雖然中國春節(jié)已過去數(shù)月，但是被相親、被催婚、被貼上各種剩女、沒有出息的標(biāo)簽、被品頭論足的遭遇卻從未停過?！拔叶际菫槟愫谩?，“為什么你這么不聽話”，“人家都是這樣的，這個社會就是這樣的，我們那時候就是那樣的”“我這么辛苦為了誰呀，現(xiàn)在翅膀硬了”等等等等，中國媽媽們對自己子女的個人生活真的是操碎了心，自己累、兒女也累。這里所說的中國式母親是指出生在50、60年代(當(dāng)然，只是指我所接觸和了解的，并不包括所有人)，經(jīng)歷了幾十年的動蕩，她們形成了自己的一套固定思維、生活模式，一套和時代脫節(jié)、脫也脫不掉的濾鏡，也許她們并沒有意識到這套濾鏡帶來的負(fù)面影響，也許她們意識到了，但無力改變，她們用這套模式和丈夫相處、教育小孩，這個互動模式對小孩產(chǎn)生了很大的影響，等出現(xiàn)問題后，她們無法理解，很害怕、甚至恐懼，繼而埋怨、怨恨或逃避。而小孩長大后，有意識和能力的人可以調(diào)整、后天彌補，改變自己的思維模式和親子關(guān)系，而沒有經(jīng)歷這一場歷練的，很有可能會重蹈覆轍，惡性循環(huán)下去。
中國式母親一方面讓我們感受到了無私的愛，她們善良、為愛犧牲一切、隱忍；一方面承受了痛，被她們的焦慮、抱怨、控制包裹。
? 她們把自己的幸福放在了別人身上。自從結(jié)婚生子后，就再沒有了自己的生活和空間，一切以丈夫、小孩為先，舍不得吃、舍不得穿，干活最勤快，任勞任怨，認(rèn)為只要持家有道就一定會幸福。把丈夫、小孩都當(dāng)做皇帝、公主寵愛，自己承包了里里外外所有的事情，并沒有想過給他們的是否是他們需要的，沒有覺察到對方的變化，自己不變以為他人也不會變。她們隱忍、從不說自己的需求，但心里希望付出有回報，希望對方感激，期待著對方給予自己一樣的回報、滿足自己的需求。自己任勞任怨，沒有做錯任何事，什么都以對方為先，對方應(yīng)該感謝她為這個家庭的付出、她的辛苦，應(yīng)該回報、甚至聽命于她。如果沒有得到回應(yīng)或自己期待的回報，就想要抓得更緊，漸漸地就變成沒有邊界的干預(yù)和控制。這樣的單方面給予有些并不是對方需要的，這種控制讓對方感到壓力，這種有應(yīng)該要求的付出讓對方感到厭倦：“你給我你認(rèn)為好的，又要求我要給你你想要的，我不想要，你又不高興，我接受了，你又變本加厲，好自私。” 對方想要空間、自由，想要離得遠(yuǎn)一些，但是越是這樣，媽媽們就越?jīng)]有安全感、伴隨著強烈的恐懼、憤怒，隨之而來的是責(zé)怪、抱怨和控制，與此形成了惡性循環(huán)。我也是在這樣的環(huán)境中長大，很能體會這種甜蜜的負(fù)擔(dān)，那種想靠近又不敢靠近，想離開又不舍離開的糾結(jié)和煩惱。小時候家里條件不好，媽媽省吃儉用，寧愿自己不吃也把最好的給我，我很感激。慢慢長大，她仍然用同樣的方式來相處，如果沒有按照她的想法去做，有不同的意見，她就會反復(fù)的嘮叨，甚至潛意識里用自己生病的方式來讓我順從。很多年以前一個采訪周星馳和他媽媽的節(jié)目，他媽媽說周星馳小時候特淘氣、讓她生了很多氣，尤其是吃飯時很浪費，家里難得吃上肉，媽媽把所有肉都給他吃，但他卻不懂得珍惜，總是咬幾口就扔到盤子里，讓她不得不把這些肉解決掉。但是周星馳怎么說呢，他說自己是故意這么做的，他知道吃上肉是多奢侈的事情，他想和家人一起分享，但是媽媽卻全都給了他，他勸過媽媽一起吃，但她都不吃，沒有辦法，他想出了這個方法，雖然會讓她生氣，但至少可以讓她吃上肉。她們的愛有時候很沉重，給別人一切自己認(rèn)為重要的，從不說自己的需求，但卻期待對方明白、滿足、感激、回報。
? 她們用自己的一套標(biāo)準(zhǔn)來過多干涉子女的生活。她們那個年代的一切：節(jié)儉、服從、結(jié)婚、生子、一個工作干到底、存錢不花錢、忍耐、丈夫是天，有些是好的美德，有些卻是太壓抑、沒有自我。她們沒有看到不同時代的不同的價值觀，很多時候會認(rèn)為自己的一套標(biāo)準(zhǔn)和價值觀適用一切，不管時代如何變化，永遠(yuǎn)就應(yīng)該這樣。如果貸款買房，她們從一開始就將一塊石頭壓在了自己心頭，經(jīng)常念叨著貸款，算著什么時候還完，在貸款還完之前想要去吃頓好的、出去旅游一次，那是絕對不可能的。如果提問題質(zhì)疑她們的標(biāo)準(zhǔn)，她們心理就很不舒服，覺得態(tài)度不好、叛逆、不聽話。如果讀書的時候談戀愛，她們會擔(dān)心影響學(xué)習(xí)，畢業(yè)后如果單身，她們就著急，怎么還沒有找到男朋友，怎么辦，張羅著讓小孩去相親，小孩不愿意去，各種騙、哄、威脅都用上了，她們害怕和別人討論這個話題，害怕別人問她們家里小孩結(jié)婚沒有，如果說沒有，她們會覺得別人歧視、嘲笑，很沒有面子，覺得這是一件羞恥的事情。如果結(jié)了婚沒有小孩，她們也著急，她們不會考慮現(xiàn)代社會撫養(yǎng)小孩的責(zé)任和負(fù)擔(dān)，想的更多的是別人家都有孫子了，自己好孤單，希望有個孫子孫女陪。如果小孩工作愛折騰，喜歡這個試試、那個試試，或者放棄了穩(wěn)定工作選擇了風(fēng)險很高的創(chuàng)業(yè)，她們會焦慮不安，擔(dān)心一切，開始無休止的念叨。
? 她們無法分清和小孩的邊界，“共生”的不是寶寶而是她們。“共生”是心理學(xué)的一個現(xiàn)象，嬰兒時期分不清楚自己和外界的區(qū)別，尤其是和母親的關(guān)系，以為都是一體的，永遠(yuǎn)不會分開，永遠(yuǎn)處于關(guān)注的中心。從共生到明確的人際關(guān)系邊界，這是小孩成長必須要學(xué)習(xí)和修煉的，殊不知，對于母親也是一樣的。如果把小孩永遠(yuǎn)當(dāng)做寶寶，物理上、心理上都不愿意分開，希望永遠(yuǎn)處于關(guān)注中心，那就陷入了求而不得、繼而控制的泥潭中。她們往往將婚姻關(guān)系和親子關(guān)系攪在一起，尤其是婚姻不是很幸福的母親，會將情感完全寄托在小孩的身上。一方面，她們給了小孩所有的一切，過于溺愛，幫小孩準(zhǔn)備好一切，幫小孩掃清一切障礙，不讓她/他受一點苦，她的愛除了小孩無處釋放。另一方面，她們對小孩有了過多的期待，希望從小孩身上得不到婚姻得不到的東西，希望小孩以同樣的方式回報，永遠(yuǎn)像小時候的寶寶一樣親近媽媽，如果得不到，就會心生埋怨，她的怨除了小孩無處宣泄。
? 她們活得辛苦，給自己鎖上了很多無形枷鎖。她們比較敏感，容易焦慮、過度擔(dān)心。生活中稍有一些變動，就會壓在心里，晚上睡不著，食欲也跟著變不好，沒事就說上幾遍，如果要改變，她們又很害怕，萬一不行怎么辦，與其這樣還不如保持現(xiàn)狀，結(jié)果就一直這樣焦慮著，或逃避不愿面對。有些超出她們的能力，雖然她們知道擔(dān)心也沒用，但是仍然放不下。有些可以不用她們操心的，她們卻要卷進(jìn)來受罪，比如一個朋友說他們有小孩后本來是想請保姆，家里經(jīng)濟條件能負(fù)擔(dān)的起，但她媽媽不同意，請保姆那么貴，還不如自家人照顧的好，于是自己來照顧孫子，后來因為生活習(xí)慣、教育方式不同，朋友和她媽媽多次發(fā)生了爭吵，朋友又起了請保姆的念頭，但她媽媽愣是不準(zhǔn)，還說他們不孝順，她那么辛苦帶小孩，他們卻嫌棄她，弄得朋友哭笑不得，實在無奈。
正所謂一切的存在都有其合理性，中國式媽媽們的人際關(guān)系相處、互動模式也是很多方面作用的結(jié)果，并不是她們自己的選擇，而是時代、生活環(huán)境影響下的無奈。
? 生活的環(huán)境讓她們沒有安全感。從小生活在貧瘠的鄉(xiāng)村，干活要攢工分，每天起早貪黑、累到哭，吃的都是紅薯、草根，一年難得吃上一回肉和油。經(jīng)歷了動蕩不安，今日不知明日事，內(nèi)心有著深深的不安全感，害怕天災(zāi)人禍，害怕家庭變故，害怕吃不上飯，害怕活不下去，害怕突然被剝奪了一切。這種深深的不安全感并沒有隨著經(jīng)濟條件變好而減少，反而不斷的加深，因為越到后面，她們看不懂的事情越來越多、不可掌控的因素越來越多、社會變化越來越快，離她們熟悉的那個時代越來越遠(yuǎn)了，這個社會變天了，她們還熟悉、還能掌控的就是自己的家了。
? 教育水平有限，導(dǎo)致了她們認(rèn)知水平和能力的局限，沒有意識和勇氣去改變自己，容易人云亦云，受環(huán)境的影響。那個年代出生農(nóng)村的人，基本上沒有讀過什么書，最多讀了一個掃盲班，還是牽著牛、背著背簍去的。家里窮，幾毛錢的學(xué)費也負(fù)擔(dān)不起，家里得有人干活吃飯，于是她們的天就越來越小了。她們的這個天由父親變成丈夫、小孩，她們不知道外面的世界發(fā)生了什么，和她們有什么關(guān)系。她們不知道人生還能有什么選擇，還能怎么過。她們只能守著自己的那片天，一旦這個天發(fā)生了變故，就像是晴天霹靂一般毀了所有的一切。
? 經(jīng)濟能力有限，導(dǎo)致她們沒有話語權(quán)。沒有受過教育，所以賺錢能力有限，經(jīng)濟能力有限，在家里和社會沒有話語權(quán)，沒有能力去改變自己，只能忍氣吞聲去順從，于是把希望和幸福放在了他人的身上。
? 生活經(jīng)歷特別是婚姻的不幸加深了不安全感。這些傷害在潛意識中安裝了自動反應(yīng)按鈕，一旦一些類似的信號出現(xiàn)（反對、撒謊、不確定），負(fù)面情緒就會自動爆發(fā)出來，她們往往事后會后悔，自己都不知道為何會有如此大的反應(yīng)
根據(jù)心理學(xué)家安斯沃斯通過“陌生情境” 研究得出的結(jié)論，親子關(guān)系即母親與孩子的互動關(guān)系會影響小孩的依戀系統(tǒng)，而這個依戀系統(tǒng)一直會伴隨小孩的一生，影響著其和周圍的人互動的模式，按研究分析，主要有三種依戀和互動模式：
? 安全型依賴：母親個性溫和，情緒穩(wěn)定，對孩子的需求有反應(yīng)，但有明確的規(guī)定和規(guī)則。會給孩子空間去探索、犯錯、受挫折，之后會給予支持和包容，讓他們學(xué)習(xí)和成長。這樣互動模式下的小孩有自信，有安全感，知道有親人支持，有心理的安全港灣，他們勇敢去跨出舒適圈，去嘗試、體驗，即使失敗了也沒有關(guān)系，有勇氣重新開始。和周圍人相處有明確的人際關(guān)系邊界，不會靠的太近而讓雙方有壓力，也不會離得太遠(yuǎn)而疏離。
? 逃避型依賴：母親個性冷漠、不太回應(yīng)孩子，或?qū)⒆記]有耐心，情緒焦慮、愛發(fā)脾氣，讓孩子感覺不到溫暖和愛。長大后，小孩也會疏于人際關(guān)系互動，要么是害怕和別人交流、害怕去嘗試、害怕出錯，一直呆在自己的舒適區(qū)。要么像刺猬一樣，到處扎人，脾氣暴躁。
? 沖突型依賴：母親行為不一致，情緒不穩(wěn)定、陰晴不定，一會兒溫和一會兒脾氣暴躁，反應(yīng)古怪、行為反復(fù)，小孩不知道什么行為是好的、能讓媽媽開心，什么是不好的，繼而對媽媽產(chǎn)生了既愛又厭的矛盾心理。長大后，這種矛盾心理也會泛化到和其他人的相處，特別是親密關(guān)系，一方面渴望親密關(guān)系，但一方面又害怕，不知道如何正確的相處，想愛但又怕愛，想靠近但又想離開。
我花了很多年時間來找到和母親的相處模式，也嘗試去改變她很多固有觀念，效果時好時壞。當(dāng)她開始有了自己的朋友圈、開始喜歡跳舞的時候，當(dāng)她說不再逼我去相親的時候，我感到無比的開心、欣慰、感激，但是沒過多久，她又開始說年齡這么大了，再不結(jié)婚、生小孩怎么辦，那個誰家誰家都二胎了，我就郁悶了，之前不是已經(jīng)想通了嗎，怎么又回到原點了，我會很沮喪，之前的心血都白費了。后來想明白了，不是她沒有想通，而是我沒有想通，有些事、有些觀念永遠(yuǎn)都改變不了。我要做的是改變我自己的觀念，包容性，不斷的去調(diào)整，找到更合適的交流頻率、互動模式，其它的就順其自然。
? 有容乃大：接納不能改變的部分，一個人的個性、思維模式是遺傳、后天環(huán)境、自我強化等多種因素作用的結(jié)果，有些已深入骨髓，無法改變，尤其是一些她們幾十年來奉為人生準(zhǔn)則的東西，這是她們生命中很重要的部分，成為了她們的信念，為何要去讓她們改變，把過去抹去。既然這樣，那就改變自己的解讀和看法，看到這些自己無法接受的特點它們存在的意義和價值：正因為她們?nèi)虤馔搪?、隱忍才能在那樣不利的環(huán)境中獲得資源讓我們長大，正因為她們的焦慮和擔(dān)心才防止了很多事情的發(fā)生，沒有因為沖動而造成更大的傷害和后果，正因為她們的固執(zhí)才讓她們堅持、勇敢活下來。每個人都有優(yōu)缺點，每個時代的人都有那個時代的烙印和價值觀，沒有好壞，只有不同。那就好好學(xué)習(xí)她們的善良、堅毅、不放棄，其它的什么不良生活習(xí)慣、嘮叨、價值觀，只要不會影響到安全、生命，她們想怎么樣就怎么樣吧，不去評論、不去干涉。但自己要有意識去識別自己是否帶有相同的習(xí)氣，如何去調(diào)整和改變。 如果有時候她們實在說了一些傷人的話，忍不住生氣，那就多看看她們的皺紋和白發(fā)，情緒就會減少幾分。
? 放低期待：用心實實在在地去聽聽她們的故事，才會真正的理解為何她們會成為現(xiàn)在的她們。知道了無法改變的部分，就要放低期待，她們教育程度有限、認(rèn)知水平有限這并不是她們的錯，只是她們不知道，而不是故意這樣做，那自然就不能用我們的要求去期待她們做的多好。
? 保持溝通：當(dāng)我們清楚自己想要什么、價值觀時，需要和她們溝通我們的感受，說清楚底線和合理的期待。也鼓勵她們說出自己的感受和期待。
? 增加情感存款：人的基本需求就是愛、被關(guān)注，多些機會創(chuàng)造一些家人相處的美好體驗，增加感情，比如生日紀(jì)念日，手寫一封感謝信、賀卡，或者制作一個生日視頻送給母親，帶她去看電影、買衣服；一起和她做飯；一起去散步，順便交流溝通；參與她的愛好、集體活動等等
? 適當(dāng)引導(dǎo)其成長：創(chuàng)造機會一起成長，讓她們盡可能擺脫過去生活環(huán)境對她們帶來的負(fù)面影響，增加她們的自信和安全感，活得更輕松、更快樂。
o 擴大人際關(guān)系圈，有了不同的人際關(guān)系圈，就給她們機會去傾訴，去看到不同的家庭的相處模式，有所反思和學(xué)習(xí)
o 培養(yǎng)愛好，轉(zhuǎn)移注意力不去胡思亂想，體驗全身心投入的美好感覺，心情也會變得更好
o 通過一些她們喜歡的通俗易懂的故事、電影電視劇來傳遞現(xiàn)代社會的不同、不同價值觀，拓寬她們的眼界，改變認(rèn)知。一有機會，我就會挑出一些我老媽喜歡的電視劇的片段和她溝通，涉及婚姻、親子關(guān)系、溝通、感恩、品德、處理傷痛等等，我們會聊聊各自的看法、聊聊不同背后的東西，并沒有強制對方一定要按自己想的做，至少做到互相理解和體諒
o 看到她們的優(yōu)勢，給機會讓她們發(fā)揮并及時贊美和鼓勵，肯定她們的價值，增加安全感。比如我媽媽做飯、買東西講價能力很不錯，每次到這個時候，我就會故意把機會給她，說我自己懶、不擅長，讓她幫忙，事后馬上肯定和鼓勵，告訴她沒有她我就辦不好這個事了。有時候我會問她以前的故事，挖掘特別棒的部分：人際關(guān)系處理、做生意等，然后問她細(xì)節(jié)：遇到的困難，如何克服的，為什么她做到了等等。然后再設(shè)定一些情景，比如好朋友問借錢怎么辦，請教她的看法。
o 一定環(huán)境下舍得讓她們受苦，創(chuàng)造一些機會讓她們?nèi)ピ囧e，增強她們的自信心。比如在陌生城市，帶她們?nèi)ミ^一次超市后，以后就讓她們自己去，當(dāng)然是在保證電話能溝通的情況下，讓她心里有底，有緊急情況可以電話聯(lián)系。比如家里買東西、家電、網(wǎng)絡(luò)等這些小事，就讓她全權(quán)負(fù)責(zé)，雖然她會遇到一些困難，有可能也會找錯路，但是只要成功一次，她的信心就會大增。比如她抱怨和哪個人的相處問題，我不會給她建議，只會聽她說，問她怎么辦，讓她自己去決定怎么做
這樣的相處和小心翼翼確實很累，但這是一段無法割斷的關(guān)系，與其埋怨和逃避，不如把它當(dāng)成是一個修煉自己的機會，不斷增強自己內(nèi)在的強大、包容、慈悲心，提高自己覺察、溝通能力。慢慢地會發(fā)現(xiàn)，母女、母子關(guān)系會顛倒過來，而這個機會是讓我們擁有主動權(quán)，用正常、積極、溫暖的方式來相處、互動，讓我們成為我們喜歡的樣子。
