? ? ? ?當了媽之后，就怕自己娃比別的孩子差，尤其家長群里總是有別的家長分享自家寶貝興趣班的成果。我覺得，我家娃學了會更棒。不比會焦躁，比了更看重結(jié)果，這是如今很多家長的通病，有病就要治，要治就要找病根，我從自我剖析，看看到底錯在哪里了？

什么時候我最想拎著自已家的熊孩子去學點啥？

答案是：每當我被別人家孩子會干什么刺激到的時候，特別是離得足夠近的“別人家”。

比如說，去朋友家看到人家孩子寫的書法作品貼在墻上，哪怕寫得像鬼畫符，我都會覺得：都說學書法靜心，看人家這孩子這么穩(wěn)重，我家哥哥這成天上竄下跳的。要不，也把哥哥送去學學書法了，得找他媽媽問問在哪兒上的課。

再比如說，家長群里有人發(fā)了自己孩子滑滑板的酷照，我就會想：滑板看著真帥嘿，哥哥好像四肢挺發(fā)達，是不是也能學呀。咱們整點極限運動，將來泡姑娘也許用得上。

不知不覺中，哥哥的周末變得越來越滿，直到有個朋友問我：你是不是給你家孩子報的班太多了？

??？！

我不是向來很有主見，一直宣稱不讓孩子參加各種培訓班嗎？這些班.......都是誰給他報的？

父母都是兩面派

我認真向我的閨蜜檢討了一下自己的不良心態(tài)，結(jié)果她說：你這根本就不算什么，連入門級都算不上。我家孩兒他爸，昨天還讓我去給我家六個月大的娃報個莫名其妙的高價早教班，說他們單位的誰誰誰家的孩子就在那，可不能錯過孩子的什么敏感期了。

閨蜜家的孩兒爸是一個在裝修時用啥油漆都能拿出或干篇學術(shù)論文來求證的人，凡事最講邏輯、道理和思考的醫(yī)生。當時閨蜜嫁他看中的就是他那股寵辱不驚的沉穩(wěn)勁。誰能想到，有了孩子不到半年，竟然會因為同事家的孩子就這么急切、主動、不加思考要求給娃兒報班，轉(zhuǎn)身的速度讓人完全沒有防備。

當?shù)鶍屒埃l還不是早就知道別人的成功不能復制，每個人都應(yīng)該好好走自己的路；但是一旦升級為人父母，就會毫無準備地陷入比比比的坑里，看人家的娃兒百般好，覺得人家的養(yǎng)娃法萬般靈。所以我們，一邊在朋友圈里diss《摩拜創(chuàng)始人胡瑋煒套現(xiàn)15億：你的同齡人正在拋棄你》這種文章狗屁不通的邏輯，一邊豎起耳朵聽著別人家的孩子都會干啥了，正在干啥，生怕自己的孩子一不小心被他的同齡人拋棄。

這種不比心慌，比了更心慌的焦慮是病，得治。

要不要和別人比，是孩子自己的事兒

我深刻剖析自已，覺得自己在教育這件事上確實對孩子實行了雙標。

讀胡煒煒新聞的時候，我的大腦很容易告訴我：別人的情況和我無關(guān)。但一碰上別人家的孩子，我的大腦就像著了魔，不停地叨咕：唉呀，這些孩子都這么優(yōu)秀，我家的傻孩子們可該怎么辦，趕緊學點啥吧。

這種狀況有個概念可以解釋，叫peer pressure, 翻譯做同儕壓力或者同伴壓力。所謂peer pressure，從心理學的角度指得是因為害怕被同伴排擠而放棄自我做出順應(yīng)別人的選擇。所以在我翻到的大量文獻中，特別是國外的文章中，討論的都是青少年應(yīng)該如何避免受到peer pressure的影響，作出不當?shù)倪x擇。比如，因為想要看上去和學校其它孩子一樣，不是個nerd，可能就會做一些自己不太愿意做的事情，像是參加個什么社團呀，或者是一起欺負誰呀，甚至是吸毒那種更嚴重的事情。

但現(xiàn)在，peer pressure越來越多地體現(xiàn)在成年人的身上。如果我們周圍的同齡人有點成就，我們就可能會感受到peer pressure。有點成就的意思就是字面意思，完全不需要那種創(chuàng)業(yè)成功變現(xiàn)10億的大成就，只要朋友過年全家去國外旅個游，買了新包包，換了輛特斯拉，甚至是在朋友圈曬了張深夜讀書的照片，都足以讓我們感到自己是不是得干點什么，好不要被時代和同齡人拋棄了。

我想起我的一個學生，在海淀頂級名校最難進的實驗班成績穩(wěn)定前三，能在大學教授要求下自學編程完成生物實驗課題，也是學校重要文化社團的主席，還有時間參加個數(shù)學競賽、舞蹈比賽什么的?？傊?，和她一起來的同學都叫她“大神”。大神沒什么不好，就是和她聊天很無趣。

“你為什么去做那個課題？”

“哦，老師挑的?！?/p>

“你為什么參加社團？”

“嗯，社團招新，我路過，就參加了。”

“平時練舞很費時間吧？”

“從小我姥姥陪著上課，習慣了。”

“那有什么愛好嗎？”

“沒，老師和我媽讓干嘛就干嘛吧?！?/p>

“那念完大學有沒有什么想做的事情？”

“沒有，找個工作。其實能在家躺著最好?！?/p>

十六歲的孩子，真得是......

了無生趣。

“大神”已經(jīng)算是求仁得仁的好結(jié)果了。培訓班沒少上，但既了無生趣，也一無所長的孩子恐怕才是大多數(shù)。和同伴比這比那，說白了就是一種競爭狀態(tài)。我從不反對競爭，競爭是一種非常合理的社會規(guī)則。但是成年人要不要參與競爭，可以自己決定，那孩子呢？他們是否能理解競爭的意義，是否應(yīng)該有選擇競爭的權(quán)利？僅僅因為別人家的孩子是這樣，擔心自己的孩子成為被拋棄的人，我們就默默地帶著孩子加入競爭，實在是個......嗯，愚蠢的決定。

從劇場里起身離開

我給自己治病的過程中，還找到另外一個名詞，叫“劇場效應(yīng)”，來自去年11月的一篇熱文《“劇場效應(yīng)”到底如何綁架了當代教育》。文章說：

“當雪崩到來時，每一片雪花都說和自己無關(guān)。正是無數(shù)片自認無辜的雪花合謀了雪崩；當洪災(zāi)襲來時，每一條小溪都說和自己無關(guān)，正是無數(shù)條小溪合謀了洪水。只要災(zāi)難的鏈條足夠長，參與的人足夠多，每個人都可以用“沒辦法”“和我無關(guān)”來推脫責任。

是孩子們愿意上補習班、寫作業(yè)嗎？并不是。

是家長們樂意讓孩子受苦受累嗎？并不是。

是評價尺度的單一，是過度惡性的競爭，是監(jiān)管的缺位，是相對匱乏的資源，是生存的焦慮，是下一代不能輸?shù)目謶?，綁架著家長、孩子和老師們?！?/b>

分析的都對，但最后的結(jié)論讓我對自己有一點生氣。我對自己有點生氣的原因很簡單：過去近十年，我不就是在靠幫助孩子選擇不同的教育體系活著嗎？我每天都在告訴不同的父母，我們活在一個多好的時代，在這個時代，選擇越來越多元化，尤其是教育。單一的評價尺度，在很多教育路徑上，都已經(jīng)行不通了。有那么多可選擇的劇場，每個劇場的劇情都很精彩，如果這個劇場因為前排的人站起來看不到舞臺，除了跟他們一起站起來，往前擠，我們完全還有另外的選擇：那就是起身離開，換另一個劇場。

很多的父母可能并不知道并確信有其它的劇場存在。兩年前，一個鐵嶺邊上的大城市的朋友找我，說讓我有時間幫著教育下他家孩子。才上初一，一年補習的錢得花十幾萬，孩子就是不愛學，老師說將來能混個三本就算家里燒高香了。

我說：別浪費時間打電話了，有四條路供你選：

1.別補課了，孩子混到高中畢業(yè)，能上啥上啥，把每年補課的錢攢下來留給孩子，愛干啥干啥；

2.在家繼續(xù)學，暑假來北京補課，反正就是個補，補到高三，盡量攻高考；

3.來北京挑個適合的國際學?；蛘呙褶k學校，然后到國外念大學；

4.直接去國外念初中，然后在那邊考大學。

朋友一邊說我凈說些沒譜的事兒，一邊回家拉著老公和婆婆算了算賬?，F(xiàn)在，她家那不上進的孩子在美國一個中學念高中，竟然課程全A，還靠著打籃球混成了學校的亞洲小王子。她打電話跟我說：真是想不都敢想，她兒子竟然能有在學校揚眉吐氣的一天。

一個孩子會不會輸？這要看輸贏的標準。我覺得可能更有意義的問題是：一個孩子會在什么時候輸？孩子們要拼得真不是他們有沒有考進最頂級的高中、最頂級的大學，而是能否在更長久的人生找到適合自己的道路，越走越遠。

我算是找準了自己的病根，也給自己配了一副藥：

1.列個清單：把現(xiàn)在哥哥報的所有課程，以及為他安排的所有事情都列出來；

2.和孩子談?wù)?/b>：我得好好跟哥哥聊聊，聊聊我的想法，也聽聽他在想什么，喜不喜歡這些事情，有多喜歡，愿不愿意在這些事兒上花時間，有沒有什么困難要我?guī)椭朔?/p>

3.讓孩子選擇：他有選擇的權(quán)利，也要理解選擇的意義，沒有什么是最好的選擇。

其實，孩子遠比我們想象得要智慧的多。他最近為學校戲劇節(jié)編寫的大結(jié)局就很適合來做本篇文章的結(jié)尾。

“他們?nèi)齻€走進了金字塔，金字塔里什么都沒有。

鐵盾牌說：把我們在第二關(guān)拿到的箱子放上去，看看有什么用。

他們把箱子放在上面，但是打開一看，箱子里還是一無所有。

神箭手說：啊~，我們是白來一趟了嗎？

鐵盾牌說：不對，我們來探險，我們得到的就是一個新的自己，一個更勇敢的自己，更好的自己。

（鼓掌~）結(jié)束，謝謝大家！”

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