看了蔣方舟在《奇葩大會》上的演講，第一次開始認真思考“討好型人格”這個概念，我在想自己身上是不是也有這種特性。起初是非常不愿意承認的，因為一直以來“獨立”，“有主見”，“有想法”等相對正面的詞語都是我的固有標簽，所以很抗拒承認這種在我看來有點負面的性格特征。但是拒不承認也不會讓人變得更好，所以索性來仔細說說。

不知道大家有沒有這樣的感覺，比如做題遇見一個生詞，查了字典，記住了，然后就發(fā)現(xiàn)它頻頻在自己的生活中出現(xiàn)。我最近也是一樣，本來沒覺得自己有太大問題，但是自從產(chǎn)生質疑之后，就發(fā)現(xiàn)生活中各種小事都成了“我是討好型人格”的佐證。

赴澳前要在當?shù)刈夥?，我選好地方以后告訴了院長，因為離昆大不遠，他便讓一名留學生志愿者去實地看看，我心里覺得麻煩別人挺抱歉的，就在微信上表達謝意，但聊天的基本模式就是對方冷冰冰一句話撂過來，然后我好言好語的回過去。因為想到別人沒有義務幫自己，這只是院長分給她的一個任務罷了，于是我就發(fā)了個紅包過去。

看房的當下還好，她語音給我說了一下具體的情況，然后讓我晚上給她回復。我思考了一下，還是決定不在那邊住，于是很抱歉的給她發(fā)了個微信，表示麻煩她去看房了真是太不好意思了，但是因為一些原因我可能沒辦法住在這里。結果她什么話也沒說，直接發(fā)了一個微笑臉的表情給我，身為同齡人她不會不知道微笑臉的含義，但還是這么一個表情發(fā)了過來，想要說什么不言而喻。

那會兒我本來正在啃炸雞，一瞬間就感覺再也吃不下去。我仔細想了想自己有什么錯，好像也沒什么，畢竟不是我拜托她去看房的，而且整個過程中我的態(tài)度都很好，只是沒有辦法保證看到一個房源自己就能租下來。

但即使這樣，在我看到那個微笑臉的瞬間，還是在想對方是不是生氣了，我該說些什么來解釋呢。我潛意識里好像總是想讓對方滿意，但卻并沒有仔細考慮這到底是不是自己的問題。

又想到，我每次最怕的聚會，好像也是一樣。其實這件事情本身沒有什么可怕的，但我總會把自己弄得很累。比如說一群并不那么熟悉的人因為某件事情聚在一起，難免會有無話可說的時候，我不知道別人怎么樣，我是實在受不了那種沉默的氣氛，總會開始想，大家是不是覺得很無聊，想早點走。這樣的想法會讓我覺得很尷尬很著急，甚至會在椅子上坐立難安，總想找個話題打破沉默，但是往往話題又不那么好找，有時候還會適得其反，就讓我感覺更不好了。

這兩天還有一個明顯的感覺，就是我對家人也存在這種討好心理。最近因為一件事情跟爸媽意見不合，爭吵歸爭吵，我發(fā)現(xiàn)自己還是渴望得到他們的認可，哪怕這種認可是我違心的贊同他們意見換來的。盡管我不會按照他們的說法去做，但是不可否認的是，在我“假裝聽話”時得到的認同還是帶來了一定的滿足感。

我在想，我明明不滿意自己的家庭，不滿意爸媽的教育方式，不滿意他們的固有理念，為什么還這么想要得到肯定呢。一直以來，我對自己的要求都是為人父母時，不能像他們那樣，其實他們也沒有多么不好，只是我對“思想同頻，不斷改進”的期待太高，而他們好像永遠也達不到要求，我雖不會心生責備，但卻會主動選擇逐漸疏離。這種疏離不是不去聯(lián)系，不去照顧，而是會一如既往的孝順親近，但心底里最深的依戀，默認和自己聯(lián)系最緊密的紐帶，卻已不是他們。

相信大多數(shù)人小時候都被問過這樣一個問題：親情愛情友情，你覺得哪個最重要？我記得好長時間以來，我的答案都是親情>友情>愛情，那時候覺得，誰離了愛情不能活嘛，但我的至親卻是太重要了。而現(xiàn)在，恰恰相反，我的答案變成了愛情>友情>親情，因為在這三樣中，只有親情我是沒有自主選擇權的，一出生家人就被注定了，是好是壞，是不是同一類人，都沒有辦法自己決定。

而愛人，是自己選的家人，弱水三千只取一瓢飲，必是這一瓢同自己處處相投，才飲的稱心如意。從這一角度講，婚姻對每個人來說都是一種重生。若對原生家庭不滿，自可以尋得一個志同道合的伙伴，一起打造理想中的小家。

但是。

盡管這是我最真實的想法，盡管父母不是我理想中的模樣，但我無比失望的發(fā)現(xiàn)，即使他們的想法和我的完全沖突，我還是想讓他們歡心，想滿足他們的期望。蔣方舟在《奇葩大會》上的演講中提到，如果你不喜歡一個人，卻又期待對方喜歡你，那就是“討好型人格”的一種表現(xiàn)。我心想，自己果然是這樣啊，真是失望。

又在知乎上看了看相關內(nèi)容，其中一個回答我覺得很好：

“討好型的人必備的一個特質就是敏感。

他們非常的、超乎常人的心思細膩，這種對于別人感受與想法的洞察力似乎是他們與生俱來的天賦。

他們總能十分敏銳的覺察到別人的需求，并隨時都準備、并能夠無條件的去滿足對方。

他們總是非常的無私，幾乎難以拒絕任何人的請求。即便是一些無禮的、過分的要求，他們也根本難以反駁?！拔约?，成全別人”這種事情經(jīng)常在他的身上發(fā)生。

討好者們似乎是沒有需求的人。他們幾乎從來不會提出自己對別人的期望，要求，喜好，或不贊成。他們好像也從沒有什么想要的東西。

他們非常過度的害怕和別人起沖突。他們總會本能的避免一切可能會引起和別人的爭吵發(fā)生的事情，本能的會逃避和別人的沖突，和別人的競爭。

即便是和別人起了沖突，他們絕對會是最先道歉的那一個。他們似乎根本不知道該怎樣生氣，在和別人起沖突時非常輕易的就會妥協(xié)。即便是別人的過錯，他們也會向別人道歉。

哦，說到這里又引申出了另一點——討好者不知道“是不是別人的錯，自己【該不該】生氣”。討好者總是會無時無刻都試圖去營造一種【很溫馨，很和諧】的氣氛。

如果不是通過心理咨詢的話，我想絕大多數(shù)的討好者們只有經(jīng)歷過一次甚至多次「徹底的絕望」之后才能夠放下對別人的討好。

但是對于絕大多數(shù)的討好者而言，他們往往窮其一生都無法走出討好別人的困境。

那么究竟是什么原因導致討好者想要擺脫討好會是如此的困難呢？最根本的原因在于：討好者們對于安全感、別人的愛、別人的關注有著超乎尋常的渴望。”

原文鏈接https://www.zhihu.com/question/27201150

很有意思的是，我在看這篇回答時，看一條，點點頭“我是這樣”，看一條，又會搖頭“咦我不是啊”，就這樣一會兒是一會兒不是，直到看完了我也沒個結論，最后想了想決定把自己的情況定義為“半討好型人格”，就是我知道自己具有某些特性，但又不至于太嚴重。明確定義的好處是，以前我選擇逃避的東西現(xiàn)在能勇于承認，這樣不至于斷了改進的路。

性格有那么多種，沒必要覺得哪個好哪個不好，除非是自己因為某種特性無比困擾，那當然可以主動改進，否則也沒有太大必要否定自己，畢竟是不同才使世界有趣。