印象中的爺爺奶奶是很少吵架的

奶奶是比較典型的“農(nóng)村潑婦”，性格火辣，嗓門大，天大地大啥也不怕

而我爺爺呢，一直是話很少，忠厚老實的男農(nóng)民，蒙頭苦干是我爺?shù)牡湫蜆伺?/p>

一動一靜，一松一弛；這兩老人確實沒啥吵得起來的時候，不過一輩子那么長，怎么可能沒有拌嘴的時候呢？

爺爺奶奶有三個兒子，分別是我的爸爸、二叔叔和小叔叔，沒有女兒。

我爸是三兄弟中最大的，同樣的我也是兄弟姐妹這一輩里最大的（這輩子想有一個哥哥姐姐的夢想就這些破滅了）

小時候在奶奶的魔爪下，沒少挨幾頓揍

記憶中，剛上小學(xué)二三年級的時候，我家才剛裝彩電，那幾年，瘋狂的迷戀看電視。電視劇、動畫片、新聞什么都看。常常一放學(xué)回家的第一件事就是打開電視機的按鈕，端著小板凳做好，從天亮看到天黑

（每晚的6點一到，就到了我和爺爺搶電視看的時間了。每晚如此

爺爺熱衷于新聞實事，我卻熱衷于動畫片，都是一個時間點，只能天天和爺爺晚上斗智斗勇

結(jié)果呢，不是我氣得不看，就是爺爺?shù)贸压怨缘目葱侣劊?/p>

我奶奶這火爆的小脾氣，從地里勞動回來，看到我作業(yè)也沒寫，小雞也沒趕回家，家里不收拾，氣不打一處來，一把過來就把我的電視給關(guān)掉了，還說著再看再看以后都不要想看電視了

我也是隨我奶奶的脾氣，兩眼一橫也不說話，晚上用不吃飯的實際行動來對坑我奶奶的“粗魯專政”

這是我對抗的一種方式，得嘞這兩老人也不理我，自己吃自己的，我自己每次都還又氣又餓

換成另一種就不是這么簡簡單單了，就是挨揍，是真真實實的揍在肉上，那疼的我一直掉眼淚

小時候挨了很多揍，不要說什么打是親、罵是愛，痛在我身上心上的我直到此時此刻的我也不再相信了

為此我還真的是受傷了好一段時間，經(jīng)常想著自己是爹不親，娘不愛，存在的意義是什么？

我痛恨著，哭著鬧著別扭著

承受著承受著，我就長大了

叛逆期的我簡直不能回想，回想著被挨揍的經(jīng)歷我就恨

我開始斗嘴，惡毒的話傾口而出，不管三七二十一的我只想著發(fā)泄自己的情緒，一轉(zhuǎn)身就是一個吵架的結(jié)束，卻從來沒有回過頭去看他們一眼，也許是我根本就不敢看吧

那段時間的我壓根就不知道該怎么和他們相處，怎么好好的相處

爺爺奶奶給到我的是生存的家，卻沒有教會我這個家里的相處模式，我一邊摸索，一邊碰壁

初三那年母親回來了，更是到了我爆發(fā)的邊緣了吧

媽媽這個詞，對于我來說是十分陌生的，成長的過程中沒有參與，也沒有過關(guān)心、照顧；從小就離開我的人其實我是沒有什么印象的

所以很小的時候，一直到我上初中為止，母親對我來說只是個有著血緣關(guān)系的陌生人

我所能想起的簡單記憶就是，每回課本上刻畫的美好母子親情，我都會在腦海里面想一遍究竟是真實存在的嗎？

雖然不親，但是不討厭

直到我媽媽回來的那一年

其實為什么回來呢？妹妹該上小學(xué)了

我陌生的媽媽和我陌生的妹妹就這樣回來了

不熟悉就沒有什么話說，一回來就扎在奶奶家的行為更是惹惱了她，那幾年更是吃飯了，洗澡，睡覺

完全沒有任何接觸的，住在同一個屋檐下的“陌生人”

身處的時代背景不一樣，奶奶和媽媽都沒怎么上過學(xué)校，做事說話完全是憑借自己的心情和經(jīng)驗

脾氣大抵相似，年輕的時候互相看不慣，經(jīng)常性吵架。按照現(xiàn)在的話來說，兩個人都很“剛”，不能受一點點的脾氣，必須馬上發(fā)泄掉

這就悲催了

我這小小的心靈，小時候是沒被多少璀璨，本來就不是很熟悉的彼此，冷臉對待的話就更無從適應(yīng)了

吵架、蔓延的冷淡、不理解等，深深的傷害著當(dāng)時什么也不知道的小女孩

所以我陌生，討厭，憎惡中成長著，對待母親的認知一直是抵觸的

對于奶奶，我卻是早已經(jīng)習(xí)慣了，我承認心里面的天秤是偏向的

家里面是我壓抑的根源，我寧愿去學(xué)校和同學(xué)待著

別人看待我總是，小丫頭安安靜靜，話也不多，可是他們不知道人是多面的

在學(xué)校，我自由和熱情，八卦和姐妹最重要

可是在家里呢？我畏畏縮縮，內(nèi)心充滿抵觸

我要怎么做？我該怎么平衡？

那幾年，我一直在內(nèi)心盤問我自己，我該怎么辦？

直到我看到一句話，原生家庭的影響，需要用一輩子的時間去彌補童年的缺失

不是釋然，反而是覺得有所接受

古往今來的人們總是說，時間會給到答案

時間并不能給到我們想要的答案，我們自己卻是已經(jīng)在時間的長河中慢慢走出了答案

就這樣，帶著“不完美的”家庭印記，一路闖蕩的到達了現(xiàn)在的21歲

陌生的父母，隔代親的爺爺奶奶，還有不會表達“少有”關(guān)心的兩個叔叔，纏人的妹妹

就這樣闖進了我的生活中，來不及準備卻已深刻的存在著