回家已經(jīng)好幾天了，依舊是渾渾噩噩的狀態(tài)，幾乎沒(méi)有出過(guò)門。在家里也無(wú)非是吃、玩、睡三頭大事，而心里因?yàn)橛惺挛赐瓿?，玩也玩得心虛?/p>
這種心情無(wú)法可解，我也不知道何時(shí)可解當(dāng)然我也懶得解。
跑來(lái)寫這篇小短文不是為了傾訴我心底的迷茫，只當(dāng)日記本似的，記錄一下一件兩件生活小事。
重點(diǎn)是為了放圖。
1.昨天去取快遞，路上的格?；ㄩ_(kāi)得很美。
之前回家坐車的時(shí)候，聽(tīng)司機(jī)說(shuō)，這是專門引進(jìn)的格桑花種子。
那時(shí)候除了被格?；ǖ拿勒痼@之外，心頭也不由得感慨，不得不說(shuō)，中國(guó)在進(jìn)步。
這里是一個(gè)很小的小鎮(zhèn)，十年前這里唯一的追求是吃好喝好，十年后，這里追求的更多的是精神享受。
倉(cāng)廩實(shí)而知禮節(jié)，說(shuō)得不就是如此嗎？如果飯都吃不飽，老百姓是顧不上什么精神享受的。
讓我印象最深的當(dāng)屬蜿蜒的河流邊上，格?；ㄅ?，綠樹之下，賣瓜的老伯。
雖不過(guò)是短短十幾個(gè)字的描述，但在我心里已然如詩(shī)如畫。
它讓我想起蘇軾的一首詩(shī)：
簌簌衣巾落棗花，村南村北響繅車，牛衣古柳賣黃瓜。
酒困日長(zhǎng)人欲睡，日高人渴漫思茶，敲門試問(wèn)野人家。
前半闕，三句話，卻勾勒出一幅靜謐祥和的夏日小村圖。
第一次讀這首詩(shī)是在課本上，我還清楚地記得是彩色插圖，當(dāng)時(shí)就極其喜歡這首詩(shī)，因?yàn)槲矣X(jué)得這簡(jiǎn)直就是在寫我生活過(guò)的村子嘛！
而看到老伯賣瓜，我就不由想起這句“牛衣古柳賣黃瓜”，雖然此瓜非彼瓜，但意境極其相似。
這樣的場(chǎng)景，就像是一幅鄉(xiāng)村簡(jiǎn)筆畫，簡(jiǎn)單卻不失美感。
可惜我不是王維，雖然看著這滿目山河，心中驚嘆它的美，卻沒(méi)有個(gè)錦心繡口可以如他一般，用“詩(shī)中有畫，畫中有詩(shī)”的本事把這種美感釋放出來(lái)。
嘴皮子磨了幾下，終究只連連吐出一串的“哇”“天哪”“太美了”“臥槽”……
人生從沒(méi)有任何時(shí)候比此時(shí)更痛恨自己讀書少。
書到用時(shí)方恨少，先人誠(chéng)不欺我。
2.這兩天在家里，晚上一個(gè)人坐床上寫字畫畫，心里平靜了許多。
但不可否認(rèn)的，我畫畫的的時(shí)候依舊是浮躁而急切的。甚至畫還沒(méi)有畫完，就已經(jīng)開(kāi)始想著一會(huì)兒畫完了拍個(gè)照片，發(fā)個(gè)動(dòng)態(tài)。
干啥？賣藝啊？顯擺?。?/p>
湊不要臉！
有了這樣的想法，畫畫也變得不純粹了，不急躁才怪。
我想，還是把畫放在簡(jiǎn)書里吧，反正沒(méi)人看。
這些都來(lái)自于一本《宋詞三百首》，是我二哥買的書，但是一直都在我手里。（我們家的慣例，大哥不買書，二哥買書，妹妹看書）
宋詞從我初中跟到高中，又到現(xiàn)在，三百首只零零散散背了一百來(lái)首，去掉忘記的，大概也就二三十首了。
雖然未能攻下它，但是進(jìn)攻的日子成了我最美好的記憶。有時(shí)候不得不承認(rèn)，讀詩(shī)的日子真的很美好。
換一個(gè)角度想想，這個(gè)世界過(guò)于繁華未必是件好事。我不否認(rèn)繁華的必要，卻也不得不承認(rèn)，因?yàn)榉比A，才會(huì)讓我心迷亂。
從前沒(méi)有手機(jī)的日子，可以做許多許多事，有手機(jī)以后做不了什么事。
回想一下，我喜歡的東西，做的事，都是在沒(méi)有手機(jī)的日子里做的。
背詩(shī)，看書，寫毛筆字，畫畫……
而現(xiàn)在，雖也有了扣手機(jī)這個(gè)新的愛(ài)好，心里總是空落落的。
到底衣不如新，人不如舊。
我是個(gè)喜歡懷舊的人，不是因?yàn)楝F(xiàn)在不美好，而是因?yàn)橹挥性谶^(guò)去，才能尋回我自己。
3.最后一個(gè)事，這幾天我一直在想，我的確應(yīng)該好好審視一番我自卑的問(wèn)題。
前幾天在我大嫂那里，跟大哥視頻通話說(shuō)到戀愛(ài)這個(gè)問(wèn)題，我說(shuō)，如果門不當(dāng)戶不對(duì)，我容易自卑。
說(shuō)錯(cuò)了，確切點(diǎn)說(shuō)，如果別人家境比我家好，我會(huì)自卑。
從前我以為這是所有窮人家的女孩子普遍的心理，可是當(dāng)我大哥大嫂對(duì)我這樣的心里驚訝的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)，似乎這是我自己的心理問(wèn)題。
有了這個(gè)領(lǐng)悟之后，我開(kāi)始細(xì)細(xì)回想我所有的自卑情緒。
我總是能在家境比我好的人身上看到一種張揚(yáng)、自信的光環(huán)，我發(fā)現(xiàn)他們都有一些共同的特質(zhì)，強(qiáng)調(diào)自我，爭(zhēng)取屬于自己的權(quán)益，敢說(shuō)敢做，甚至嬌生慣養(yǎng)。
這些特質(zhì)讓我覺(jué)得他們高高在上。我常常一邊羨慕一邊嫉妒。
而如果我發(fā)現(xiàn)他們并不如表面上那么高傲，甚至是很不錯(cuò)的人，我會(huì)如感恩戴德一般喜歡他們，贊賞他們。
無(wú)論如何，在他們這種人面前，我總是帶著自卑的。自卑到不敢表達(dá)自己的意見(jiàn)，往往隨波逐流。
在家境比我好的人面前我自卑嫉妒，家境與我相近的人面前，我卻又努力尋求優(yōu)越感。
這樣的情緒十分卑鄙，但是我想，歸根結(jié)底，還是自卑情緒在作祟。
更奇怪的是，從高中到大學(xué)，我喜歡了兩個(gè)男生，偏偏他們類型有相似點(diǎn)，小白臉+比我家有錢，這樣的結(jié)果就是，我只能默默喜歡，然后自卑到底。
看到和他走得近的女生都比我更優(yōu)秀，我就覺(jué)得她們更配得上他，他們才是門當(dāng)戶對(duì)。
我一面自卑，一面嫉妒著那個(gè)女生天生的自信和優(yōu)越感。
從前我以為是因?yàn)槲壹腋F，我才會(huì)產(chǎn)生這樣糟糕的情緒。
經(jīng)過(guò)這幾天的思考之后，我才發(fā)現(xiàn)，不是因?yàn)槲壹腋F，而是因?yàn)槲易约赫J(rèn)為我家窮。
這兩點(diǎn)是完全不一樣的。
如果只是家里窮，而我自己不會(huì)受到這種情況影響，不會(huì)覺(jué)得窮就等于卑微，富就等于高尚，那么無(wú)論我遇見(jiàn)誰(shuí)，我都會(huì)覺(jué)得我們是平等的。
而如果家里窮，我的思想觀念里充斥的也全是我家太窮了，我就是一只麻雀。那么我注定自卑到底了。因?yàn)槲乙呀?jīng)把這種貧窮刻在了我的骨子里。
如此一來(lái)。我就會(huì)認(rèn)為，窮人的窮是由內(nèi)而外散發(fā)的，行為舉止，每一個(gè)地方都能透露出你是個(gè)窮人。因?yàn)閺男∧阒車沫h(huán)境都在告訴你，你是個(gè)窮人，因?yàn)楦F，所以你的地位、見(jiàn)識(shí)都受到了打壓，直到把你壓進(jìn)泥土里面，讓你老老實(shí)實(shí)承認(rèn)，你是個(gè)窮人，卑微的窮人。
而富人的氣質(zhì)，也是在舉手投足之間就能顯示出來(lái)，因?yàn)樗麄儚男【蛢?yōu)越，所以會(huì)一直優(yōu)越，而這樣的認(rèn)知潛移默化影響著他們，讓他們自然而然就露出唯我獨(dú)尊的自信。
當(dāng)我認(rèn)定了自己是個(gè)窮人的時(shí)候，我的開(kāi)始卑微到，用了什么好東西都覺(jué)得扎手，不符合我的身份。
記得十幾年前我家第一次買電動(dòng)車，家里人都很開(kāi)心，只有我憂心忡忡。
為什么？因?yàn)槲乙呀?jīng)安于貧窮，既然我是個(gè)窮人，就該用窮人的東西，那時(shí)候的消費(fèi)水平，在我眼里電動(dòng)車是有錢人才會(huì)用的，我家這么窮，卻騎個(gè)電動(dòng)車，打腫臉充胖子，太丟臉了。
這種想法如今看來(lái)十分扭曲，簡(jiǎn)直自卑到死了。
但我清楚的知道，它恰好反映出我骨子里的貧窮。
我就是個(gè)跪在財(cái)富面前起不來(lái)的窮人。
我也漸漸明白，為什么我是個(gè)容易嫉妒的人，因?yàn)槲艺J(rèn)為我窮。事實(shí)上，嫉妒讓我痛苦。
如今總是聽(tīng)到人們說(shuō)，女孩要富養(yǎng)。
為什么富養(yǎng)？
我想我最深刻的體會(huì)是，富養(yǎng)看起來(lái)給的是物質(zhì)，盡可能的不輸于別人，盡可能的給她想要的。而實(shí)際上，這種物質(zhì)上的滿足帶來(lái)的是精神上的自信。
一個(gè)自幼要風(fēng)得風(fēng)，要雨得雨的人，可能會(huì)產(chǎn)生自卑情緒嗎？可能會(huì)沒(méi)見(jiàn)過(guò)世面似的對(duì)什么都大驚小怪嘛？
物質(zhì)滿足了，精神才會(huì)跟著富足。
而讓我反思的，不是我有自卑情緒，而是我為什么會(huì)有這樣的自卑情緒？
大哥跟我長(zhǎng)在同樣的環(huán)境里，我的生活條件比他要好上好幾倍。但是我反而產(chǎn)生很嚴(yán)重的自卑情緒，他卻沒(méi)有。
為什么？
反思這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候我腦海中浮現(xiàn)的第一個(gè)人，是我媽。
對(duì)她給我的教育，給我的影響，我最深刻的感受就是，她總是在感嘆“他家真有錢！”
說(shuō)這種類似的話的時(shí)候。她是滿臉的近乎崇拜的深情，還有驚嘆的語(yǔ)氣。
而這樣的情景能夠深刻烙印在我的腦海里，可見(jiàn)她表達(dá)過(guò)多少次這樣的情緒，而我，就接收了多少次這樣的信號(hào)。
為什么哥哥沒(méi)有受影響？因?yàn)楦绺鐐儚膩?lái)不會(huì)跟我媽太親近，而我是女兒，更容易和我媽朝夕相處。
我媽有這樣的情緒并沒(méi)有錯(cuò)，生活給了她太多的挫折，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)了這世上大多數(shù)人。從她幼年被遺棄、被人罵私生女，到后來(lái)嫁給爸爸飽受親族欺凌，再后來(lái)爸爸出事故，她一個(gè)人獨(dú)自在異地他鄉(xiāng)給人給神磕破了頭挽救爸爸，然后，面臨著幾十年的貧窮。
她早就已經(jīng)被這個(gè)世界踩在腳下，踩進(jìn)了泥土里。所以她的卑微再自然而然了，所以到如今，她唯一自豪的事就是她供讀了我家這三個(gè)大學(xué)生。
她總說(shuō)，我們給她爭(zhēng)光，我們讓她腰桿停止了。
這句看似無(wú)知又可笑的言語(yǔ)背后卻透露出，生活給了她多少辛酸。以至于，我們?nèi)羰遣粻?zhēng)氣她就一輩子抬不起自己的腰桿。
她是個(gè)熱情的人，換個(gè)說(shuō)法叫爛好人，總是盡心盡力幫別人。可是，她又時(shí)時(shí)刻刻疑心別人對(duì)她的誠(chéng)意，她總能把一個(gè)人的舉動(dòng)往壞處想。總覺(jué)得別人有著這樣或者那樣的目的。
她還很迷信，信命。從小到大，她往算命的老頭老奶奶那里送了多少錢我沒(méi)算過(guò)，但我知道，她從未停止過(guò)求神拜佛的行為。
我一直以來(lái)都認(rèn)為，幸虧我和哥哥沒(méi)有受到她的影響。
直到今天我才知道，我錯(cuò)了。
到底是一起生活了這么多年，不受影響是不可能的，只不過(guò)是或多或少而已。又或者，因?yàn)槲疑蠈W(xué)讀書，所以學(xué)校的教育把我拉離了她的輻射圈，讓我遠(yuǎn)離了她腦子里的封建糟粕。
可有些東西是潛移默化的，當(dāng)整個(gè)大環(huán)境都在助紂為虐，搖旗吶喊的時(shí)候，我想走出這個(gè)包圍圈就太難了。
更何況，當(dāng)我還未意識(shí)到的時(shí)候，那些觀念就已經(jīng)侵襲了我的領(lǐng)地，插下了勝利的旗幟，然后開(kāi)始在我的領(lǐng)地里面派兵駐扎，伺機(jī)而動(dòng)。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)他們的時(shí)候他們?cè)缇鸵呀?jīng)城墻高壘，穩(wěn)如泰山。
貧窮自卑已經(jīng)刻入了我的骨子，上大學(xué)以后這樣的情緒在淡化，但實(shí)際上不過(guò)是揚(yáng)湯止沸，根還深深扎在我心底。
曾經(jīng)遇到一個(gè)朋友，他是個(gè)人精。不過(guò)是聊了一會(huì)兒天，他立馬就抓住了我的要害。
他說(shuō)，你不自信、沒(méi)有安全感、容易迷茫，從這三點(diǎn)入手，你很容易春心就動(dòng)了。
他的話讓我心頭警鈴大作，我突然就明白，為什么我理想的對(duì)象總是要成熟穩(wěn)重有大格局的人，因?yàn)槲仪『萌鄙龠@些。
當(dāng)初喜歡上一個(gè)男生，就是因?yàn)樵谀骋豢涛彝蝗豢吹剿砩系哪切┨刭|(zhì)，不就是我想要的那種嗎？
后來(lái)我就把那位朋友給刪了好友，沒(méi)辦法，他年紀(jì)比我大了十多歲，如果他真的對(duì)我下手，我就毫無(wú)抵抗之力。我甚至懷疑，陷得太深的時(shí)候我可能不顧家里反對(duì)也要跟他在一起。
若真如此，我媽得哭死，我爸估計(jì)都不讓我進(jìn)門了。
如他所言，我不自信、缺安全感、易迷茫，所以我三十六計(jì)，走為上計(jì)，直接刪好友。
當(dāng)然 這樣做很不厚道啊，只能在這里跟他道歉，小董，對(duì)不起了！
說(shuō)了這么許多我想說(shuō)什么呢？主要還是揪出自己自卑的根源，然后從根上治療。
雖然我一再?gòu)?qiáng)調(diào)這種自卑已經(jīng)刻在骨子里，但是不代表我不能刮骨療傷。
我明明是個(gè)多才多藝有思想有內(nèi)涵而且有美貌的優(yōu)秀人才，為什么要卑微成這樣？沒(méi)天理嘛！
誰(shuí)說(shuō)不是呢？→_→
