因為上帝很忙，所以創(chuàng)造了媽媽。
這是多數(shù)人對于母親的定義，她們溫柔、包容，但又堅強、獨立。
但不過一夜之間，在她成為母親的前一夜，她還只是個天真浪漫、任性自由、被原生家庭視若掌上明珠的“女兒”，除了代代傳下來的經(jīng)驗教育以及因為孕育而產(chǎn)生的激素告訴她，做母親就要愛自己的子女，愛，是快樂的，并沒有且她也并不能體會，原來成為母親，是這樣的B面。
B原來做母親和做自己是選擇題。
多數(shù)人在最初并沒有關(guān)于母乳還是奶粉的選擇，所有人象征性、禮節(jié)性地問她一句“母乳吧？”緊接著就把剛剛生下的小嬰兒推到她的懷里，他們說“要馬上開奶”。在此之前，她覺得乳房是個“隱私部位”，但在她剛從生產(chǎn)臺上下來，身體還處于麻痹狀態(tài)下，一種意識潛入她的腦?！业娜榉恳置谌橹雰盒枰业牟溉?。此后，她的乳房會經(jīng)歷僵化成石頭般的漲奶痛，尷尬的溢乳讓她整個人都覺得濕答答的，任何一個相關(guān)的醫(yī)生護士都會很自然地把手伸進她的睡衣摸她的乳房并夸她沒有硬塊，一旦嬰兒拉的屎綠了、水多了、有泡沫了都要說她吃的有問題，嬰兒把她的乳頭咬破出血再痊愈長出新皮膚組織，看著奶與血被混合吸去，她更加愛自己的孩子，更深刻地理解何為“骨肉相連”。
人人都覺得她就是應(yīng)該哺乳，起初她也這么認為，痛并快樂著，直到有一天，她可能要重返職場，可能奶水不夠，可能因為身體虛弱生病隔離，她要斷“母乳”，身邊的人有支持她的，但更多地，是讓她堅持“母乳喂養(yǎng)”。醫(yī)院的墻壁上在倡導(dǎo)母乳喂養(yǎng)的好處，兒科的走廊有的母親不待母嬰室的空位直接現(xiàn)場母乳，手機推送的標題都是“為什么要堅持母乳喂養(yǎng)”，她自己開始認為：我應(yīng)該克服自己的困難，我應(yīng)該堅持母乳，終止母乳是自私的。于是，在幾天的選擇和自我聲討中，她又回到了一段時間的母乳喂養(yǎng)。
直到后來，有人問起來她什么時候斷掉了母乳，她回答“5個月”“6個月”，別人一句“哦，斷得這么早！”她要想，在別人眼里，我就是個自私的母親，其實也不需要別人的言語，此后但凡嬰兒生病，她都要在“要是我晚點停掉母乳，小孩抵抗力就會好點”這種念頭中痛罵自己，反反復(fù)復(fù)。
不進行母乳喂養(yǎng)就是不愛自己的孩子嗎？愛自己，就是自私嗎？
B人人都愛她的孩子但并不愛她。
生產(chǎn)后的傷口疼痛讓她難以長久站立甚至坐著，每次重心的匯聚都讓她感覺傷口在撕裂。母親的母親心疼女兒，看著產(chǎn)后虛弱的她久久不說話。婆家人來了，她拉緊自己領(lǐng)口，盡量站起來以示禮節(jié)，婆家人好似跟她打了招呼又好似沒打，徑直向新生兒走去“哎呦，長得真像他爸爸”“腦門大真聰明”“真是個胖墩墩”……她試圖插話聊進去但好像又聊不進去，她很失落……她在跟自己的孩子爭奪焦點嗎？她自己都覺得可笑……突然有人把話題轉(zhuǎn)移到她身上“你辛苦了，做媽媽了不容易”，她瞬間拉滿了欣慰值，開始要把自己生育的痛訴出來，對方好似在聽又好似沒聽，一屋子的人，焦點又回到新生兒身上，直到嬰兒啼哭需要喂奶……所有人都回到“奶水夠不夠”“奶水好不好”這些話題上……
產(chǎn)后抑郁、產(chǎn)后脫發(fā)、產(chǎn)后身材走樣……
她要在所有母親都經(jīng)歷過的路上走一遍，正如別人說生小孩很痛，別人說的痛也不過是個概念，自己的親身體會，五味雜陳。
不知道從哪一天開始，她覺得孩子是她生的，但是并不屬于她。起初這種認為只是來源于嬰兒第一次笑，第一次抬起頭環(huán)顧世界，第一次咿咿呀呀，第一次伸出手指回應(yīng)你，第一次學會站立，走出人生第一步，跑的越來越快……她覺得孩子在一天天長大，會越來越不需要她的陪伴與照顧，孩子要自己長大，去建造自己的世界......她感覺嘆息，也感覺欣慰。但突然有一家，周遭的人開始對她怎么育兒品頭論足，用他們的方式去帶她的孩子，說著她聽不懂的方言把小孩從她懷里抱走，那一刻，她覺得孩子不屬于她，是另一種被“剝奪”的感受。
所以，他們愛的是孩子，而不是她？她只是作為一個母親的身份存在，而不是她自己？
不，她一直都是她自己，她一直都值得被愛。
有一天，小孩摟著她的脖子悄然入睡，她不自主地流下眼淚，她覺得自己不適合婚姻，當一位母親太累了，這時候，一雙稚嫩的小手拉著另一雙大手拍了拍她，小家伙睡眼惺忪地看著她眼角的眼淚，不知所措地看著她，她笑了，她不想讓這個小家伙看到一張哭泣的臉......
孩子不是負擔，是重新看待人生、看待世界的一面鏡子。
作為母親，她希望自己的孩子以后生活在一個有愛的環(huán)境里，所以她不斷去挖掘生活的美好，她努力工作，也是為了一份秩序，一份美好生活的“車票”；她意識到生命多么強大而又脆弱，所以她比往常更加親近自然，在這份和諧中，洗滌心靈；她自主選擇獨立和堅強，她想告訴長大以后的孩子，你可以選擇脆弱，因為你有一個獨立堅強的母親是你永遠的后盾......但，這一切都是因為孩子嗎？不，是她自己的生命力煥發(fā)出的無限生機，在生活的壓力面前，她是樂觀的、自信的，她是有自愈力的。
愛與被愛并不重要，無論如何要愛自己。
成為母親以后，無論有多少辛酸與抱怨，都不敢說“后悔”兩個字，成為孩子的母親，是所有母親都不會后悔的事情，她后悔來自于戀愛與婚姻的本質(zhì)差異。戀愛是兩個人的荷爾蒙，是多巴胺，而婚姻，尤其是有孩子以后的婚姻，是以幾個家庭為單位的社會關(guān)系，人類繁衍后代，分工協(xié)作的社會原貌在這里登場，沒錯，是愛情美化了“物種繁衍”的真相。
但難道不相信愛情嗎？愛情是因為共性的吸引，它是浪漫的，所以人們在說“鈍感力”“儀式感”，它就要求著，愛情中的雙方共同進步，將包容放到最大但彼此忠誠，忠誠靠的是自身的道德約束，而非法律約束也非愛情約定，所以我們又在講，嫁給一個本身就很好的人呢。
在婚姻里，愛自己比愛愛情，愛他人會更加重要。認可自己、善待自己，不要讓自己陷入情緒的泥潭太久，不要在深夜的雨中彷徨。你來人間一趟，值得遇見美好。
