一年前，因為你，我刪了簡書。因為這里記錄了第一次真正感覺到失戀的自己。對于你，對于那樣的自己，我無言對面，不想面對，于是刪了簡書，隔離封塵那段記憶。
現(xiàn)在，又因為你，突然的聯(lián)系何一樣慘淡的結(jié)局，喚回了我那段不堪回首的往事，一幕幕一樁樁一件件……我把簡書下回來，去看之前留下的記錄和那個不是自己的自己，我開始面對……
丟人反正也丟了。怕也是不怕了的。反復(fù)而已，心變得堅強(qiáng)了。
去年初五到初七，你刪了我的聯(lián)系方式，我感覺到自己前所未有的失態(tài)，實在想不懂自己的我反復(fù)確認(rèn)自己的感覺，然后就是開始對你的求而不得，反復(fù)哀求，卑微到塵埃里；初八到十三，猶如軀殼，失魂落魄不生不死；然后在簡書里留下那個我不能面對的自己，刪去簡書刪去那個自己，開始了緩慢的修復(fù)……
然后是今年，年初四聽聞你的消息，在驚訝的同時驚覺自己的小開心，然后初五假裝毫不在意的去試聽消息，然后被要走聯(lián)系方式，我就心懷忐忑地等著……直到初六等來你的電話。明明僅一天，卻總覺得自己等了很久很久。一直到初九見到你，我都是蒙的，我不知道自己處于什么狀態(tài)，不知道該跟你說些什么。我只是害怕，怕再回到一年前，再來一次那樣的折騰，我怕自己這次走不出來，于是我逼自己做決定，想要快刀斬亂麻，于是也逼你……真是蠢。向來都是半個佛系的我，竟然犯了這樣致命的錯誤……我不敢聊過去，不敢追問你，但又想問……只能虛笑掩飾……
十三那天，你跟我說算了，我又生氣又失態(tài)又想挽回又想絕情……十五元宵節(jié)，我還是決定刪了你，賭氣也要在你面前硬氣一次。所以，看吧，至始至終，我竟然都在跟你賭氣，一個曾經(jīng)跟男朋友吵架都是條理清晰講道理的我，從一開始就跟你賭氣，多年不見再聯(lián)系，竟然還是賭氣……這道理是怎么的感覺，我不懂。
我不懂自己，更搞不懂這種感覺，宛如人生初遇?；貋韮赡晡矣X得自己成長了很多，無論感情還是處事，畢竟經(jīng)歷了事業(yè)的溝通和感情的失敗，我以為這次復(fù)聯(lián)我會處理好的……結(jié)果還是像個孩子。事實否定了我自認(rèn)為的成長。
所以，我想我真的是不了解自己的。更不了解對你的感覺。如果說喜歡，我一直覺得喜歡一個人是基于了解的基礎(chǔ)上的，可是我并不了解你，從三觀到愛好，可以說是零了解。但如果說不喜歡，我卻又想過，如果我們在一個城市的話，我就天天去你眼前蹦噠，哪怕再卑微也不會放過你。
想來真是復(fù)雜，僅是有一點(diǎn)我對你向來直接，不是說表白心緒，而是說事情，說我自己的事情，我總是想告知你我所有的一切……或許，我只是希望你更了解我，在了解我的基礎(chǔ)上，再對我說一句挽留和嘗試，而不是初初印象的開始和結(jié)束。想當(dāng)年，就是你給我點(diǎn)贊，我讓你有話直說，你說只想做個朋友，我說有過感覺的人是不能做朋友的。
對啊，我都說得這么直接了，你怎么可能還是不懂，只不過不喜歡罷了。
這次之后，我想我可以面對了，面對過去的凄慘，面對這次的失禮。
我可以直面自己做過的蠢事和受過到傷。
江湖路遠(yuǎn)，愿以后你我各自安好。
愿我們都能找到那個人，哪個再顛沛，只要他在就是故鄉(xiāng)。
