這幾天腦袋昏昏沉沉的，那天晚上沒洗頭不想出門，有點拖延。他也累了，不想來我家，約我出去我就懶得出去。后面他說等我洗完頭再見面，我就去洗了，之后發(fā)消息沒及時回我，我就很生氣，繼續(xù)敷面膜，后來他視頻電話打過來我都沒接，心里想著平常都會過來，我今天不想出門你都不能遷就我一點嗎?過來接我我就會出去了，這么小氣。那天晚上很生氣，心里想著如果這個男生不能忍受我的任性，如果我在他面前不能夠這么任性，又有什么意思呢？難度只有初戀一個人可以接受我這一面嗎?瞬間覺得很悲哀。后面老媽無意推門進來，接了他的電話，我委屈地在哭。老媽又以為我怎么了，是不是想他了，弟媳婦說出了我的心里話，她說生氣了，因為男朋友平常都會過來今天不過來，累了過來半個小時也好，不過來說明不重視。忘記了原話是什么，被這樣戳破了小心思，又羞得不知道怎么回應(yīng)。心里氣自己已經(jīng)陷進去了。眼看時間一分一秒過去，十點半的時候他還光解釋，我已經(jīng)不能消氣了。那天必須得他過來我才能消氣，不管是累了還是怎么樣，看他已經(jīng)躺床上氣就不打一處來。十點半我發(fā)了一條微信，我在等你過來。這么明顯的信號還看不懂嗎?還一直打電話過來，真的是笨死了。接了說話還說家里沒有讓我想要化妝出門見的人，更氣了。后來到十一點了，他還繼續(xù)打電話過來。我徹底不想接了。今天你要是不過來，咱們就沒完。就發(fā)了一條，不過來就算了。想要蒙頭睡覺。后來他不再打電話了，我才打電話過去，怕他睡著了我自己在這邊氣。打電話他說他到我家樓下了。有點暖。接他上來，留了他過夜。只是覺得，脆弱的時候，可以抱著他睡就很暖很有安全感。想要的其實很簡單，卻因為不知道表達，羞于表達，作死了自己，生氣，鬧，都只是想讓他哄我。昨天他說，你知道男人最窩囊的時候是什么時候嗎?就是和自己心愛的女人吵架沒道理可講的時候。我只能哭笑不得。

那天晚上，我問他，你準(zhǔn)備好要訂婚了嗎?他說那得等老媽回來主持。他想要我，我再問他，如果有孩子了你養(yǎng)得起嗎?現(xiàn)在的我不能懷孕，如果你愛我就不要動我。他撒嬌也沒用。同樣的錯誤我不會犯第二次。

這幾天腦袋很重很重，好像在家里一點一點的防線慢慢被打破了，感覺好累。那天和老媽聊結(jié)婚的事情，一言不合吵起來，小媳婦說我剛剛那樣子很可怕，我自己都沒有意識到。我覺得我沒錯。老媽說只要有個人收了我，辦一下酒席就行了，這樣她的任務(wù)就完成了。我聽了就很不舒服，憑什么我就這樣要嫁人，不嫁人我一個人也可以過得很好。一個人上班，只要可以賺錢我就可以把自己照顧好。不管什么樣的生活都是我自己選的。冷暖自知，這么多年在外面也可以過。只是沒有把自己照顧得很好而已?？偸怯龅皆?，總是被騙，錢沒賺多少，花都花了還負債。也不知道這樣的自由到底為什么一直這樣執(zhí)迷不悟。是什么吸引我一步一步越走越遠。寧愿一個人單槍匹馬仗劍天涯也不愿跟家里說一句我不開心。究竟是為什么會覺得家里人會害我，他們是我的敵人。他們在家呆著就好，我自生自滅。我為我負責(zé)。怎么樣的后果我都自負。把自己當(dāng)成孤兒，只有我自己賺到的錢才是最有安全感的。他們只會傷害我，從來不問我過得好不好。不安，恐懼，害怕面對，冷漠，無感，就連老媽生病了也覺得只要有醫(yī)生看就好。她還可以自己回去做飯吃，應(yīng)該沒大問題。從未想過，父母養(yǎng)我大不容易。供我上大學(xué)。我一直覺得這些都是靠我自己的本事。我一直在籌謀一場逃離，逃離這個千瘡百孔的家。我無力改變他們，只能自保，不想面對，不想要再心力交瘁地陪我媽斗小三，源源不斷地一個又一個。每一次都是一樣的戲碼，我累了。我寧愿自生自滅也不要再去面對這些亂七八糟的事。我從未想過，父母老了，怎么辦，我只想如果我活不下去了我就去死。反正也沒人會關(guān)心。我和他們一點關(guān)系也沒有。

這兩年練習(xí)瑜伽冥想，每一次的悲傷眼淚，大部分來自于前男友的傷害，來自于自己在關(guān)系里面卑微到塵埃的脆弱。把自己傷透了，再也感受不到這個世界的愛。一點一點變得冷漠，無情，什么都不在乎，弟媳婦說我連父母都不要了。是的。自己都不要了，還能想到家人嗎?自私是對的。只是也不想要這樣的。只是不知道怎么就這樣了。

這兩年練習(xí)，慢慢緩過來一些，現(xiàn)在學(xué)會了去對身邊的人好一點。盡量好一點吧。剛剛開始學(xué)會愛的時候，一下子就回家了，在家一點一點地好像傷疤被一點點揭開，所有的防線都崩塌了。那天在家崩潰哭了，忘了為了什么。昨天和老媽吵架也哭了，只覺委屈，說不出來，也從未對她說過。她抱著我，一點一點地說她怎么會不愛我的時候，依然感覺不到，只是就放聲大哭。昨天晚上，老爸回來喝醉了又在講他小時候怎么教育我的事情，說他怎么會不愛我，眼淚只是啪嗒啪嗒地流，好像藏了很多年很多年的心事現(xiàn)在才開始一點一點像剝開外皮，里面的冰一點一點開始消融。就覺得好累啊~昨天晚上出去見他，好像提不起力氣。內(nèi)心里的悲傷那么多，還沒完全化開。我也不知道我怎么了。剛回來的時候經(jīng)歷了手術(shù)的事情，發(fā)誓從此我的生活只能自己做主，我要不浪費一絲絲的光陰。但是現(xiàn)在又如此反復(fù)。需要時間嗎?我很想打起精神，開始復(fù)習(xí)，腦子里面還沒準(zhǔn)備好。聽起來有點像借口。寫下這一些，現(xiàn)在心里感覺清明了一些。只想好好睡一覺。我想要抱著他，想要感受那一點溫暖。也想要自己慢慢開始學(xué)會撒嬌，慢慢放開。眼淚流過了，現(xiàn)在才能感覺到自己的呼吸。只是和自己的頭腦抗?fàn)幍倪^程真的好累。休息一下，吃個飯，下午開始吧。