小的時(shí)候，我很喜歡看公主的故事，起初的時(shí)候，我最喜歡睡美人和白雪公主，因?yàn)槲矣X得，我就是公主，一定能美美的等王子出現(xiàn)。可是越長(zhǎng)大我越發(fā)現(xiàn)，花木蘭和美人魚才更值得人敬佩。原來我一直活在自己的幻想中，我用想象為自己構(gòu)筑起美麗的公主夢(mèng)，漸漸地，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實(shí)中的我并沒有美麗的外表、顯赫的身世、討人喜歡的性格，甚至我清楚地明白，自己有時(shí)候的不招人喜歡，所以我才會(huì)更加欣賞那些有勇氣并努力上進(jìn)的人，并真心感到敬佩。

魯思鵬說的對(duì)，誰敢要我這樣的姑娘？確實(shí)，我爭(zhēng)強(qiáng)好勝又想法太多，思想負(fù)擔(dān)重。作為一個(gè)女人我應(yīng)當(dāng)溫柔、善良、可愛、并且要學(xué)會(huì)掩飾自己的鋒芒，可是我從來不會(huì)這樣，我總是努力地在證明自己的價(jià)值，害怕輸?shù)裘孀?。我以前是不相信有愛情這個(gè)東西的，所以我不喜歡看劇、不喜歡看愛情片，那些東西與現(xiàn)實(shí)落差太大，生活中并沒有理想中的完美男友，而至于我，我亦不完美?？墒俏衣l(fā)現(xiàn)，其實(shí)兩個(gè)人能走到一起，感覺只是暫時(shí)的，更多的是共同的興趣和彼此的包容。我沒有做好去包容一個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)中的另一個(gè)人的準(zhǔn)備，也沒有信心能找到一個(gè)能接受我這個(gè)時(shí)而興奮成個(gè)瘋子又矛盾成個(gè)傻子的神經(jīng)病。

昨天晚上是我第一次回家后的失眠，聽著我媽的鼾聲漸漸升起，我腦中無比清醒地意識(shí)到她是我見過最大智若愚的女人。她沒有很高的學(xué)歷，甚至有時(shí)候她還會(huì)很笨拙，但是在某個(gè)特殊時(shí)刻，在某些我迷茫不解的時(shí)刻，她總能為我指點(diǎn)迷津。我是個(gè)討厭說教的人，尤其討厭大道理，她的話或許是我唯一能聽進(jìn)的道理，并能運(yùn)用于生活中去。我媽不高、不那么好看，卻看人眼光獨(dú)到，其證明就是找了我爸這么個(gè)還有那么點(diǎn)小帥還老實(shí)干活掙錢的技術(shù)宅。我爸性格跟我一樣，一樣的爭(zhēng)強(qiáng)好勝，一樣的固執(zhí)討厭。小時(shí)候他們老是吵架，可后來，時(shí)間慢慢讓我媽沉淀成了一個(gè)有容乃大的女人。如今我和她聊起來，她還會(huì)特別自豪的告訴我，婚姻如何改變了她，她又如何改變了我爸。嗯，看著廁所他們倆的情侶電動(dòng)牙刷，我陷入了沉思。

人類的進(jìn)化陰謀論，我覺得很有道理。人類進(jìn)化讓分工更加明確，我們變得更加專業(yè)化，可是我們又同時(shí)失去了自由。環(huán)境塑造了如今我們的思想，同時(shí)也束縛了我們的行為。我所追求的是工作8小時(shí)后其余16小時(shí)自己支配，可是我看到的卻是上完學(xué)后還得寫作業(yè)、永遠(yuǎn)修不完的電路板和看不完的論文，想要獲取更高的收入和能夠自己自由支配的時(shí)間，就必須比別人花更多的時(shí)間和努力，我覺得很悲哀，人生不值得。但是爭(zhēng)強(qiáng)好勝又迫使我在自己不想奔跑的時(shí)候還逼著自己動(dòng)起來，就像大家一起賽跑，我想躺下來，可看著周圍的人都堅(jiān)持著，卻慌了神，我無法克服自己的懶惰，卻又害怕被超越，我為自己感到悲哀。

我深知自己沒有天賦，這不可怕；我怕就怕，不夠努力，這個(gè)唯一我能抓住的東西被我放走，只有努力在人人面前才是平等的，我害怕被嘲笑，被嘲笑不夠努力。但人又是懶的啊，我心中還是會(huì)存有那么一絲僥幸，期許自己會(huì)有那么一點(diǎn)聰明，能夠少付出一成努力。于是，我總在追悔莫及，后悔昨天的自己沒那么用心。

我這人吧，別的優(yōu)點(diǎn)沒有，最大的優(yōu)點(diǎn)就是善于自我剖析，也就是京山話說的坦白痞子。很多時(shí)候我都明白自己的缺點(diǎn)、知道自己做的不對(duì)，能知道自己做錯(cuò)了，雖然flag經(jīng)常倒，但大約我還是有藥可救的。一直以來，我都在訓(xùn)練自己，想讓自己能夠成為更好的人，這個(gè)第一步就是悅納自己。包容不完美的自己不是為自己的懶惰而找借口，而是在努力過后，發(fā)現(xiàn)原來是自己天賦不夠，不計(jì)較不糾結(jié)，大方承認(rèn)，我就是不夠聰明而已。

我認(rèn)為，這一世，最需要的就是I don’t care 的霸氣和老子天下第一的勇氣。