有時(shí)候人與人之間的關(guān)系就是那么微妙，上一秒還出現(xiàn)在你未來規(guī)劃里的人，下一秒可能就要各自安好了。
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女生的友誼往往很微妙，最親密的人有時(shí)也最傷人。令我難過的也許不是她拋下我，而是沒能以最好朋友的身份好好地告別吧。
前一段時(shí)間，時(shí)間說得具體一點(diǎn)，就是不讓情緒影響到我，不哭鼻子，完整打完這篇文章之前吧。
我每天固定要做的事情就是：仔仔細(xì)細(xì)一遍一遍看學(xué)校的操場(chǎng)，一直待到實(shí)在要關(guān)門了，才回去。
進(jìn)寢室前深呼吸好多次，才敢伸出手推開門。熱鬧的寢室好像容不下我?？傆X得熱鬧是她們的，孤獨(dú)才是屬于我的。
網(wǎng)站的歷史搜索記錄都是：怎樣能和室友和諧相處？
我一度覺得自己太差勁了，每天都在想到底哪里做得不對(duì)？哪句話又說錯(cuò)了嗎？
那段時(shí)間跟媽媽打電話從來不敢超過兩分鐘，怕自己會(huì)在最親的人面前哭出來。無比痛苦！
我不明白她為什么說著我是她最好的朋友，卻還會(huì)毫無原因地對(duì)我忽冷忽熱;不明白為什么她能做到那種程度，可以拉著另外的人來孤立我;不明白在我難過的時(shí)候，她為什么還能笑得那么開心……太多太多我不明白的了。
我怕自己會(huì)抑郁下去，我跟閨密也跟摯友講，然而我處于上一秒想開了，下一秒又糾結(jié)的死循環(huán)中。講得次數(shù)多了，就像祥林嫂那樣，也沒有人愿意在乎，我也累了，不想再說下去了。
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我想過要不自己退學(xué)吧，再不換寢室吧，甚至還想過要不直接跟她打一架吧，像個(gè)男孩子一樣。
但是，我太懦弱了，我選擇了最傷害自己最愚蠢的方式：忍！我數(shù)著日子過生活，感覺活得越來越不像我自己。我曾經(jīng)那么開朗的一個(gè)人啊，現(xiàn)在說一個(gè)字的力氣都沒有。如果本來我就沒有擁有過，我也不會(huì)覺得現(xiàn)在的孤單有什么難過。
如果你能看到這里，你會(huì)不會(huì)以為事情發(fā)生到這里，會(huì)有一個(gè)神轉(zhuǎn)折。比如我把這種悲痛化為了力量，努力學(xué)習(xí)，考取了專業(yè)第一？又或者是我拼命完善自己，成為一個(gè)有氣場(chǎng)的女神級(jí)人物……然而真實(shí)情況是：都沒有，甚至更糟糕。
我繼續(xù)沉默不語，讓自己認(rèn)為我以前就是這樣過生活的，我暴飲暴食，我把別人學(xué)習(xí)的時(shí)間用來刷微博看電影。精神和心靈都空虛，而我卻沒有辦法改變我自己，盡管我喝了好多桶雞湯。
沒有一本書一篇文章一段話，告訴我到底應(yīng)該怎么做怎么才能走出去。
可能是傷害的次數(shù)多了，也可能是人本來就是一種自愈性很強(qiáng)的動(dòng)物。都說時(shí)間是最好的醫(yī)生，我在它的陪伴中，眼睛里也有了那么一點(diǎn)的光芒。
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如果有那么一首歌能唱進(jìn)你心里，如果有一刻的陽光也照進(jìn)你的心里，如果有一陣風(fēng)把你的心吹動(dòng)了……你別驚訝也別猶豫，靜靜享受那一刻就好。
有個(gè)我喜歡的作者說：“你已經(jīng)長(zhǎng)大了，要像個(gè)大人一樣，你要聽話，不是所有的魚都生活在同一片海里”。沒有人能拒絕接受長(zhǎng)大，整個(gè)世界都在以某種特殊的方式強(qiáng)迫著你長(zhǎng)大。
我把她拉黑了。不是一時(shí)沖動(dòng)。
可能畢業(yè)那天我們會(huì)抱頭痛哭，可能那個(gè)時(shí)刻的情感不是裝出來的，我們還會(huì)再坐在一起聊聊天。
但是??！有些事情可以原諒不能忘記。我怎么可能去感謝那些讓我成長(zhǎng)，讓我學(xué)會(huì)享受孤獨(dú)的人呢？
我本可以不要這種成長(zhǎng)的方式，是你強(qiáng)加給我的痛苦。你傷害我了就是傷害了，我就是恨你。而我要感謝的，是那個(gè)在孤獨(dú)痛苦中學(xué)會(huì)善良寬容的沒有被打倒的我自己?。?/p>
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親愛的朋友，愿你遇見的都是溫暖且深情之人。
其實(shí)吧，小芒覺得，真正的朋友永遠(yuǎn)是那些懂你的人，他們會(huì)為你取得的成就由衷高興，也會(huì)懂你的委屈和不易。
周圍人來人往，有人懂你，自然也就有人看不慣你。遇見看不慣你的人真的無需解釋太多，把自己的生活過好就可以了。
有一天你達(dá)到了他們望塵莫及的高度，那些嫉妒，那些風(fēng)涼話自然就會(huì)變成羨慕了。
親愛的朋友，我也為你祝福，
但愿以后你遇到的都是溫暖且深情之人。
僅以此文，獻(xiàn)給正在孤獨(dú)中成長(zhǎng)的我們。
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