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那時(shí)的我還只是我，而現(xiàn)在的我開始懂得，有些路，只能由自己踏踏實(shí)實(shí)的走完。一個(gè)人，一個(gè)夢，一生年華。
以前，我似乎從未想過，原來，這樣的你，真的好差勁，好沒骨氣。
現(xiàn)在，我厭惡當(dāng)年懦弱的你。
從小到大，一直以來都是貼著“別人家的孩子”標(biāo)簽長大。這種光環(huán)，似乎就這樣伴隨著我從小學(xué)直至初中。沒錯(cuò)，曾經(jīng)的自己是班里級(jí)里那些貼著“三好學(xué)生”標(biāo)簽，所謂為德智美體的全面發(fā)展。
即使不是最優(yōu)秀那個(gè)，但也一直受老師寵愛，受同學(xué)喜歡。以前，似乎成績就是劃分“好學(xué)生”與“差生”的一般標(biāo)準(zhǔn)。而我，無獨(dú)有偶，就是老師跟前，同學(xué)眼里那個(gè)安分守己，安靜寡言，好學(xué)向上的“好學(xué)生”。
那些年，老師會(huì)在跟前督促你學(xué)習(xí)，會(huì)偶爾找你聊聊人生。也許就是習(xí)慣了這種被“牽著鼻子走”，被人捧到手掌心的學(xué)習(xí)生活，以至于上了高中后便無從適應(yīng)高中生活的模式。
高一剛?cè)雽W(xué)的我，在面臨陌生的環(huán)境，陌生的人群后，完全處于孤僻與悲觀的狀態(tài)。那時(shí)的我，成績跟不上，心態(tài)也一直很悲觀。似乎，高一上學(xué)期是我學(xué)習(xí)生涯以來最消極，最悲觀的階段。
如果用一種顏色來描繪我當(dāng)時(shí)的心境，那一定是灰色。我的世界里，看到的只有一片迷茫而又無際的灰色天空。那時(shí)候的我，學(xué)習(xí)成績差，跟不上上課節(jié)奏，好幾次班級(jí)排名都慘不忍睹?；蛟S習(xí)慣了以前那種仗著“成績優(yōu)異”的心態(tài)在學(xué)習(xí)的“生存法則叢林”站穩(wěn)腳跟。于是，便逐漸滋生一種太過于看重，太過于在乎成績的心理。
也許，自己早已不知不覺為自己貼上“成績好就一定會(huì)跟隨著自己”的標(biāo)簽，早已不知道該如何在學(xué)習(xí)生涯中找到屬于自己的方位。
而高中早不同往前，幾千名學(xué)子中多的是拔尖的學(xué)生，而原本從小城鎮(zhèn)出來的我在不適應(yīng)外界的環(huán)境后，孤獨(dú)，焦慮，悲觀，全都涌至而上。
那段歲月，清清楚楚地記得，每次考試后得知成績的晚上，都是我在宿舍哭著打電話給媽媽的時(shí)候，緊接著帶來的后果便是媽媽的失眠。
每一次，在走廊里放聲哭時(shí)，路過的女生都會(huì)·以一種很奇怪的眼神看我一眼；每一次，躺在床上眼神空洞的盯著天花板，心里一次次責(zé)備自己是否太蠢了；每一次，壓抑著自己不能輕易掉眼淚，但枕巾早已濕透。
大概，那時(shí)的我，真的是太懦弱了。
有時(shí)，我們總是會(huì)以一定的標(biāo)準(zhǔn)去要求自己，當(dāng)發(fā)現(xiàn)那些標(biāo)準(zhǔn)自己根本達(dá)不到時(shí)，卻早已不知該如何從中脫離。
那一學(xué)期，接二連三的電話哭訴，讓我媽媽非常擔(dān)憂我。我記得自己曾一次次的同她講，“沒希望了，不想考大學(xué)了?！蹦菚r(shí)，我甚至慫恿自己放棄讀高中。
成績上的不如意讓自己無法定位自己的立場。作為一名學(xué)生，我曾夢寐的大學(xué)夢就這樣被我一次兩次的“踐踏”；作為一名女兒，我曾無顧及家里人對我的擔(dān)心憂慮。
我的哭訴只是為了讓自己心里的不服，不暢得到解脫，而對于那些關(guān)心我的家人而言，卻是一根刺，冰冷地刺在心窩。
那時(shí)真的悲觀到讓媽媽害怕我會(huì)看不開，而我也曾一度懷疑自己會(huì)不會(huì)因此患上憂郁癥。
以前的你，真的很蠢很傻。
曾有一次，最令我心力交瘁的數(shù)學(xué)試卷考得很爛，那時(shí)我居然抹著眼淚聽老師講課。放學(xué)后，我，一個(gè)人，圍著操場一圈一圈的循環(huán)；一個(gè)人，迎著襲面而來的微風(fēng)一步一步的邊走邊掉眼淚；一個(gè)人，腦子里即使在嗡嗡作響，卻還不停地告誡自己一定要堅(jiān)持下去。
我記得那天，天空很藍(lán)很藍(lán)，而我的心情卻是灰暗灰暗的。
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曾經(jīng)，最難過的時(shí)候，我是一個(gè)人走來。
現(xiàn)在，最難過的時(shí)候，再也不覺得孤單，因?yàn)?，身后支持你的永遠(yuǎn)都會(huì)是一直很愛很愛你的家人。
很慶幸當(dāng)初的自己能堅(jiān)持下來，人生沒有如果，只要心里尚存一絲的不服，就一定不要向命運(yùn)低頭。“人生是自己的，未來會(huì)是怎樣子，只有用力走才會(huì)知道?！?/strong>
后來，好朋友曾同我講，“你若不堅(jiān)強(qiáng)，誰替你勇敢?！?/strong>
后來，家里人同我講，“就算你心里不舒服，哭也不要在你那些同學(xué)面前掉眼淚，那只會(huì)讓別人看不起你，而不是同情你。”
后來，我同自己講，“誰都會(huì)有難以適應(yīng)生活的時(shí)候，誰還不是一邊咬牙切齒，一邊忙著讓自己變得出色?！?/strong>
我厭惡那時(shí)的自己，厭倦她的懦弱，討厭她的不覺醒。
以前那個(gè)懦弱的你，再也不見。
只是，現(xiàn)在的我，感激那段灰暗的歲月，因?yàn)樗虝?huì)了我，我若不堅(jiān)強(qiáng)，誰替我勇敢。
直到某年某月某天，堅(jiān)強(qiáng)的人兒總會(huì)有屬于自己溫柔的一抹心田。
