昨天我想了一夜，總是些亂七八糟的糊思亂想，生存好苦的，真的好苦，勞動了一年，還是沒任何積蓄，我不努力嗎，顯然我是努力過了。我方法不對嗎，還是天生愚鈍，但人總要想些好的吧，為自己的無能和失敗找到一些繼續(xù)活下去的理由。別人有光輝的成就，賺得盆滿缽滿，但那是別人啊，跟我沒有什么關(guān)聯(lián)吧，有關(guān)聯(lián)也只是徒增羨慕。不管怎么說我還是要努力融入這個社會，成為社會的一分子吧。我總不能天天這樣子，在簡書混日子，等著時光的落盡。
我這算年終總結(jié)嗎，以前我年年都寫的，都在QQ寫，公開了一些年份，也有些年份沒有公開，今年這個年總結(jié)可能是在簡書了，我也不知這個總結(jié)，能不能在簡書公開。要想公開，必需隱去些實(shí)情，高大些過程，變幻些措辭，添加些美好，減少些殘酷，畢竟，公開發(fā)表了的文章，總會有人閱讀的，雖然我的簡書沒什么讀者，總有一兩個的。寫給自己看的，和只寫給自己看的，是不同的。但畢竟我這文章，不是為了讀者的，因?yàn)槲也皇菫樽x者服務(wù)的，只是服務(wù)于自己。顯然要達(dá)到對自己有利的目的。
也許我還是期望有讀者來給我指出人生的迷茫和無知。也許我還是希望朋友的幫助吧。文章投稿的一般思路，就是解決讀者的迷茫，我投稿的時候，也是那樣子的，給要稿方，給付費(fèi)方著想，盡力解決他們的需要問題。這個我還是知道的。但也許我還是無知還是無恥，我總想著能有別人來我指點(diǎn)迷津，我是因?yàn)闊o知和無助，才在簡書寫作。
也許別人的路，我一看就透，但是自己的路，自己總是看不清，道不明，也許是那句“不識廬山真面目，只緣身在此山中?！蔽页３？嗨甲约旱奶幘?，不知身在何方，但我又明白，我就活在當(dāng)下。人們常說，文學(xué)有療傷的功效，但對我來說，也不起作用了。金錢是有療傷的作用，但金錢不是想有就有的，常常是觸不可及的地步。我明白要想用寫作賺錢，就必需要有正確的思想，要有合理的思維，不能有極端的思想的。因?yàn)槟苜嶅X的文章都是發(fā)表出來的，是公眾文字，受到社會監(jiān)督和管理的。當(dāng)然有很多怪誕的文章，玄幻的小說，各種各樣怪異的小說，有著相當(dāng)?shù)膼酆瞄喿x的人群。對于這些讀者，也許是一個人生過程吧，自己小時候，年輕時，不也是如此嗎。
人的一生真的好苦，苦不堪言，人生的苦怎又能用文字去表達(dá)呢。古代人的苦，當(dāng)代人的苦，都是苦，物質(zhì)的苦，精神的苦。但精神的苦還是來源于物質(zhì)。我想，這個時候，正是上午，是好賺錢的時候，但我還是精神的苦，在這里寫。這里是沒有任何收入的行為。但為什么我還要在進(jìn)行呢。是為了以后的用寫作賺錢嗎，我想也不是的。寫作賺錢這條路我基本放棄了，留下的只是用以活著。
我常常想起一個孤獨(dú)的老人在安靜的房子里寫字，外面有樹木和小鳥，我年輕的時候?qū)嶋H也是這樣在過了，現(xiàn)在我年齡大了，也是盡力去維持這個樣子。只是不得不拿出些時間，去賺些錢，維持下生計，最難辦的就是情愛的事情。
我常?？嘤谖业那閻蹎栴}，不得解脫，是我不善言辭，還是我太傻，太癡戀。我以前的寫作，基本不提及情愛這兩個字的，我經(jīng)常的是有關(guān)人類，有關(guān)世界，有關(guān)寫作的大事。但現(xiàn)在這些好象跟我遠(yuǎn)去了，留下的是難解的情愛。我的寫作中不得不出現(xiàn)這樣的字眼。
什么是情，什么是愛，我不屑于入文的字眼，難以控制的出現(xiàn)在文章中，因?yàn)槲壹航?jīng)走不過情愛二字。人為什么要情，為什么要愛，當(dāng)身邊的女人罵我是不是沒有性能力的時候，我無言以對。我不喜歡女人嗎，不可能的，我不愛女人嗎，不可能的，我沒有性能力嗎，不存在的。但是我不濫情呢，什么是濫情，什么又不是濫情。我都常常幻想著與女人的好。但又為什么身邊的女人我又不去碰，是我怯于什么嗎，是我怕負(fù)擔(dān)什么嗎。
我為什么要執(zhí)著于虛幻于網(wǎng)絡(luò)，跟遠(yuǎn)方的不是一個階層的人談戀愛。盡管我努力而為，傾盡所有的物質(zhì)行為，依然竹籃打水。網(wǎng)戀是一種病嗎，明明不可能的事，卻要去相信，去執(zhí)守。身邊故去的老人在世時，給我說過，寧要腳下土，不要遠(yuǎn)處星。是啊，我這是不切實(shí)際的癡幻之人吧。但網(wǎng)戀也是愛啊，有個雙方的存在。有個雙方的可憐與無助。有著十來年的相守與共。
我想情愛之苦是我真的苦吧，這個年代，基本的物質(zhì)條件再怎么無能，也能滿足，就是叫化子，國家都能滿足衣食無憂。畢竟這是一個興盛的時代。我常想，我的戀愛不關(guān)乎他人的，但是弟妹的話句，母親的責(zé)問，又讓我無處可去，話難作答。也許我的文章寫得最艱難的，還是情愛吧。是我不善于表達(dá)情愛，就連我寫的小說，都被退回，說什么情節(jié)代入較弱?？赡鞘俏一臼菍?shí)描的情愛小說。
苦，真的好苦，苦得我文章無法延續(xù)。年少時，聊天室認(rèn)識的，結(jié)為兄弟的老哥們，從事國貿(mào)的老人，七十來歲了，常飛行于世界各地，我都不知他在哪，他的事業(yè)具體到什么地步，但他給我說的，“人追求思想的路是很苦很苦的”，這一句話，我卻一直記下來了，盡管那時我都不知我追求的是思想，但那時我跟他聊天，他一定看出了我是在追求思想。但我到現(xiàn)在，我都不太明白，我是在追求思想。有時我自己都不太明白，一點(diǎn)也不明白。但現(xiàn)在回想，一直追求我的女子，在哭著罵我性無能時，我仍在理性的幫她分析人生之路。是我不愛她嗎，當(dāng)她要嫁于他人時，我的心好痛，扶著墻，頭腦里出現(xiàn)話句，她是我的妻子，我此生己難再有這樣的女人。
我不是一個文人，我的文章也賺不來什么錢。所換取的金錢也是很少。收費(fèi)高的地方，我的小說也收錄不了。我知道我拙劣的表達(dá)力，不足以去指導(dǎo)別人，指導(dǎo)讀者，也不值得讀者去閱讀。人總生活在世界上，遇著一切一切的事情。
我還沒有老去，我還有青春的活力，但我的身體卻是這樣依戀著這簡陋的房子，舍不得離開，我還是這樣通過寫作來呼吸著一些人生的氣息。
人生來不得折騰的，人生是什么就是什么了。實(shí)際上我的寫作需要華麗的房子嗎，我的寫作需要很多的金錢嗎，實(shí)際上我也知道，有了華麗的房子，有了很多的金錢，我用于寫作的時間只會越來越少。寫作是一種對條件不苛刻的行為，他不需要什么準(zhǔn)備工作，唯一所需要的也許就是日復(fù)一日的寫作，從早寫到晚，又從早寫到晚。
我們己經(jīng)知道，寫作是一件再平常不過的人生行為。只要有基本的物質(zhì)條件，就可以從事的。至于寫出什么，能寫出什么，與寫的條件并沒有什么關(guān)系。莫言現(xiàn)在還能寫出什么嗎，他是寫不出什么了，名到了頂，他沒有什么實(shí)際需要去寫了，他有更多的其它的事需要去處理。寫作好象永遠(yuǎn)只屬于沒有身份和窮人的事業(yè)。也只有窮人才需要在寫作中忘記痛苦，在寫作中產(chǎn)生希望，就象廟里的善男信女，都是一個信字而己。
我還在追求什么呢，我還有什么可追的呢，階級就是階級，階層就是階層，是打不破的，階層懸殊的戀愛，在古代的情愛史里，都己經(jīng)寫明，只能是悲慘的結(jié)局。我的情愛史也只是一個再明白不過的同樣結(jié)局。但是對于事中人，又是怎樣的痛，怎樣的苦，也只有經(jīng)歷才能苦楚。也許人的歸宿就是一個死吧，愛只是到死的一個必經(jīng)過程。
但是這種到死的過程中的痛，又是怎樣的千瘡百孔，怎樣的色彩斑斕，又是怎樣的美妙無限。如果沒有美妙，我又怎能經(jīng)過那痛不欲生的苦。也許這就是愛吧，這就是大自然的愛，愛本來是沒有階級區(qū)分的?？晌矣衷跄苋?dān)當(dāng) ，怎能去理解那一個階層的生活。親愛的讀者，你們知道我此時的，內(nèi)心感受吧。我并不是一個有社會擔(dān)當(dāng)心態(tài)的人。我只是一個想保全自己，保全家人的人。我沒有什么對美好生活的期待，更沒有什么去管理他人的能力和愛好。我還是癡戀于這三十平方的小屋，愿意在這里呆到?jīng)]有意識。我想在那遙遠(yuǎn)的星球，必然又有了我醒過來的理由，但我只是企求一個永遠(yuǎn)的沒有意識狀態(tài)。
?有時我想，就象我家人說的一樣，我只是生活在虛幻之中，我也多想也是這樣的。可是這明明白白的網(wǎng)戀，那讓人心驚的一年又一年的文字歷程，我怎能視而不見，我怎能否定自己的在房子里的歷程。網(wǎng)絡(luò)還是人造的啊，網(wǎng)絡(luò)并不是天外之物，對文字的表達(dá)力，是人所為，不是別的物種所為。人聯(lián)結(jié)于文字，感于文字。此外，還有什么呢。
