《今生是第一次》里，除了互相理解，惺惺相惜的愛情可以萌到我們的少女心，除了哭累的時候有肩膀，開心的時候有人陪著，情比金堅的友情暖到我們，還有戲份不多，但只用寥寥幾筆就能戳中人心的親情。

我一直都在想，這么簡短的劇情，談夢想，談人生，談婚姻制度，還要談情說愛，怎么還能塞進老生常談的親情，還能煲出一鍋好湯呢？

原因的背后，我只能想到：也許是作家和編劇在現(xiàn)實生活中都是溫暖而細膩的人，才能熬出這么濃厚的湯底吧。因為僅僅是幾句話，幾幀場景，短短的幾個片段描寫，品起來的味道也能非常純正，絲毫不比幾十集講綱常倫理的電視劇遜色。

1.權威型父母：過度干涉子女生活

“我承認自私，

但是如果再選擇，

我也會用我的方式愛你”

如果“遇上”干涉自己生活的父母，估計大家都會很討厭。畢竟每個人都是獨一無二，皆非復制品。

南世熙的愛情強制遭父親插手之后，身為父子，卻是子不知父，父不知子，形同陌路。

這類型的父母一般都會把人生看得很遠，他們總覺得這樣做的對錯不決定于當下，而是未來。換句話說，就是擅長于將當下決定的事情交給時間來判定，畢竟相比于意外，明天來的幾率是99%，也因此相比于孩子現(xiàn)在的感受，過去的體會，他們更愿意憧憬子女的未來。

即使現(xiàn)在相互不理解，但是如果什么都沒做，他們覺得會更加對不起。這樣的選擇就像是打了一個賭，賭局輸贏誰都不知道，只是對比于當下的無所作為，他們會更容易選擇相信自己對未來的判斷，即使只是自己的判斷，因為如果不這樣做，那子女以后的人生道路可能就沒有贏的可能了。

所以，這類型的父母大都喜歡說一句話：

“我寧愿你現(xiàn)在恨我，我都不愿意你后來埋怨我?！?/i>

2.忽視型父母：我不理解你在做什么

“但是，

我在你背后支持你”

如果“遇上”不理解孩子的父母，我們總會覺得自己的選擇老是不被他們待見。

尹智昊選擇念編劇專業(yè)的時候，父親強烈阻攔，只希望她讀師范學校；尹智昊選擇成為編劇助理的時候，父親說這份工作還不如在自家田地里種幾畝蔥賺錢來的快；尹智昊結婚不想舉辦婚禮的時候，一向強權的父親認可了，卻被母親劈頭蓋臉的說一頓。

所以即使在人生黑暗的隧道上行走，她也沒有想過讓父母搭一把手。他們不會是尹智昊選擇的情感寄托充電站。回去尋求安慰，聽到的話語和要面對的事情，可能比現(xiàn)實來得還要落魄。

但很多時候，他們其實默默充當著保障自己的后勤部。

在我們做出選擇時，他們可能還在不停地潑冷水；在你選擇后不如意時，他們往往會說著那些一語成讖的話。

這類型的父母一般都喜歡和我們說：

“都叫你不要這么做了，還是這樣做，現(xiàn)在好了吧！”

3.抱歉型父母：我是不是你的拖油瓶

“即使是這樣的自己，

我也想要你幸福。”

如果“遇上”抱歉型父母，可能在我們前進的道路上會多一份“負擔”，或許甜蜜，或許沉重，或許視而不見。

禹秀智是個很酷的女孩，一直鋒利地面對感情，把自己偽裝起來，畢竟要不起感情，不如當炮友來得痛快；

在工作上刻苦努力，一通電話就能起身變成加班女戰(zhàn)士，畢竟現(xiàn)實是高薪也都追不上首爾的房價；

也很克制隱忍，即使遭到辦公室的一些性騷擾，也要裝作無所謂的樣子，畢竟那是生活的來源和自尊的存在。

雖然秀智在母親面前從來沒有抱怨過，但她所有的行為方式就像是背負著母親殘疾的那雙腿拼命在奔跑。

抱歉型的父母一般都會比較敏感，子女來不及掩飾，他們早已心知肚明。

這類型的父母一般會和我們說：

“對不起，爸爸媽媽不能幫到你們，只能靠你們了。”

湯底之所以濃厚，可能是因為每個觀劇之人都能在劇中找到自己父母生活中的的影子吧。每對父母似乎或多或少都會有上述所說三種類型的某些特性，就好像自己總能找到跟自己相符的其它星座特性。

但是大多數(shù)父母是多種類型的結合體。他們有時會給我們溫暖，當我們的朋友；有時又會給我們冷冰冰，對我們的人生指手畫腳；

他們有時又會像看笑話似的去看待我們的選擇；有時又會害怕和擔憂，害怕跟不上孩子的腳步，問啥啥不知道，要啥啥沒有而變得唯唯諾諾。

但是在他們干涉你之后，如果你足夠堅持，他們就會變成不理解你們的父母；在他們害怕和擔憂之后，如果你足夠堅定，他們會武裝起自己的軟弱和你一起戰(zhàn)斗。

而父母從不理解轉為害怕和擔憂，再到最后可能會引發(fā)的沖突，甚至是出面干涉這個過程，也可能只是想告訴你，在你日后想要堅持的道路上會存在很多的阻礙，他們所做的一切僅僅是考驗你小小的屏障。

他們用自己的經(jīng)驗告訴你這條道路的前景和未來。如果一只攔路虎你就能倒戈，或是卸下武裝的準備，那你為這條道路做的準備也太輕易潰不成軍了。

如果你的選擇是個因為父母一句話就可以放棄的，那這條路以后能讓你放棄的應該也絕不止這一個理由。

與其讓你落荒而逃，還不如從不讓你開始來得干脆。畢竟出了社會，人生便開始由你自己負責了。

后話：

寫這篇文是因為上大學時，有一門課是關于原生態(tài)家庭對子女的影響，越聽到最后越難受。

因為今生是第一次，無論是為人父母，還是為人子女，都是第一次。

有頑固的父母也會有固執(zhí)的子女，我們都在任性的做自己。大多時候都半斤半兩，那父母何必成為“阻礙”彼此成長的借口，子女又何必成為阻礙父母獲得更多自由和幸福的緣由？

既然都是第一次，一輩子那么長，那就請相愛相親，而不是等待著去相親相愛！

因為一種關系而去選擇相愛，

我們都會太過放肆；

因為相愛而去營造一種關系，

我們才會有所克制。