現(xiàn)在回想起來，在我四十年的人生經(jīng)歷中我?guī)缀鯖]有與人發(fā)生過激烈的、正面的沖突。常常的，我總說我不喜歡與人爭吵、發(fā)生爭執(zhí)，這樣的話我說過不止一遍，以前說也就說了，并不想太多，而在四十歲后的一天，我仍在說這句話，尤其在家庭矛盾很激烈的時候，我仍在說這句話，我不禁問為什么？
為什么我不喜歡激烈的爭執(zhí)，我害怕嗎？我為什么不去爭取，不能理直氣壯地去爭論？進而我的溫順、安于現(xiàn)狀和沒有拼搏進取的信心和動力，是不是也是不去爭搶的另一種表現(xiàn)方式呢？我到底生活在怎樣的原生家庭，收獲怎樣的暗示和童年的經(jīng)歷，使我缺乏積極進取的決心和奮斗行為？
我還記得小時候也非常喜歡看他人吵架，又蹦又跳，激烈地爭辯，我也感覺津津有味；中學時代，聽著姐姐說著她與班上女生的矛盾和處理矛盾的方式——吵架，并試圖打架，找好撐場面和接應的男生……我也內心鼓舞，我不斷地想象著，在姐姐下風的時候，自己也能挺身而出，幫助姐姐一臂之力……
而這一切也止于想象和做夢，因為我壓根不知道這場戰(zhàn)爭什么時候開始，什么時候結束，戰(zhàn)爭是什么樣子？姐姐已經(jīng)搞定對方，而且對方因此也就輟學（礦區(qū)一上完初中很多人的學習生涯也就結束），本來上學對那女孩也不是非常重要的事，也正好因丟了面子而不再去學校。
工作在齊魯大地，領教了山東大漢、山東大妞的豪爽和習氣，他們說話、動作都粗聲大氣，幅度很大，起初我總是被驚嚇到，我很怕這些沖動的人生氣，后來才漸漸適應。
與朋友去買菜時，朋友大聲數(shù)落賣菜的給她的菜不好，還給她亂加亂放，我都被她的架勢鎮(zhèn)住了，打死我，我也不敢這么大聲地說出自己的不滿，另一方面我又羨慕她膽子大，說話像開機關槍似的，痛快地表達。而賣菜的似乎也并不生氣，由著朋友挑揀一番，所以我心里也痛快不少，想起她與人大聲爭論的場面，就覺得非常過癮。
因為我不敢或者說不會這樣做，也不想這樣做，但可能內心是想這樣做的，于是她做了，仿佛就很開心，想想都覺得痛快和過癮。
可能潛意識我也很想這么做，但總是壓抑著，習慣了，在很多事情上我都喜歡聽取別人的意見，照著去執(zhí)行，失敗了，似乎我內心的愧疚比較少，畢竟是聽了他人的意見，似乎失敗的歸因并不是自我；不是自我，內心就容易接受和安定；而若是照著自己的想法去做了，萬一失敗了，必定會很自責，很內疚，原來我是如此要求完美的一個人！
我的此種心里又是怎么養(yǎng)成的呢？害怕爭吵，害怕自己的不完美，這是我總結出來的兩大心理問題，這同時也形成了自己溫順的、順從的、進取心不足，追求安逸、追求完美等的性格特征，生活處處陪著小心，生怕別人嫌惡和生氣，同時又善良多情，隨遇而安，不會拒絕，不會發(fā)脾氣，不會擺譜，不會高高再上，等等。
我通常是不會激動的，當日常生活中見到殘疾人，見到乞討者，見到受傷者，見到打架的、吵架的、哭泣的……很多情況我都有點見怪不怪，似乎缺乏同情心和友愛心，但其實我是個淚點和笑點都很低的人，我會聽著演奏國歌而激動，會因為老者平靜的述說，幼兒天真的話語，弱者哀怨的眼神，無言的倔強，真誠的幫助，愛的擁抱，心的委屈等等，而眼眶發(fā)熱，哽咽，甚至流淚……他人無所覺察和被觸動時的一揮手，一轉身，一個眼神，我有時也會激動不已，可能我心靈被振動的頻率與他人不同，而心動則會淚流。
不會爭吵，卻能體會，不會激動，卻能記住，我到底是個情長的人，別人的好我都記著，哪怕細枝末節(jié)……
