文/立夏

每次和父母相聚，總喜歡做聽眾。聽老媽的家長里短，聽老爸評論社會事件、時政新聞。我雖然不同意他倆的某些觀點，但覺得這才是最好的陪伴，是孝順。

大學時跟師兄聊到此事，他說：不同意父母的，我會爭論，說出我的看法。

“那你爸會不會不高興？”我問。

“從來不會啊，他還覺得我說的很有道理?！睅熜终f。

我也打算嘗試一下。再和老爸看新聞，除了聽我也會一起評論，談到他所不了解的國際局勢，社會現(xiàn)象背后的制度問題、人性問題。

我媽笑稱老爸跟不上我了。老爸反而說“怎么會呢？有我女兒帶著，一直督促著我呢?！?/p>

其實，是老爸一直督促提醒著我，走進了他的精神世界：雖然幾十年“憤世嫉俗”，但是無比關(guān)心修路架橋政策，念念不忘80年代參與的唐山援建項目；雖然秉承看電視游天下，卻對重慶這座山城無比向往，要帶我媽親自去乘坐穿樓而過的2號線；雖然不懂周杰倫不懂嘻哈，但對小輩衣著寬容卻對舉止禮儀要求嚴格。

漸漸長大，我們都習慣了對

父母只報喜不報憂，覺得說了沒用，或者徒增父母的煩惱擔憂。《島上的最后一天》的女主麗比，因丈夫出柜而傷心，因患癌痛苦，而父親永遠是最后知道壞消息的那個人。

對父母，除了問候天氣和身體，只單純地接受著他們的單向傳遞——嘮叨。耐心的時候多聽幾句，煩心的時候立即中止。時間久了，父母心“戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢”，自己也愧疚難當，我們變成了最熟悉的陌生人。在征集“父母眼中你的工作”活動中，有人說“在北京大家都喊我的代號，但是爸媽以為，我干著什么見不得人的工作，需要隱姓埋名”；還有“? 我媽以為我說的“坐辦公室”，就是吹著空調(diào)，喝著茶，聊著天，遲到/早退半小時沒關(guān)系，工資也旱澇保收的公務(wù)員?！币郧拔覌尵吞貏e不理解，我為什么一到放假就睡懶覺，還煩她叫我起床，直到跟我住了半年才知道“坐辦公室”的工作也是很辛苦的。

這也就不詫異，樊勝美的父母總認為她的工作是輕松的，賺的錢是花不完的，買衣服包包化妝品是不必要的；更體會不到她所承受的職場競爭壓力、剩女壓力、一線城市的生存壓力。不怪樊母重男輕女，是因為樊母對兒子感同身受，對女兒走馬觀花。

吳軍在《見識》里說，父母的不成熟，做子女的也有責任。先讓你的父母成熟起來，解決的方法就是主動和父母溝通，用一種成年人的方式和長輩說話，不斷將自己的新思維傳遞給父母。讓父母成熟，就是讓父母的眼睛看到你的生活節(jié)奏，你喜歡的城市愛的風景；雙手觸摸到智能手機、你最喜歡的APP；腳步丈量你所乘的地鐵、公交、滴滴打車；說出你的大學專業(yè)、工作內(nèi)容，客戶和領(lǐng)導(dǎo)風格。

愛，是相互的。我們總說一個人的愛情太苦。父母之愛，變成了單行線，也會很苦。我們總以為對父母的愛就是分享成功和喜悅，但對愛情的要求是共擔風雨才彌足珍貴。愛的要求從來都是一樣的，只不過成長，讓我們學會了獨立、勇敢和堅強；卻把對父母的這份愛小心翼翼漸漸隱藏。 其實，更高級的成長，是學會互賴。史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》中說，情感賬戶中儲蓄的是人與人之間的信任和安全感。“越是持久的關(guān)系，越需要不斷的儲蓄；經(jīng)常接觸的人必須時時投資，否則突然間發(fā)生透支，會令人措手不及?！边@對于親子關(guān)系、家庭關(guān)系尤為明顯。

如果我們儲蓄的一直是“天氣”、“吃了么”等等這類信用度極低的關(guān)系信息，情感賬戶很快就會透支。在《我的前半生》里，拆散羅子君婚姻的不是凌玲，而是陳俊生和羅子君單薄的情感價值儲蓄。丈夫負責賺錢養(yǎng)家，妻子負責貌美如花?；ㄒ恢毙枰獫补?；可養(yǎng)花人要么已經(jīng)審美疲勞，要么累覺不愛，要么與另一個園丁交流時忽略了花的存在。

人際關(guān)系越親密，維護越不容易。也難怪，《“帶孩子看了一次病，我終于明白撐起這個家的是太太”》這個刷爆朋友圈的丈夫，被發(fā)燒生病實在無力獨立支撐的太太依賴了一次，也就從心底真正地理解了她的辛苦不易。