是要把自己的利益放在最前面的，很多人說我這是自私，我不覺得。這樣的想法在很多人眼里就是偏執(zhí)，我卻覺得它不能再合情合理了。我能理解那么多天才是瘋子的原因，在我們眼里他是瘋子，但是在他們自己看來其實是很痛苦的，沒人理解還好，被人誤解卻有口說不出。我覺得徐志摩一句話說的很好“于茫茫人海中尋找人生唯一之伴侶，得之，我幸，不得，我命”，但是我不信命，所以如果不得就不得，沒有那么多命數(shù)。我在高三的時候因為始終找不到人存在的意義和價值這個問題的答案，我找到了佛學，雖然至今我也沒有找到答案，但是我在中間得到一些慰藉?？墒沁@些東西只能寬慰我，卻說服不了我，果然，自己的人生是接受不了其他人的人生的，至少我是這樣。

太宰治是一個悲觀的人，我之所以讀完有那么大的反應，是因為我本質上也是個極度悲觀的人，我一直笑，一直樂觀，所有人的都相信了，可我說服不了自己，可能這就是我的生活態(tài)度，可我卻一直不自知，不承認，不妥協(xié)。生而為人，我很抱歉嗎？