在我學心理學到現(xiàn)在，我表姐家的孩子也在慢慢成長，經(jīng)常會問我一些問題，我自己也會進行觀察和分析，僅以我還有記憶的幾個片段為例進行分享。

1、分離焦慮

表姐家的大兒子在十多個月大的時候非常“磨人”，害怕和陌生人接觸，如果媽媽離開他，他就會哭個不停，這種哭鬧是哄不好的，要持續(xù)到媽媽回來并給與一定的安撫才可以。而每次他一哭，表姐就會馬上放棄離開的念頭，一直陪在他身邊。

那個時候我還在上高中，并不知道為什么，只是覺得“養(yǎng)小孩真累”

后來在大學專業(yè)課上知道這就是分離焦慮癥的表現(xiàn)，主要是與寶寶的認知能力有關。一般成人具有物體恒存的概念，但是寶寶卻還沒有發(fā)展出來，在他的認知里，物體離開久了就等于是完全消失，他必須感覺到物體或是人的存在，才能安心。在寶寶2歲后癥狀會逐漸減輕，在這個時期，父母要盡量讓寶寶感受到爸媽的愛，滿足他對安全感的需求，等到大概兩歲以后，寶寶的分離焦慮就會逐漸減輕，借著探索環(huán)境的方式發(fā)展自我獨立的能力，直到寶寶3歲時，開始和其他人互動，分離焦慮癥的情形也就逐漸地消失了。在這個過度期里，如果沒有給予寶寶足夠的關懷與支持，就會造成負面的情緒發(fā)展，潛藏在孩子的個性中，也許會變得沒有自信，或是沒有勇氣面對新的事物等。

在這種情況下，現(xiàn)在的我會建議父母：

1）適當?shù)膮f(xié)助：對孩子害怕的某些人、事、物或情境進行知識性的教育，用漸進式的引導，協(xié)助他們認識了解陌生的事物，引起寶寶的好奇心，進而敢去接近或做嘗試。

2）給寶寶立即的回應及安全感：注意寶寶的一舉一動，隨時做出回應，讓寶寶知道媽媽一直存在，沒有消失。

3）在必要時堅定地離開：離開時要告訴寶寶：“媽媽等一下就回來，寶寶要等等哦!”并且一面走一面跟他說話，堅定寶寶等待的決心。

4）媽媽自己也要放松心情：嬰幼兒會模仿好的行為，也會模仿不好的行為，因此如果爸爸媽媽常有焦慮的情緒，久而久之，也會影響孩子跟著仿效，例如：媽媽經(jīng)常擔心爸爸怎么還沒回家？到底出了什么事情？這種緊張的氣氛，也容易反應在寶寶的身上，大人必須先調(diào)整自己的情緒。

千萬不能

1）威脅恐嚇寶寶（例如：寶寶不聽話時，威脅他說，會被魔鬼抓走，這類的話語會讓幼兒的潛意識產(chǎn)生幻想，加深他內(nèi)心的恐懼）

2）強迫分離情形發(fā)生（例如：把寶寶交給奶奶管，自己外出，寶寶就會越來越焦慮）

3）“賄賂”來轉(zhuǎn)移注意力（有些父母親無法忍受孩子因為分離而哭鬧的狀況，以賄賂的方式轉(zhuǎn)移寶寶的注意力，但是糖果的誘惑并無法取代安全感的來源，也會造成孩子日后的依賴性更大）

4）趁機溜走（有些媽媽趁著寶寶睡著時溜走，等他一醒來發(fā)現(xiàn)媽媽不見了，又開始哭，這反而增加寶寶的焦慮感，也等于傳遞給他一個訊息：“千萬不能閉上眼睛，媽媽會消失不見哦！”寶寶隨時擔心媽媽離開，變得更緊迫盯人了）

2、二孩家庭

表姐家去年生了二胎，是弟弟，哥哥（五歲）剛開始很開心，面對新到來的家庭成員覺得很神奇，但是，慢慢地，哥哥會開始做一些莫名其妙的事情，比如在媽媽哄弟弟睡覺的時候大喊大叫，比如經(jīng)常說一些不著邊際的話等等

其實這種情況下，哥哥是在努力獲得父母的注意力，并不是他多不懂事不聽話，而是發(fā)現(xiàn)父母的關注力大部分都在弟弟身上之后，會想辦法在父母面前表現(xiàn)，如果他發(fā)現(xiàn)某些行為可以讓父母重新注意到他，就會一直重復這種行為，比如做一些父母不允許做的事。

所以對于二孩家庭，父母多給與頭胎一些關注是很有必要的，不要總說“你是個哥哥，你要懂事”，因為除了哥哥之外，他還只是個五歲的孩子，要多和頭胎表示出父母的愛意，讓他明白父母依然愛他，這種愛不會因為弟弟的到來而減少。這有利于孩子的成長和以后兩個孩子之間的關系發(fā)展。

3、孩子不專心學習

表姐家的哥哥去年在上珠心算的輔導班，春節(jié)的時候還有作業(yè)，表姐一直在輔導孩子，但是她總說孩子不專心，不認真，磨磨蹭蹭。我在旁邊看了一上午，發(fā)現(xiàn)，孩子不專心也是有原因的，表姐輔導功課的時候，手機沒有離手，有時候還要去看看小兒子醒沒醒，餓沒餓，有時候還和大兒子聊點其他的，比如“中午想吃什么呀”。有的時候因為一些瑣事還很焦慮。

媽媽不專心，孩子自然也不會專心，他會模仿媽媽的行為，分心、磨蹭都是他看到的，他也會學，所以才說父母才是孩子的第一任老師。

我和姐姐溝通之后，第二天我去看著弟弟，姐姐沒有拿著手機，專心給孩子輔導，他的效率馬上就上來了，而且也沒有不專心不認真，表現(xiàn)出來的學習動機更強。

4、你不要再犯同樣的錯誤

正月初一在祖母家，晚上睡覺前，表姐家的哥哥關了燈在床上跳來跳去，不小心碰到了弟弟的頭，弟弟哇一聲就哭了，當時嚇得全家人都慌了，趕緊開燈看看弟弟有沒有被傷到眼睛什么的，弟弟一直大聲哭，應該是受到驚嚇了，哥哥也跑到角落蹲著，姐姐是平時看育兒的書比較多，所以沒有說什么，但是姐夫就開始批評哥哥了“你咋這么不懂事，你弟弟要是哪碰壞了你不后悔一輩子，一點也不聽話”。

我看著哥哥在角落里瞪著眼睛看過來，一點也不服氣的樣子。

確認弟弟沒有傷到（用時一分鐘不到，當然嚎啕大哭沒有停止）。

我把哥哥領過來床上坐著，就說：“小姨知道你不是故意的，你也不想傷到弟弟，看到弟弟哭，你也難受，也嚇壞了吧?！?/p>

我說到這的時候，哥哥才開始掉眼淚。

表姐就和哥哥說：“爸爸不是因為更疼愛弟弟才說你的，爸爸也很愛你，而是弟弟現(xiàn)在太小，很容易受傷，媽媽知道你不是故意的，但是以后玩的時候要注意離弟弟遠一點，你可以摸摸他，和他聊天，但是不能傷害到他?！?/p>

哥哥很快就表示理解，然后跟弟弟說了對不起，雖然我嘗試讓姐夫和哥哥道歉，但姐夫表示“我說不出口”，最終也沒說，和哥哥一起玩了半天玩具。

5、你不把書桌收拾干凈，我很生氣

表姐家的哥哥每次寫完作業(yè)就像打仗一樣，桌面上的東西亂七八糟，表姐以前就會說“你桌子太亂了，我很生氣”之類的，或者珠心算錯的題目比較多，就會說“你寫作業(yè)不認真，我很不開心”

其實這種表達方式并不合理，你生氣是因為孩子的表現(xiàn)和你的期望不一致，并不是孩子本身的問題，這樣說只會讓孩子懷疑自己本身的價值，你需要說的是“你桌子太亂了，媽媽有點生氣，因為媽媽希望你的桌子是整潔的?！敝挥羞@樣清晰的表達，才能讓孩子知道你為什么生氣，你想要他做什么，你對他的期望是什么。

大人有時候就是這樣，以為自己表達的夠清楚了，其實已經(jīng)省略了很多字，而孩子的認知水平和父母并不是一個水平，所以他們并沒有聽懂你要表達什么，然后你就會繼續(xù)抱怨“你怎么這么不懂事”。

6、如果你不夠了解你的孩子

下面這個截圖來自昨天我和我的大表姐對話

我的外甥女是個很漂亮的小女孩兒，但是表姐說她總是在校車來了的時候還有在課上想去洗手間，首先是排除了生理疾病的可能，然后在和表姐打電話的過程中，我發(fā)現(xiàn)父母往往可能只關注孩子現(xiàn)在的行為，卻不會去了解為什么會這樣，怎么去解決根本上的問題，甚至沒有和最重要的當事人——孩子交流。

我問表姐孩子在以前有過在幼兒園或者校車上尿褲子或者其他類似的經(jīng)歷嗎，老師說的“上課老師愛上廁所”是指什么情況下呢，是回答問題之前還是寫作業(yè)的時候呢，每節(jié)課會去幾次呢？

表姐都不是很清楚。

這樣子是沒有辦法解決問題的，等到小孩晚上從學?；貋?，我又打了電話。

很耐心的開導之后，外甥女才小聲說，她以前在幼兒園的時候上課尿過褲子，然后后來同學們有嘲笑過她，老師的應對方式也不是很好，所以她現(xiàn)在上課總是怕再發(fā)生同樣的情況，就要一直去洗手間。

她還和我說，學校的小朋友有時候會拿走她的東西，她都不敢和老師還有爸爸媽媽說，

我問為什么，

她說怕老師打小朋友，她看著害怕，告訴爸爸媽媽，他們還會說自己

所以她就不說了。

后來，我和姐姐聊了很久，雖然沒有專業(yè)的幫助，但是給姐姐提供了三點建議

1）多去了解孩子，孩子雖然只有五歲多，但是她也有自己的世界，有她的經(jīng)歷、朋友和故事，如果你不去了解，甚至在出問題的時候還只是去處理表面上的問題，那孩子的陰影只會越來越大。

2）多傾聽孩子，很多爸媽都會抱怨孩子總是什么都不和自己說，但其實是最開始的時候孩子想說卻被你忽略了，比如孩子說學校里發(fā)生了什么什么，你卻只是在玩手機，沒給回應，也沒有眼神上的交流，孩子就覺得自己被忽視了，更不可行的就是弄不清原委就批評孩子，這只會讓孩子慢慢的在你面前封閉自己，聆聽應該是最基礎的，無論怎樣，如果孩子愿意在你面前表達自己，一切就有向好方向發(fā)展的可能。

3）多鼓勵孩子，因為外甥女現(xiàn)在總是想去洗手間，表姐或者老師不能強迫不讓她去，否則孩子會更難受，要做的是從正面鼓勵她，把她以前受到的傷害淡化，比如多鼓勵她勇敢一點，或者和她說說同學都很尊重你喜歡你，老師也很喜歡你，也可以做一些小游戲，比如說在上課的時候打賭誰半個小時可以不離開座位，這樣就從側(cè)面去轉(zhuǎn)移她非生理性的想去洗手間的注意力。慢慢她就會明白：原來自己一節(jié)課不去洗手間是不會尿褲子的，同學和老師也沒有因為我以前的事情一直嘲笑我，他們都還很喜歡我。

最后，還是想說，對于女孩子來說，爸爸媽媽的陪伴真的太重要了，父愛或者母愛的缺失，很容易造成小女孩不自信、唯唯諾諾的心理，爸爸媽媽在身后，她就有足夠的安全感去探索和成長，覺得自己足夠被愛，對男孩兒也是同樣適用的，只不過對于男孩兒而言，爸爸需要扮演的角色更加復雜一些。

其實類似這樣的事情還有很多，感覺想學好發(fā)展心理學最好的方式真的是養(yǎng)個小孩，看著小孩成長的時候，才真正體會到“原來這個知識可以這么用”。不過感覺反過來也成立，每個父母在培養(yǎng)孩子的過程中都逐漸成長，我表姐從最開始手足無措，到現(xiàn)在也慢慢地有些心得，她自己總在看一些和教育或者發(fā)展相關的書，而且還建了個“寶媽群”，大家每天分享育兒經(jīng)驗和好的文章（還有某寶母嬰用品）之類的，我看表姐，就感覺到養(yǎng)育小孩對父母來說也是一種成長的過程。

為人父母，實屬不易。

希望所有的小孩都可以好好長大